| 2019年06月07日(金) |
感情を感じた結果の凄さ。 |
こんばんは、ぼむでございます。
死ぬほど彼を日記で罵倒した翌日。
通勤途中に考えていて、ふとたどり着いたんです。
結局、彼が私のことを傷つけたことが分からないのは、彼自身が彼の感情を封印しているから。
自分が感情を抑圧した状態で、人の感情は感じられない。
だから、結局今は彼が感情を感じることに抵抗感を示して、「辛いことはしたくない」とか言ってる状態なんだから、ある意味全然まだまだなのではないか。
……と考えたことを彼に話して、
「今は（自分のしたことが相手を傷つけることだと思えなくて）スクショを撮られるのは嫌かも知れないけれど、いつか、スクショくらいで済んで良かったって日が来るから、ここは私の気の済むようにさせて欲しい」
とお願いしてみてはどうか。
そして私自身も、スクショがやり過ぎなような、こだわり過ぎのような気も何となくしているし、それが私が自身で戦わなくてはならない不安のせいであることも薄々分かっている。
分かっているが、今は気の済むようにしたい。
色々と自分が判断するために、自分の感情を感じるために、そうさせて欲しい。
……と、言ってみてはどうか。
そう思ったら、何故か凄く楽になり、
「あれ、やっぱり私、別れたくなかったんだな」
と思いました。
そして、昔だったら
「こんな風に迫って責めたら嫌われてしまう、つーか既にもう私のことを嫌いになったかも知れない」
と思って、彼が自分のことを嫌いになっていないことを確認したくて、居ても立っても居られず自分から連絡をしてしまっていたのですが、何故かそういう衝動がなくなっていました。
むしろ、
「こんなことがあっても、それぐらいで彼が私を嫌いになるはずがない。本当に色々なことがあって、ここまで来たんだし。やっと決心（私を選び、嫁に別居を切り出す）がついたんだし、彼だって私を手放したくないはず」
と思えてくるぐらいでした。
今までの私だったらこれで別れ話を出し、彼は
「また見捨てられてしまう」という不安を今度こそ確固たるものとして自分に刻み、悲しい結末になっていたでしょう。
やっぱり、あれだけ毒を吐くと違うんですね。
それに、昔はもっと「彼のことキモいとか思ってはいけない」って思っていたと思います。
彼のことを傷つけちゃう、とか思って。
が。
キモいもんはキモいな。
どう考えてもキモいから仕方ないし。
キモいものをキモいと言って何が悪い。
心の中で死ぬほど「キモッ！！」って唱えよう。
そしたら何故か「まあ男ってしょうもない生き物だよなー」とか、思えてくる気もします。（気がするだけかも知れませんが。キモいで終わる話かも知れませんが）
14歳年下の女に（考えてみれば成人式♪という写真が送られてきてたので、出会った時は未成年だったんですよね。……ますますキモいな……）、自分の出張を報告するために「行ってきます」と飛行機の搭乗案内の写真送ったり（私にも同じのが来た。スクショ撮ったらどっちに送ってるのが先か見ます）、出張先の海外で撮った風景の写真を送ったり、食べた物の近況報告したり。
辛いなら話聞くよ？ とか言ったり。（19歳に！！！！！）
何でお客のお前が友達みたく彼女の話を聞けるんだよ！！！！
友達面するんじゃねえよ！！
お前は金ヅルだよ！！ 分かれよ！！
「話を聞いてくれるならお店に来てから聞いてください」って話だよ！！！
その証拠にキャバ嬢から話聞いて、みたいには言ってきてないじゃないかよ！！
（つーか、その頃は別れてた時だったとは言え、これでキャバ嬢から連絡来てたらもうフラグですからね）
……まだ色々自分の中に溜まってますね……。
これで彼がメッセージ消してたら、わりかしアウトですが。
まあそれはないと信じて。
今後、自分の感情と向き合うことを、結局は拒否するようなら、多分私は彼から離れるとは思いますが。（だってそれ、永遠に無意識に傷つけられる訳で）
これからも彼が、私と、自分自身に向き合い続けてくれることを信じて。
まずは日曜日、話をしてみたいと思います。
・あの時あんなことを彼女にしてた、という記憶違いを防ぐため
・私が自分自身の感情をしっかり感じるため
・いつかどうでも良くなる、笑い話に出来る日が来ると信じて
スクショは撮りたい、と。
これだけ言っても拒否られたら……どうしましょうかねえ……。
それは、その時に考えます。
けどなー。
私はもう、３月の時点でやり直したいってのは伝えてる筈なんですよね。
それでキャバ嬢にお土産ですか。
いや、まあ、確かに海外出張時のやり取りは険悪だったりしたけれど……。
ねちっこい性格なんで、スクショはめちゃめちゃ検証すると思います。
ふーんこの日飲んでたって言ってたけどキャバかよ、みたいな。
絶対こういうことを彼に言わないようにしなければ。
私がこういうことをする性格ってのは、バレてる気がしますが。
やっぱり、行動が信じられなくなるのはなりますよねえ。
あとさらっと嘘つくの怖くないですか。
絶対将来浮気されてても不倫されてても騙されるわ……。
彼はそんなことしない、ってのは全く根拠がないっていうのは、今回のことで良く分かりましたしね。
「私には嘘をつかない、誠実でいてくれる」→嘘
ということが。
これがあり得るなら、
「私のことは裏切らない、私以外の女とはHしない」→嘘
ってことも充分あり得りますよね。
あっちょっと生きていく気力を失いますね。
まーそもそも、ガチ不倫を平気で４年も５年も隠すような人に、何を期待してるんだって話ですよ。
感情を感じまくったら、このように冷静になってきましたよ。
