たまに何か考えたり。

なんだか、ずいぶん書いていなかった気がします。
変な状態で日記が止まっていて。
もしご心配をおかけしていたらすみません。

ちょっとあれを書いたあと、また考えまして。
アップしようか迷っていた日記があるのですが、
それも経過としてあってもいいかなあ、と思い、
載せることにしました。
これを書いた後に気持ちを切り替えられた気がするので。
22日付けになっています。
ただ、また、ぐちぐちしているといえばしているので、
そういうの嫌だなー、と思われるなら見ない方がいいかもです。

ええと、それで、最近は。
普通にやっていました。
年末の懸賞に応募したり。
クリスマスなので、ケーキを食べたり。
M-1とスケートを交互に見たり。
それで、ブラックマヨネーズって面白いなあ、
すぐりさんてすごいなあ、って思ったり。
あと、何してたっけなあ…。
てーか、近頃、前の記憶を思い出せないのですが。
2、3日前、何してたっけ？みたいな。
これは、ヤバいのだろうか。

そろそろ、年賀状を描こうと思いつつ、
まだ手が着いていません。
サイトでも、新年用になんか更新できたらいいのですが…。

どうもです。
こないだの日記から、書き込みやメール、ありがとうございました。
いや、なんというか。
私自身、ちょっとびっくりしています。
今までだって、こういう、愚痴っぽいことというか、
そういうことは書いてきたはずなのに、
なぜ今回はこんなにメッセージがもらえたのか？
何か、自分自身違ってきているんだろうか。
それとも、ネットを続けてきたことによって、何かが変化したんだろうか。
成長、というか。
うん、こんなことしかしてなくても成長してるならすごいなあ。
なんて考えたり。
よくわからないけど。

そういう感じで、今はなんだか考えが楽天的になってきているので、
調子が上がってきている気がしています。
普通になってきた、というか。

ええと、そうです。
5月末からみくしーを始めて。
そして、そこでぶつかっていたことが調子を崩していたひとつの原因であるだろうとは思うのです。
んで、またぐちぐち考えた。ってか、悩んだというかなんというか。
それで、やっぱサイトの方がいいや、と思ったり。
まあ、私があまりあそこと合わなかった、ってことなんだと思うのですが。

でもまあ、あそこはあそこでいいと思う。
本当に親しい人と交流をするには便利だし。
前に、みくしーを作ってる人のインタビューを何かで読んだのだけど、
さすがにそういう大きなことをしている人は素敵で。
ちゃんと理想があって、それに向かって進んでいるのも分かったし。
使う人のことを考えて改良を重ねているらしく。
作る人の気持ちの入ったいいところなんだなー、と思った。
なので、私も、あんまり固く考えず、
まあ、また時々、トップ絵くらいは描いてもいいんじゃないかなあ、と。
でもまあ、無理はしない、と。
そんな感じで。
まったりとのんびりと。
交流できるひととはする。そんな感じでいいのかもなあ。
まあ、こういう考え方をする方が楽だし。
それができるということは調子が上がってきたのだと思う。
まあ、だからあまり期待しすぎてはいけない、ということだ。たぶん。
期待しすぎず、落胆しすぎず、その場に合わせたり、引いたりして、
上手くやっていける人が、みくしーに合ってるし、大人なんだろう。
極端な人は、あそこより、勝手にやれるとこの方がいいんだろう。
ぶっ壊してはいけないもの。和です。和。

ええと。話は変わりますが。
昔っからですが、結構、人の言ったことを本気にしてしまうというか。
なんというか、冗談と挨拶と本気の境が見分けられないところがあるというか。
…なんか、自分はバカです、と告白してるだけみたいですが。
結局、成長してないだけなのかもしれません。
まあ、自分だって、嘘ついてるつもりはなくても、結果的に嘘になってしまう。
そういうことがたくさんあったから
本当はなんとも言えないんだけど。

だからこう、ずっと続けてる人が好きです。
ってか、信用できる。
いちいち、適当な言葉に振り回されたくない。
でも実際、そういう人はいる。
それはたぶん、その人が嘘つきだとかそういうことではなく、
言葉の感覚が違うだけだと思うのです。
それがその人の常識なんであって。
私の常識とその人の常識が違うだけです。
その人のその、常識というか、言葉感覚をつかめれば、
上手い距離を保てるんだろうにね。
ネットでは、それは難しいので。
どこで判断するかというと、
やはり継続なのではないかと。

まあ、こんなことを考えつつ。
好きや嫌いもありつつ。
6年もサイトをやっていると、いろいろあったので。
ってか、主に自分のこころの中でですが。
だから、自分なりにいろんな考えを巡らせてるはずで。
でもまあ、ずっとバカなところは変わらないと。
そういうことで。