感情マジすげえな……。
ポイントは、「こんなことを思ったら悪い」とか思わないようにすることですね。
彼としては私を傷つけないための嘘、だったのかも知れないけど余計に傷つきましたけどって話ですよ。
そもそも、良く２１歳の女の子のこと、「友達」って言えたな……。
いやさ、キャバ嬢さんに対して……。
図々しすぎるだろ……。
むしろマジでそう思ってたとしたらキモいんですけど……。
いやでも、あれ半分その気っていうか、本気だったかも。
彼いわく、「営業のための何でもないやり取り」とやらを、マジでどれだけしてるのか、内容含めて検証して、その一つ一つに
「キモッ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！」
って思うことにします。
全てのやり取りを検証し終えたら、100億キモぐらいいくかも。
突き詰めると、本当に「キモい」しか浮かばないような気がするんですよね。
私をないがしろにしてるとかいうことも含めて、全てが「キモい」。
21歳相手に……キモい……。
けど14歳差なら、何が起こってもおかしくないですから。
っていうか、何歳差だって、何か起こるときは起きますから。
恋愛対象じゃないとか言ってるけど、絶対相手から言い寄られたら相手にするに決まってますからね……。
嫁がいて、堂々と他に出会い系のところに行けないから、合法（？）なキャバ嬢にはしったのでしょうが……。
相変わらず、自分と向き合わない寂しがりな人ですよ……。
仕事に打ち込むタイプなら出世とかもするんでしょうが、そこで女に逃げるのがなー。
だけど、私の友達で感情に素直な子がいるんですがね。
その子だったら今回みたいなことがあったらどうするだろう、って考えたときに。
やっぱり、「結局私が彼を好きなんだから、もうしないでいてくれたらそれでいい。水に流す」って思うかもなって。彼女なら。
彼女がどんどん幸せになっていく姿を見ると、きっとあれが正しい道というか、正解なんだろうなーと思うのです。
私みたいに「そういう男は最終的にこっちを裏切るのよ！ もう信じられない！」って決めつけないことで、結局男も自分に戻ってくるというか。
理屈じゃなくて、感情豊かにぶつかっていくこと。
彼のことが、本当に本当に好きであること。
見習わないとなーって思います。
まずは私は、「キモい」という感情を感じ尽くすところから始めますがね。
あーキモ。キモキモキモキモキモキモキモキモ！！！！！！！！
ショック状態で見て覚えているのは、
・一番最初のやり取りの「ええええええぇえ！？」って驚いているキャバ嬢のセリフ
・出張行ってきます写真送信
・お土産ありがとうとお土産の写真付きLINE。私にくれたものと同じもの＋別のお土産。（お店に渡したと言っていたが、どう考えてもキャバ嬢に渡してんだろ。その後皆で食べたとしても。捨ててるかも知れないが）
・辛いことがあったなら俺で良ければ話聞くよ
・成人式の写真付き報告
・やたらと語尾が「まる」なキャバ嬢のメンヘラ口調
・「スキー行った時の私の写真見て元気出して！」と笑顔のキャバ嬢の全身写真
（多分これが一番意味が分からないやり取りかも。何故お前の顔を見て元気が出ると思うのだ。お前は彼の彼女かよ）
・出勤なう、というLINEに対して、今友達とご飯食べてる、とご飯の写真を彼が送信（写真はいらなくないか）
・高級中華を食べに行くという話をしたからと言って、私とのデート当日にキャバ嬢に炒飯の写真を送信
・ピアス開けたー、と耳のアップの写真報告。（これはかなり最近。５月下旬。これだけ私とHしておきながら、キャバ嬢とこんなやり取り？ という気持ちは拭えない）
うん、あり得ないよね。
世の中には、本当の本当に営業メールのやり取りだけでも激怒する妻とかいるのに、これやっぱり絶対営業の域を超えてんだろ。
腹が立つのは、これだけのやり取りをしておいて、「営業のやり取りでしかない」のに、「スクショは形に残るから嫌」という彼。
形に残ると困るやり取りなのですか？？？？ っていう。
その一億倍くらい嫌なことをされた私は？ っていう。
何か今、あまりに腹が立ち過ぎたのと、これやっぱキャバ嬢にもそれなりにその気があるように見えるけど、マジでこれはキャバ嬢の方は営業だったのかな？ 知恵袋見ても営業ですって書いてあるけど、彼に見せて貰った他のお水の女の子たちはもっとビジネスライクだったもんな？ 彼女のいるキャバに行って、カマかけてみたいな。
「お客さんを好きになることってないんですか〜？」
とか、
「男の人も優しいこと言ってくるでしょ、相談に乗るよ、とか。そういうの言われたときってどういう気持ちなんですか？」
とか、
「嫁バレって本当にあるんですか？？」
とか。
どんな反応をするのか見たいな。
まあこんなことを実行したら彼もドン引きだと思うのですが、彼に絶対バッティングしない、彼の出張中という方法があるのですよね。
ほとぼりが冷めた頃に行けば良いのかも？
とりあえず今、初めて、おっさんレンタルというものをポチりました。
1時間1000円なり。
やりたいけどキャバクラに一緒に行ってくれる人がいねえな、と悩んだ時に、ピカーンと閃いたんですよね。
そういえばそんなサービスがあるって聞いたことがある！！ と。
おっさんも嬉しいでしょうし。
ただ、口が堅いおっさんで、尚且つ気の利いたアドリブや返しが出来、機転の利く人でなければなりません。
あと近くの人が良い。
なので、まずはおっさんとの面談を重ねます。
後は、どれだけ彼にバレずに実行できるかです。
完全に私とそのキャバ嬢は面識ないし、物凄く将来に例えば私と彼が結婚して彼がキャバクラに行き、まだその子が働いてて、私の写真を見せたとき「あ！ この人来たことがある！」ってならない限りはバレないと思うのですが……。
めちゃくちゃ怪しいけどマスクして行くか、顔の印象をなるべく変えるべく、激濃いメイクで行くか……。
激濃いメイクだな……。ビジュアル系ぐらいの。
作戦を立てねば。あとメイクを習わねば。
これ本当に、単純な興味というか……。
これだけのやり取りが、マジで、営業なの？？ って。
そんなことある？？ って。
少なくとも私が19歳のキャバ嬢なら、キモいおじさんにわざわざ自分の写メを送ろうとは思えない。
相手にされる訳ねえだろ、とは思うものの、本当のところはどうなんだろう？ と。
いかん、来月１年ぶりに大学の友達と集まるんですが、また新しいネタが出来てしまった……。
ともかく、頑張ります。（何を）（メイクを）
| 2019年06月05日(水) |
ダメだこれ別れるかどうか案件だ。 |
こんばんは、ぼむでございます。
こじれております。
火曜日も全然眠れなくて、色々と自分の感情を感じてみた結果、
「今はどちらかと言えば会いたくない」という結論に至りました。
朝、それをLINEで伝えました。長文です。
朝からこんなの来たらうざいですよね。
でも無理でした。
「おはよう
ごめん、今日はやっぱり会うの止めておこう？
まだ私の方も気持ちの整理がついてないし、正直責めたい気持ちもまだあるから……。
あんな簡単にさらっと「友達だよ」って嘘つかれたり、節約の理由を慰謝料のせい？ って聞いたときに「うん」って答えたりとか、それなのにキャバクラには行ってたとか、どうしてもないがしろにされたと感じてしまう。
やっと時間も守るように頑張ってくれてて、変わってくれてる、信じようって思ってきたとこだったのに……。
勿論それまでのBさんの頑張りや誠意を否定する訳じゃないけど、今回のことはとても残念です。
私がアプリの話をしたときに、何も思わなかったのかな。
何かがもう一回あったら多分限界だと思う。
スクショは最初のやり取りから全部送ってもらえますか。
Bさんにとっては大したことないやり取りでも、私は物凄く嫌だったというのを少しでも分かって欲しいです。
スクショが「面倒くさい」と感じるってことは、そんなに悪いことをしたって思ってないってことなのかなと感じました。
どうやったら私が物凄く傷ついたことを分かってもらえるのかな。
大好きだし今回のこと絶対に許せない訳ではないと思ってます。けど。
こういうことって謝ったからリセットされる訳じゃなくて、自分の中にただ降り積もっていくだけなんだな、って。
許すというのは忘れるとかなかったことになるんじゃなく、敢えてその記憶を引っ張り出さないようにしている状態なだけで。
今までのことは私の中に全部残ってるんだなって。
その嫌な記憶を刺激しないようにするのが誠意なのかも、と感じました。
これから仕事でキャバクラに行くときには事前に連絡が欲しいです。
行動をオープンにすることで安心させて欲しいな。
スクショと↑の件、どうぞよろしくお願いします。」
「追伸:スクショは前後の繋がりが見える形で、最後の一文と最初の一文が被る感じでお願いします。
私にとっては凄く嫌なことだった、というのをBさんがどれだけ受け止めてくれるか分からないけれど……。
私ももう少し自分を見つめてみます。
ちゃんと、どんなことがどう感じられたから嫌だったのか、ショックだったのか整理します。
褒め言葉を伝えてなかったのは改善したいと思っています。
こういうことがある度に向き合ってくれるのは、普通は中々出来ないと思います。
ちゃんと、以前より随分変わってくれたのも感じています」
「そういう、Bさんの努力や変化や誠意も冷静に判断できるように、少し気持ちを整理します」
と連投ですよ。
彼からは夜、
「とりあえずこれから会社の人とご飯行ってきます
キャバ行かないと思うけど、もし行くことになったら連絡します」
とだけ連絡があって。
分かりましたと返したら、23時11分、
「すいません、ワンタイムだけキャバ行きます」
と連絡が。
分かりました、と返したのですが。
24時になっても。
24時半になっても既読がつかず。
正直めっちゃ悲しいですとか送っても既読がつかず。
01時10分になっても既読がつきませんでした。
私が前日うざくしたから浮気してるんじゃないだろうか、という思いと、流石にそこまで馬鹿じゃないだろう、という思いがせめぎ合い。
親のことを考えることで、何とか気持ちを落ち着かせ。
（本当に不安なのは、親に見捨てられることだろうと）
流石にここで電話はうざさの極みだろう、と何とか自制して。
ヤフー知恵袋を読みまくり。
浮気されたが今は関係良好です、という妻たちの、「居心地の良い家庭を作るように努めた」と口を揃えて言うセリフにそうなのかと啓発され。
そうだよね、責めても何も変わらないよね、とその時は思ったものの。
朝の４時まで寝られず、既読はつかず。
朝６時頃になってやっと連絡がついたので。
「無事？」と6時50分頃送ると、
「おはようございます
すいません、１時過ぎくらいに帰りました」と朝７時に連絡が来ました。
（ワンタイムじゃないですよね？？ 絶対それ延長してますよね）
そこからもう、居ても立っても居られずテレビ電話ですよ。
私「どうして未読だったの？ 未読スルーしたの？」
彼「いや、LINEが届かない時があるんだよ。昨日見たときは届いてなかった。昨日は1時に帰ってきた」