何が言いたいのか自分でもよくわからなくなってきましたが。
でも。これだけは。

ありがとうございます。

ああ、そうだなあ。
思いついた。自分の変化。
前よりは、ぶっきらぼうに、簡単に、飾らないで、
言葉を書いているかもしれない。
てーか、だからこそダメージも大きかったりするんだけど。

うーん。うーん。うーん。

まあ、
そろそろ、部屋の掃除してなんか描き始めるか。
こないだ壊したライトボックスのアクリル版も買い直せたことだし。
来年はいっぱい作れるといいなあ。
ああ、年賀状全然描いてないや。
今回も年越すかもなあ…。

昨日の日記について。
どうも申し訳ないです。
なんというか、恥ずかしいです。
昨日の日記は消すか残すか迷って、
とりあえず1日は残してみて、今日どうするか決めよう、と思ったんですが。
なにも反応がなかったら、なにもなかったように消そうかと。
でも、残しておきます。
言葉をいただけたので。
嬉しかったです。だけど、申し訳なかったな、とも思いました。
なんだか、俺、ダメだなー、情けないなー、とも、思いました。

もう少し、こころをコントロールできるようにならないとダメなんでしょうね。
でも、そうしたくない自分もいるんですよね。
コントロールできないとこから生まれてくるものもあるんだろうなあ、たぶん。
という、恥ずかしい思い込みの元で。

なんていうか。
どうすればいちばんいいんでしょうね。
とりあえず、自分が落ち着くには、
描いて出してそれを続けることなんだろうなあ、と思っています。
今日は調子が良かったので。
たぶん、これは、昨日描いたからだな、と。

ああ、それから。
どうでもいいことですが、昨日の日記の最後で
「仲間フーー！！！！！」
っていうべきだったなあ、と後から思いました。
気が利かなくてすみません。

えー、トップ絵をクリスマス仕様にしました。
なんというか、もっと凝った絵が描けるようになれればいいのにねえ。
なんて。
最近ちょっと、楽に描けて、いい感じの絵を模索中です。

ええと。今回に限ったことではないのですが。
やはり、更新したりしても何も反応がないのは寂しいので、
よかったらなにかひとことくださるととても嬉しいです。

…まあ、そういうこと言われても困る、ってのもわかります。
きっと、素晴らしい作品なら、見た人は、何も言われなくたって
思わず感想を書たくなるものだと思うし。たぶん。
私だってそうだもの。

いや、本当はこういうこと書きたくなかったんだけど。
でもやっぱり、見てくれるひとがいるんだなあ、と思えないと、
描き続けるのはツライ。
いや、これは甘いのかな。
もっと絵が好きならば、誰の目も反応も気にならないくらいに、
それこそジャンキーみたいに好きになれれば、こんなこと思わないで
描いているだろうに。

…と、いう。
なんだかごちゃごちゃ書いてしまいましたね。すみません。
まあ、そんな感じでみくしーも耐えられなくなったわけです。実は。
絵を描いたり、自分が動いてスルーされるのが一番キツイ。ほんとは。
しかもあそこは、ひとが来るかこないかが足跡という形ではっきり分かる。
ひとによっては残酷なところだと思う。
まるで学校のような。

自分には、なんだかそういうトラウマのような、
そんな感じのものが、いっぱいたまっているみたいだ。
出してなんの反応もなかったことを思い出すと、何もやりたくなくなって。
いやそれ以前に、体が動かなくなるというか。
怖い。出すのが怖い。落ち込むのが怖い。

…でも、やっぱり描いて出してしまうんだろうな。
そういう今日だって、売れもしない同人誌を作ろうと思ったりしているもの。
傷付かないようにしてるから何も変わらないんだろうな、とは思うんだけど。
でも、できるなら傷付きたくない。
だったら、何もしないほうがいい、という結論になる。
でもでも、しばらくするとバカみたいに忘れて、また何かやってしまう。
それでうまくいけば、きっと流れに乗れるんだろうけど。
でも、うまくいったって、またうまくいかなくなるんだよ。
きっとそのくり返しなんだ。
逃げるよりなら、くりかえしでもやった方がきっといいんじゃないかと個人的には思う。
たぶん、これはバカだから。
または、逃げた時間を悔やんでいるから。

………。
なんだか、まとまりのない日記だなあ。
ほんとに、ハイでもローでもない、というか。
いや、どっちかというとローか。でも落ち着いている。なんだか。

そうだ、そうだ。
こないだ日記に書いた「より子」はこんなこです。
→■
右側がより子。左は「らら」。または「きらら」。
…要するに、名前もまだちゃんと決まってないくらい固まってないんですが。
そのうちなんか話を描きたいっすね。
そうだな、意味もない、とってもくだらないものを。
自分だけが楽しいくらいのものを。