私「そうなんだ。無事に帰れたの？ 意識はあったの？ 心配したんだよ」
彼「意識はちゃんとあったよ」
私「じゃあ、帰ったなら連絡が欲しかった」
彼「ごめん。今度から行くときと帰るときに連絡するよ」
私「っていうか、テレビ電話繋いでて。心配でならない」
彼「うーん……」
私「不満なの？ 田中さんと行くときには了承してくれたのに」
彼「あの時とは状況違うじゃん。毎回は嫌だ」
私「じゃあ最初の１、２回でいいよ。キャバクラが安全なところって確かめたいし。キャバ嬢の褒めテクも聞きたいし。っていうか、今朝の今夜でって、」
正直責めたいと思ってると言い終わらないうちに、彼が
「ああもう！ その話は日曜日に会ってしよう。多分会えるから。他の日がいいならそれでもいいけど」
というので、
「分かった。あとスクショは？」
と聞くと、
「まだ撮ってない」
と。
そして、
「っていうか、スクショは嫌だ」
と！！！！！！
私「はあ！？ 撮っていいって言ったじゃん」
彼「形に残るのは嫌だ」
私「約束したじゃん！！！ 何それ！！」
彼「ああもう、日曜日に話そう、とにかく」
私「絶対やだよ、っていうか、分かった、日曜日に」
彼「うん」
そう言って、彼が電話を切りたそうにして通話は終わり。
皆様。
聞かれました？
形に残るから嫌だ、ですって。
形に
残って
嫌だと思うことを
するなよ
形に残って嫌だと思うことをしたのはお前なんだよ！！！！！！！！！！
え、っていうか、私には「単なるキャバの営業としてのやり取り。俺が逆の立場でも全然気にしないし、こんなの何でもないでしょ。嫌だっていうのが正直分からない」みたいに言っておいて？
形に残るから？
スクショは嫌？？？？？？？？？
友達とのやり取りみたいなもの、って言っておいてスクショは嫌？？？？
後ろ暗いんじゃねえかよ。
全然恋愛感情なんてない、浮ついた気持ちなんて全くない、単なる営業メール、21歳を俺が相手にする訳ない、俺が相手にしてない、なのにスクショは形に残るから嫌？？？？
矛盾し過ぎだろ。
単なる営業LINEなら、別にスクショ撮られても平気だろ。
何なら私の友達に見せても平気だよね？？？
単なる営業だもんね？？？？
奥底で分かってんじゃねえかよ。
自分が浮ついた気持ちがあった、ってことを自分で認めたくないだけだろ。
いつまでそうやって逃げてんだよ。
浮ついた気持ちがなきゃ、LINE交換したあとやり取りしねえだろ。
営業LINEなら、出勤確認だけで充分だろ。
相手にしないのはどう考えても21歳のキャバ嬢が、35歳のおじさんを、だよ。
35歳のおじさんが、21歳のキャバ嬢を、じゃないよ。
全然LINEを返してないなら「相手にしてない」も納得するけど、お前、
相手にしまくり
じゃねえかよ。
お店（にいるキャバ嬢たち）へのお土産とはいえ、私より多いお土産の数。
（しかも私と同じものをキャバ嬢たちにもあげてた）
情けないよ。キャバ嬢もお土産とかいい迷惑だよ。
なんでキャバクラにお土産がいるんだよ。
21歳の女に「ねえ。今日来てよ。時給ゼロになっちゃう。えー。来てくれないの、さな困る」とか言われて友達と話す口調で「ドンマイ(笑) 今日は無理だよ」じゃねえよ正直キモいよ。
その後、嫁にバレたからこれから電話もLINEもできない、って彼女に送ってと私が言ったら、まずは「こんな遅い時間に？ こんな時間に送ったことないよ」とか言い出し。
私「いや、彼女から普通に夜中にメッセージ来てたでしょ」
彼「それは、相手が起きてるって分かってる時じゃない？」
私「……（LINEを遡る）。ほら、この日とか彼女から1時50分にLINE来てるじゃん。今1時30分だし、全然大丈夫だよ」
彼「今じゃなきゃダメ？ 何か不自然だし。それなら明日ぼむの家に行って、色々準備してから送るよ」
おい、あれだけ私の家に来るの渋ってて、なんでキャバ嬢への縁切りメッセージの引き延ばしのためにそんな労力使えるんだよ。
私がこういう風に書いてと言ったメッセージを嫌々書いて、「嫁にバレた。これからは電話できない。行くときはボーイさんに連絡します」とかって作り、「それまでに普通にやり取りしてていきなりこれは不自然でしょ」って私が言ったら、文章を直そうともせずに「じゃあやっぱり今日はメッセージを送るの止めよう」って何。
私がしれっと「ごめん、実は言い出しにくくて言えなかったんだけど、嫁にバレた。・・・」と修正してみせたら、嫌そうな顔をして観念したけれど。
ってか、最初に「友達だよ」って説明した後キャバ嬢だって判明したら、「お店の外でも複数で飲んだりするし、キャバ嬢っていうか友達っていうか」みたいに言ってて「ふーんそうなんだ」って思ってしまったけどないわ。
知恵袋読んだらキャバ嬢はお店に来てもらってナンボだから、プライベートで飲んだりしないって書いてあったわ。
お店の外でも飲むって言ってたのも嘘なのかな。嘘なんだろうな。
会話を実際聞いてしまったのもダメージでかいな。
なんで21歳の子と友達みたく普通に話せるんだろう。
私がいたから多少よそよそしくしてただけで、普段はもっとデレデレ話すのだろうか。
あー、そんでもって何で私に対してより連絡マメに返してんだよ。
私よりやり取り多いんだよ。
私がLINEでやり取りしたいって言っても渋ったくせに、何でスマホにしたら速攻連絡してLINEしてんだよ。
ああもう無理かも。
何より、私がこんなに嫌だと思うことを、私が悲しむことを、表面上でしか分かっておらず、