ちなみにこのイラストは友達に描いたもので。
ごめんよ、先にこっちに出しちゃって。
送るのでー。たいしたものではないけど、待っててね。

あ、関係ないけど、今日ってHGの誕生日だったんですね。
おめでとうございます。
ってか、おお、このひとも今日から三十路なのかー。仲間だー。

・なんだか最近、忙しい。
　なので、金はないが、「いいや、買っちまえ！」と。

　新しくできたTSU◯YAが10%OFFセールをやっていたので。つい。
　また物欲。
　やっと買えた、よゐこのライブDVDと、完売地下劇場の1、2巻。
　完売地下劇場は、前にレンタルでも見たんだけど、ぜひ手元に置いておきたく。
　この中の「朝生」のパロディで、若き完売メンバーが
　お笑いについて真剣に語っているのが、熱くていいんだよ。
　魂を揺さぶられるような。
　しかし、買ってからはどちらもまだちゃんと見られていない。
　でも、仕事場でも、うちに帰るとこのDVDがあるんだー、と思うと嬉しくなったり。
　たぶん、その時はひとりであやしくへらへらしていることだと思う。
　でもいいんだー。そういうので生きているんだ。

・ここ2、3日で真っ白だ。

　ちなみに、左に見えるはスケート場。
　運動をしない私にはほとんど縁のない建物だ。

・家族が増えた。
　にゃんこ2ひき。
　うちのでかいのは、すっかりお母さん気分だ。

・必需品、トレース台を踏んで壊してしまった。
　私は、トレース台がないと絵を描けない人間なのに。
　その日はすげーショックでやる気をなくし、早々と寝てしまったり。
　とりあえず次の日、代わりのアクリル版を探しにホームセンターへ行ったが、
　サイズは合わず、そして値段も高く、さらにショックだったり。
　でも、とりあえず買ったけど。

そんな感じで。師走を過ごしている。
早い。もう今年も20日くらいなんだなあ。

ああ、絵が描きたいなあ。
その応急処置を施したトレース台まだ使ってないし、試したいんだけど。
まるい感じの。おんなのこを。
特に意味はないが、名前は「より子」で。
ああ、描きたい。脳天気な、幸せそうなひとが描きたい。

それにしても、外は本当に真っ白でつるつるだよ。
去年の今日は直枝さんと握手してたんだなー。
と思うと。1年て早いなあ。
去年はこの時期ほとんど雪なかったよなあ。
そのかわり、後半に信じられないくらいドカっときたけど。
今年は、ちびちび。降っては溶け、降っては溶け。してほしいなあ。

こないだ書いた、今まであったことのないような大変な事態が
昨日でなんとか落ち着いた。
そのせいで、というわけでもないけど、
ここの日記も、12月は、
毎日書いてもいいかもしれない、と言いながら、
3日までしか書いていない。
見事な三日坊主だ。

でも、他にもいろいろと問題はある。
去年から、まだ三十路の試練は続いているようで。

そして今日も自己嫌悪だ。
いっぱい言いたいことはあるのだが、言えないこの感じは。
たぶん、自分を受け入れてもらえないような予感がするからだ。
たぶん無理だと。無意識に諦めているのだ。
でも本当は言いたいから、こんな風に亀裂が起きるのだ。

いつかこれを。
逃げないで、面倒くさいものも全て
真正面から受け入れてくれるひとはあらわれるのだろうか。
それは許してくれと言っているのではない。
認めてほしいのだ。
許せなくても、好きじゃなくても、在るということは認めてほしい。

誰も聞かない。耳を貸さない。
だから誰も信用しない。

だけど結局。
自分がひとを信頼できるかどうかなのかもしれないけど。
でも、そんなひと、親以外にいないだろう。

結局みんな、重たいものからは逃げるんだろう。
見ないようにして過ごしていくんだろう。

だったら、何を見て生きていくんだ？

うーん。うーん。うーん。
何で俺は、言えないんだろう。
何でどうでもいいようなことだけ喋って
（もしくは何も喋らないで）、
時間を過ごしてしまうんだろう。

これが「薄皮」なのかなあ。
剥けると楽になるという。

たぶん、基本的にあんまり多くを持てるタチではないんだろうなあ。
でも、欲張るからこうなる。
ときどき、全部捨てたくなる。
捨てないけど。
でも、思いきって捨ててみたら、楽かなあ。
や、捨てないけど。
でも、本当に大切なもののために、整理することは必要なのかもなあ。

あ、でも俺捨ててるよなあ。
いきなりなんか止めたり、休んだり。
そういうのも、ある意味捨てる感覚に似ている。
現在は、みくしー日記を止めた。
あそこでコミュニケーションを待ってるのが苦痛になった。
今ある関係だけでいい。
来てくれる、覚えててくれるひとだけでいい。
苦しい。泣きそうだ。
信じると信じないがすぐ裏表で変わる。
安定はしていない。
優しくされると嬉しいが、優しいだけが全てではなく。
そうだ、思った。
優しいひとが好きなのではなくて。
自分をおもしろがってくれるひとがいい。
話を聞いてくれるひとがいい。
ずっと続くひとを信じている。