「別に自分は悪いことしてないのにぼむが怒るからプライベートでキャバクラに行けなくなった」
みたいな気持ちでいるのがスクショ撮るのを嫌がる態度で分かってしまったんだよ。
これで、日曜日までにLINE消されてたら本気で別れるな。
そういう卑怯な相手とは、人生のパートナーとして無理だなあ。
っていうか、スクショを嫌がる時点で本当に申し訳ないことをしたと思ってないし、人にはめちゃくちゃ嫌な思いをさせておいて「スクショ撮られるのは嫌」って何なの。
こっちはスクショ撮られるどころじゃない、死ぬほど嫌な思いをしてるんですけど？？？（こう書いて「あ、私、これ死ぬほど嫌だったんだ」と気付く私）
それに比べればスクショ撮られるくらい、屁みたいなもんじゃないの？？
何でもない営業LINEなんだよね？？？
形に残って嫌なのは何故？？？
ド腐れ野郎がふざけてんじゃねえぞ。
あーもーやっぱり無理なんですかね？？
彼に対してもう正直気持ち悪いなコイツって思ってるし、嫌悪感が正直あるし（女をお金で買う感じと、21歳を性的対象として見ている時点で）、ド腐れ野郎って自然に出てきたし、こうやって嫌なことあったら自分の非を認めず、表面上だけ反省した風で、従うふりをされて不満そうにされるのかなこれからも、とか思ってしまうし。
そんなの結婚してからやっていける訳ないですよね……。
私が変われば変わるのか？ とも思いますが、私が変わる→彼が変わるという変化を起こす前に、私の心が疲弊して折れそうな気もします。
変わってくれているのは確かなんですが、スタートラインが低すぎたのかも。
不倫仲間さんは彼を「誠実」と言ってくれましたが……。
ここまで頑張って来たんだし、ここで諦めるのは残念だよという気持ちと、ここまで頑張ったんだからもういいよねという気持ちが天秤のように揺れて。
もういいよねという気持ちの方がやや強くて、「本当に私はそれでいいの？ それが私の本心なの？」と問いかける段階だったり。
何ていうか、色んな相談を読んでいたら、キャバに行くとかキャバ嬢とLINEするとかがあり得ないことかどうか、というよりも、
「それをしたら相手が悲しむことを、彼女が悲しむから止めておこうと思う人かどうか」
みたいなことが書いてあり、「それな」と思いました。
そして、
「自分が悲しむことを止めない相手と、自分が続けたいかどうか」
だということも。
それな。
中途半端に止めるから、判断が難しくなるんだよな。
いっそ開き直って「プライベートでキャバに行って何が悪い」とか言う人だったら「ハイさよなら〜」って言って別れられるのに。
けど、今回の開き直った感じと。
悪いと思ってない感じと。
慰謝料のことを迷惑そうにしている感じと。
21歳相手に送った数々のLINE。
今自分が何をしているかの写真を送るって、恋人同士しかやらないからね普通。
ピアス開けたの〜って写真も、キャバ嬢の営業で送らないからね。
キャバ嬢が相手にするはずないって書いたけど、世の中にはキャバ嬢との浮気もあるって見たし、私の友達に10歳以上年上の男性じゃないと惹かれないって女子もいるから、絶対的に「万が一」がないとは思ってないからね。
っていうか、「万が一」がどんな場合でもあり得るから、信頼し合ってるカップルこそ、怪しまれる行動は取らないようにするんだろ。
女とLINEはしてるけど浮気はしてません、って、それは正直「今は」してません、ってことでしかないんだよ。
無理かなあ。
無理かもなあ。
今までで一番、無理かも。
別れることと向き合いたくない気持ちもあるけど、私こそむしろ「別れたい」という気持ちに向き合うべきなのかも。
「これ以上傷つけられたくない」という、魂の悲鳴を。
ちゃんと聞いてあげるべきなのかも。
独りになるという恐怖が、彼を許そうと頑張っても。
もう、無理なものは無理なのかも。
自分を大切にするという気持ち。
彼と一緒にいたいという気持ち。
両立しない恋愛は、きっと良い恋愛ではないんだろうな。
他人事みたいに言っているうちは、まだ私も向き合えてないんだろうな。
きついな。
本当に、世界中の人にあのLINEを全て見せて（そもそもLINEの前にメールでもやり取りしてる筈）、「これって私が目くじら立てすぎですか？？」って聞いてみたい。
だけど、皆がどうかじゃないんだよな。
世界中の人が「目くじら立てすぎ」って言っても私は嫌なんだ。
嫌なものは嫌なんだ。
あと、割とどのサイトでも「キャバ嬢との個人的なやり取りはあり得ない」ってあるしな（遠い目）
どっちにしてもアウトだな。
だって大事なのは、「私を大切にしてくれているかどうか」だ。
私とHしたその後も、「誕生日でしょ？ 5/7に行くよ」と、連絡を取る彼を。
GW中ほとんど連絡が取れなかった私たち、連絡欲しいと言った私に対してはいくつかのやり取りの後、ほったらかして。
こっちに来て初めて会いに行くのがキャバ嬢（21）。
何で本命に適当な連絡で、キャバ嬢にマメな連絡なんだろうね。
私が彼を責めるから？
もうそれなら、居心地の良い女になれなくてもいい。
彼がお手軽に手に入る、メンヘラな女が好きなら、もういい。
もう面倒くさい。
頑張れない。
ここまで頑張って来たもの。
私、頑張って来たもの。
感情を感じれば感じるほど、無理が近づいてくる。
こんなことで別れてしまうのかな。
けど、考えてみれば嫁しかいなかった世界に、初めて入ってきた知らない女だもんな。
そりゃ嫌だし動揺するし、私には嘘つかないとか勝手に思ってたけどそんな訳なかったってことがガッツリ分かったんだし。
あー。
私、頑張ったなーって何か気持ちがまとめに入ってる。