人間て、どれくらい持てるんだろうね？

最近、ものすごい愚痴が多いのな。
ここでも、リアルでも。
申し訳ない。ごめんなさい。
わかってるけど。
いやわかってないのかな。

ぐるんぐるんです。

えーい。
気分転換だ。
今、楽しみにしてるものを書こう。

1.来年1月末に出版されるという、劇団ひとり作の初小説。
　タイトル「陰日向に咲く」。
　なんだか、タイトルだけでも、すげーセンスいいなあ、と思った。

2.来春、行われる予定という、劇団ひとりの単独ライブ。
　ぜってー行きたい、と。
　お笑いファンの友達が、単独ライブっていいよ！って言ってたし。
　行ってみたい。チケット取れたらだけど。
　しかし、激しい争奪戦になりそうだなあ。

3.これも来春から始まる、N○Kの朝の連続テレビ小説。
　劇団ひとりが教師役で出るらしい。
　しかも、昭和初期の設定なので着物に丸眼鏡。
　個人的に、好きな時代なので萌え。

…おい、劇団ひとりばっかじゃないか！！
という。
そんな感じです。
バカだなあ。やっぱ。はは。

ああ、外は真っ白だなあ。
どうしても、冬は遠出をしたくなくなるところがあって。
こもろう。春まで引きこもろう。
力、溜めてえなあ。

そして夏は。きっと野音に行くんだ！！
恒例！夏の野音。に。
がんばるぞー。力もそうだけど。金もためるぞー。
世の中、金だー。
…や、それと、あと気合いね。
ああ、でも根性と負けん気も必要だよね。
そんでやっぱし愛もほしいところだよね。
ってか、いろいろ必要だよね。うん。やっぱ。
単純じゃねえぜ。人生はー。

眠りこけてしまった。
疲れ果てたんだろう。たぶん。
日本酒を呑んだので。

5年、同じところで働いているけど、
初めて体験する出来事にぶち当たっている。
難しい。どうすりゃいいのかわからない。
結果、とりあえず結果を楽しみにしよう、と
思うしかないという結論にたどりついた。

正直、俺はいつまでバイトなのか。
こんだけ一生懸命働いてるんだから、正社員にしろよ、とか思う。
嫌らしい話、もっと金稼ぎてえよ。とかも思う。
まあ、抜け出す勇気がない者のただの愚痴なのか。
でも、金を稼いで好きなひとを養えたら幸せだろうなー、
とかもぼんやり考える。
ある程度の年になったら、たぶん本当にそれが
自分の生きる糧になったりするだろう。

俺は昔から、すぐ悩む。
その悩みは、自分が思うより面倒臭いみたいで、
時に人に嫌がられる。
それで思った。
ああ、言っていいひとと悪いひとがいるんだな、と。
やはり、誰でもそうかもしれないけど、
自分にとって優しいひとが好きだ。

仕事といえば。
5年前、この仕事を始める前は、面接に落ち続けて落ち込んでたっけ。
世の中すべて恨むような心持ちで。
それを考えると、簡単に仕事は辞められない。
自分が、あまり社会的に向かない、
どこでもやっていけるような人間ではないこともわかっている。
だからこそ、居られる場所は貴重だ。
給料が、友達にびっくりされるほど安くても。
立場が、不安定でも。

それを考えると、今のように、仕事がある方が楽だ。
回る感覚のない時間より、時計通りに回る時間。
俺は今まで生きてきて、回らない時間も多かった。
それはとてもツラい。
だから、今の方が、楽なのはたぶん本当だ。
でも、上手くいかないとやはりストレスは溜まる。

まあ、そのストレスをバネに、帰ってから何かを作る、って手もあるけど。
何かを作るのって、ストレスは不可欠だよなあ、っても思う。
だって、なんか欲しいから、こうなったらいいなあ、と思うから
作るんじゃないの？

…やはりさあ、今まで極力、仕事のこととか書かないようにしてたけど、
毎日、日記書こうと思うとやっぱり避けられないのな。
仕方ないか。
起きてる時間の半分くらいは仕事してるんだから。

あー。
もっと上手く、器用に生きていきてえ。

でも、そうならそうできっと嫌なんだろうな、とも思う。

どうしたいの。自分。
って感じだな。

ああ、でも1年前ってば、
家族の病気で大変だったっけか。
そうか、もう1年経つんだなー。
生きて、この真冬から守ってくれる家があって。
生活できているだけでも幸せなのか。