終わりじゃないのかな、これ。
会えば何か変わるのかな。
やっぱり好き。やっぱり大事。ってなるのかな。
何だか別れたくもないし、やっぱり好きとかにもなりたくない。
どっちも嫌だから、もういっそこのままでいい、なんて思っているような気がする。
彼も、こんなに窮屈で「大したことじゃないのに目くじら立てられて」縛られて、信頼されないなら別れてもいい、って思うかもなー。
んで、それならそれでもいい、って思ってる自分がいるな。
終わりかなあ。
まだしぶとく続くのかなあ。
日曜になってみないと、分からないな。
だけど、３日間空いて、「やっぱり俺が悪いことをした。ぼむに申し訳なかった」って彼が思ってくれる可能性は低い気がするな。
つか低いな。
彼は彼なりに分かってもらえないイライラとか無駄に募らせて、また「職場の人との付き合いならいいよね」とかってキャバクラに行くのかもな。
あれだけ嫌だって気持ちを伝えた当日にキャバに行くんだから、やっぱり私はないがしろにされてるよなあ。
認めるのは辛いけど。
情けないなあ。
悲しいなあ。
もう、嫌だな。
全然会いたくないな。
こんなの初めてだな。
感情を感じるって、こういうことになるんだな。
自分を大切にしない人とは、縁が切れるんだ。
そういうことなんだな。
頑張ろう。
| 2019年06月04日(火) |
憑りつかれたようになりますね。 |
前回の続きです。
さて、本日。
私は風邪気味だったので会社を休んでおりました。
それはともかく。
２１時頃、いい加減仕事終わっているよなーと思い、彼にLINE。
既読がつかないので、LINEで電話すると通話中で。
「もしかして、例の田中さん！？ やっぱり、ちょっとだけでも顔出してよって言われて、彼も断り切れずに行ってしまってるかも！？」
と不安スイッチオン。
「今さっき仕事が終わったところで、ホテル帰ってから連絡します」
と連絡来て「はーい。帰ったらテレビ電話ください(^^」と返したものの、そこから40分経っても連絡がない。
え、電車に乗ったら25分で帰れるし。
そろそろ帰っててもいいのでは？
と思って、よせばいいのにLINE電話をすると、出ない。
妄想が広がります。
暗くて騒がしいお店にいるのではなかろうか、と。
（キャバって明るいんですか？ 行ったことないから分からない）
不安で何度か電話。
※一番やってはいけない、男性がうざく感じるLINEのやり取りNO.1です
しかも、
「今電車に乗ってるので、また到着してからかけます」
という彼に対して、
「今お店にいたとして、ここでしれっとそこを出てしばらくしてからかけられても私にはそれを知るすべがない。電車の中なら、声を出さずに一瞬でも通話して、後ろの風景で本当に電車だと確認できる。
これで電話に出ないようならアウト」
と思って、「声を出さなくていいから電話に出てください」と伝えてまた何度か通話。
しばらくして彼から、ちょととイラついた様子で
「今電車から降りたとこ。もうすぐホテルに着くから、ちょっと待ってくれる？」
と。
ああ、良かった……と思う心と同時に、やっちまった……という後悔が。
それでも通話は普通に振舞いましたが、やはり彼から「何であんなに電話をかけてきたの。後輩と一緒だったから出られないよ。あと何でテレビ電話だったの」と。
「LINEで誰かと通話してたから、万が一でも無理やり田中さんに連れていかれちゃったのかと心配したの、ごめん。テレビ電話だったのは、いつもテレビ電話だったし、顔を見て安心したくて」
と謝りましたが、まあ正直疑ってましたよね。
あれはね、憑りつかれたみたいになりますね。
不安に心が支配される。脱出したと思っていたけれど、まだまだだったようです。
けど、以前堂々と約束を２日で破った人ですし。
自分に甘いところがあるって知ってたから、「バレなきゃ大丈夫かな」と顔を出すぐらいはするんじゃないかと、不安になったのです。
それやってたら別れるぞ、と思いながらも確かめずにいられませんでした。
騙されたままも嫌ですし。
けど今回は、違ったようです。
……そうなんですよね。
結局、変わってくれたことも実感するし、嬉しくても、いつ以前のような感じに戻るかと、正直警戒している部分もまだあるんです。
「変わってくれた！ もう大丈夫！」
って手放しには喜べなくて、
「今回は違ったか。変わってきてくれてるんだな」
って感じなんですよね。
だから、嫁に今週別居を切り出すって言ってくれても、心のどこかで
「……ホントに？ それいつやるの？ 半年後？」
って疑っている自分もいます。
っていうかこの件については、そう決意してくれただけでも嬉しいけれど、やっぱり前科がありすぎて。
実際、それでも今週についに言ってくれるんだ、と思ってたら、
「土曜日は丸々仕事になりそう」
とか言い出すし。
「それで、家には帰れるの？」って聞いたら「無理だと思う」って言うから「じゃあ、出張前に話すの……？」「うん……」ってやり取りになったんですけど、結局これで「出張前は出張のプレッシャーで言えなかった、ごめん」って展開になるんだろうなーとどこかで思っている自分もいます。
（今までが大体そんな感じなので）
やっぱり今回のことだけじゃなくて、今までに約束は破られ過ぎてて信用は できてません。
今回の場合は私の猜疑心が強かった方が悪いとは思うのですが、彼には
「悪いけど、嘘つかれてて昨日の今日で１００％信じるのは無理。こういうこと（今日はキャバに行ってないこと）を積み重ねていって、信じられるようになるんだと思う。そこは理解して欲しい」
と伝えました。微妙そうな顔してましたが。
バリバリ疑ったこっちも悪かったけど、でもそれを言い過ぎて「俺のこと信用してないの？ 謝ったんだし反省してるし、そもそもそこまで言われなきゃいけないぐらい悪いこと俺した？」って彼が偉そうになるのも嫌で。
私からすれば、
「いや裏切ったんだから信用できんだろ」
と。大した裏切りではなくても、嘘を積み重ねていたんだからそりゃ信用はできないしされないよ。
そこは分かって欲しいというか、自覚して欲しい部分です。
それでもまあ、逆切れした元彼とは対応が随分違うし、それだけでもまあまあ素晴らしいのですがね。
けどやっぱり、14歳年下の女の子相手にLINEのやり取りしたり、電話で友達感覚で普通に話したりするのは見たくなかったな。
あ、電話で思わず「14歳年下の21歳相手にLINEのやり取りとか、きもい」って言っちゃいました。
彼を傷つけるから、そう思ったとしてもこれは言わずにいようと思っていたのに。
こういうことを言うからキャバクラにはしるんだと、頭では分かっていたのにつるっと口から出ました。
でも冷静に考えてみれば（冷静に考えなくても）キモいですよね。
いい歳したおじさんが、学生相手に。
しかも「俺が（恋愛相手として）その子を相手にしてない」とか言ってるし、
わきまえろよと。
嬉しげにLINEやり取りしておいて、何が相手にしてないだよ。
じゃあLINEすんなよ。
相手だって営業だってわかってるんなら、LINEして虚しくならないのかね。
やっぱりどこかで気に入ってて、異性として見てないとLINEをそう頻繁にはしないもんじゃないんですかね。
けどそれだけ寂しかったし、自信が無かったんだろうなーと。
ちゃんとこれからは、褒めていかないとですね。
何とかまとめたところで、寝ます。
こんなことがあった後だし、体調悪いって言ってたので、明日は彼は来ないかも知れません。
だけど私も大事な予定があって、正直明日来られても嬉しいは嬉しいけどちょっと困るなって感じだったし、自分をもっと掘り下げて、今度こそ取り乱さないようにしなくちゃだし、ちょうどいいかもです。
何かこんなことがあって、正直「ないな」ってどこかで冷静になってしまった部分はあるし、以前のように掛け値なしに好き！ って思えていないのかも知れないです。
だってキモい。（涙）
そんなこと思いたくないけど、純粋に、キモい。
あと、奥さんのことも気になりますし。
どうせなら別居をきちんと彼が伝えてからにしたい。会うのは。
「もう、いいや」って一瞬でも思っちゃったってことは、私の中では相当キテるんですよね。
やっと自分の性質が分かってきました。
本当に冷める時って、「もう、いいです」ってなるんだってことが。
浮気した元彼のときもそうでした。
今の彼との関係で、こういうことがあと１回あったら危ないです。
私は私なりに頑張って来たし、もう、いいのかも。
それはやっぱり、今までないがしろにされてきたことの積み重ねなんですよね。
キャバ嬢にお金使えて本命であるはずの私に使えないって、充分ないがしろですよね。
だからもう、いいのかも。
結局、過去はリセットされた訳ではなく、積み重ねられてるんですよね。
そこに目をつぶれるのは、今から彼が常に誠実に接してくれた場合だけ。
これ以上ないがしろにされるなら、もう、いい。
キャバ嬢とやり取りしたことは彼の弱さだとしても、慰謝料でカツカツだと私には態度で示しながらキャバクラでお金を使っていたのは彼の人間性なので。
１万弱のライブに行けないのは、月２万の慰謝料のせいじゃないじゃん。月３万のキャバクラのせいだろ。それを慰謝料のせいだとはっきり言って、キャバクラ通いは隠していた彼を今後どれだけ信じられるか、ですよね。
せめて、私が「節約生活は慰謝料のせい？」って聞いたとき、「そういう訳じゃないけど。他にも色々使うこともあるし」って言ってくれていたなら、まだマシだったのに。
本当に負担をかけて申し訳ないなと思っていたのに、色々と情けないです。
どうして慰謝料という発想になったのかを鑑みても、私が罪悪感を抱く必要など一切ないのに。（まあ本来は請求する権利はないそうですが）
もちろん自分だって完璧な人間ではないし、彼も頑張ってくれているのですが。
（けど、頑張ってくれているとやっと思えてきたこの時期にこれはきつい）
多分そういうところまで、来ているんだと気づいた６月でした。
彼との関係が始まってから、６年目になります。
そう考えると本当に長いですね……。
| 2019年06月03日(月) |
ブチギレ２回で思わぬ展開。�� |
続きでございます。
まあね、それでね、その子は今21歳になりたてみたいですよ。（投げやり）
4月に私と高級中華食べに行った時もね、当日に炒飯の写真送ったりしてて。
この日にカラオケ行って彼の方からベタベタしてきて、「あの時の気持ちを思い出したい」って言われてHに至ったんですが、そんな日にキャバ嬢に自分からLINE送ってたんですね（白目）
え。別に浮気した訳じゃないんだし、大したことじゃないんですかね世間的には。
と思ってこの事件の翌日「キャバクラ 彼氏」でググったのですが、
・キャバクラとか普通に嫌だ
・けど、仕事で行くなら仕方ないと我慢する（人もいる）
・LINE交換とか本当嫌だ
・LINEのやり取りとかありえない
・プライベートで行くとかありえない
って見て、やっぱそうだよねと。
仕事の付き合いで行くのは百歩譲って仕方ないとしても、複数とはいえプライベートで行かれるのも不愉快だし、ましてや恋人同士みたいな頻繁なやり取りとか絶対却下ですよ。
別れてる時期とは言え、何かね、仕事しんどいみたいなLINEに対して、何故かそのキャバ嬢のスキー行ったときの自撮り（わざわざそのために撮ったもの）が送られてきてて、
「さなの写真見て元気出して」
ってこれ営業の域超えてんだろ。
彼曰く、
「21歳だよ？ 俺が35歳で、そんな年下の子相手にする訳ないだろ。（え？ 何様？ 相手にしないのはどう考えてもキャバ嬢の方ですが）絶対に何もないよ。
俺、ぼむとこうなってから、Hしたのはぼむだけだし」
とのことなんですが、じゃあ何で自分からLINEしてんだよ。
いや、まだ、完全に別れていた時のLINEが頻繁なのは許しますよ。
別れてたし。寂しかったということで。
けど、４月ぐらいからは私との話し合いも本格的に始まって、私は一生懸命自分の過去と向き合って辛くて苦しい思いをしながらトラウマを解消しようともがいてたし、私から「あなたとやり直したい」とはっきり伝えていたのに。
お花見に行ったりスパに行ったりしたのに。
そりゃ自分と向き合うことを決めたのは自分で、だからと言って他の人の行動を責められないからこれは八つ当たりだけど、お前は私がめっちゃ頑張ってる時期に
キャバ嬢とLINE
かよ。
ふざけんな。
そんでもって、お前が平日は忙しいし連絡もマメなタイプじゃないからと、こちらからの連絡は控えていたのに
キャバ嬢とはLINEしてんのかよ。
私がLINEで連絡取りたいって言っても「うーん」って渋ったくせに。
そして、私が「こんなの精神的な浮気に近い感覚だ。凄く不愉快だし裏切られた感じがする」と伝えても、
「え？ だって、こんなの営業のLINEじゃん。恋愛感情とか、俺から絶対ないよ。それ全然ピンと来ないんだけど」
と、申し訳ないと言いながらも、浮ついた気持ちがあったとは絶対認めない彼。
浮ついて
なければ
LINEはしないだろ
私「だって、よく行くバーのマスターに炒飯食べたよってLINEはしないでしょ」
彼「そりゃ、まあ……。けど、食べに行くって話はしてたし」
私「だったら後日写真を送ればいいじゃん。っていうか、キャバに行った時に見せるぐらいでいいじゃん。何で当日に送る必要があるのよ」
彼「それはそうかも知れないけど……。確かそれ、ぼむがトイレに行った時に送ったんだと思う」
私「そんなのキャバクラの営業の範囲を越えてるじゃん。最近だって、ピアス開けたって耳写した写真来てるけど、こんなのお客さんに送らないでしょ。お店来てーってLINEに答えてるだけなら分かるよ、でもこんな頻繁なやり取り必要ないでしょ。お店にお土産だって必要ないでしょ（しかも私にくれたものと同じ）」
彼「そりゃ、まあ……。けど全然そんなんじゃないから。営業のやり取りだよ」
私「だから営業の範囲越えてるって言ってるじゃん！！ あとあの子の口調も嫌だ。あんな風に、相手が『分かった、行くよ』っていうまで粘るってことは、何度かああいう風に言われて行ったことがあるんでしょ？」
彼「まあ……あるけど……」
私「だからあの子、勘違いしてない？ 普通のやり取りじゃなくて、彼氏にするみたいな口調で……。まあキャバクラだから、そういう風に誰にでもしてるのかも知れないけど……。
あと、キャバクラってお金かかるんじゃないの？」
彼「そうでもないよ。１時間セットで４０００円くらいだし。基本延長とかしないし。お店の女の子に奢った分とかは、田中さんが払ってくれるから、俺は自分の分を出すだけだし」
私「けど、何回か行くんでしょ？」
彼「１〜２週間に１回かな。前よりは全然減ったよ」
私「月にいくらぐらい使うものなの？」
彼「うーん……。変動はあるけど、平均で３万くらいかな。今はもっと少ないかも」
私「え。私、慰謝料を請求して貴方が節約生活になってるって聞いてたから、ずっと罪悪感を感じてたのに。馬鹿みたい。
だって私が節約してるの？ って聞いて、慰謝料のせい？ って聞いたら『うん』って言ったよね。キャバクラ行けるんじゃん。他のお水の女の子とのやり取りも見せてもらったけど、お店を出てから４人で行ったお店とか、『ごちそうさまでした』とかってこれ奢ってるよね？
私には割り勘で、どうでもいい女には奢るの？ 意味わかんない。逆の立場だったらどう思う？ 自分の慰謝料のせいで相手が節約してるって聞いて申し訳ないなって思ってたら、実はホストで３万使ってたら」
彼「それは……嫌かも。確かに逆の立場だったら嫌だね」
私「それでキャバ嬢とこんなに頻繫にやり取りされて」
彼「俺はそれは別に……恋愛感情が無くて、単なるやり取りなら、俺は気にならないけど」
私「恋愛感情はなくても、浮ついた気持ちはあったんじゃないの」
彼「無いよ。無い無い」
この、「浮ついた気持ちがあったかどうか問題」については頑なに否定する彼。
これもちょっと問題だと思ってますが、否定しきられては埒が明かないのでとりあえず横に置いておいて。
皆さん思い出してくださいね。
前日、彼がお金をおろし忘れたとは言え、夕飯代を
私が多めに出してるんですよ。
３０００円の飲み代（自分が多めに飲んでる）も、「この日の食費と相殺ね」とかってみみっちいことを言い出してるんですよ。
１０００円ちょい奢るのにもそういう言い方してるんですよ。
それでキャバで１時間４０００円ですか。
３万ってことは月８回？？？
安めに言ってるのか、マジでそれだけ通ってるのか、
どちらにしても嫌ですが。
っていうか、キャバの女を「友達だよ」とかさらっと嘘つかれたのが本当に嫌だ。
あれ、LINE通話だったから全ての会話丸聞こえだから良かったけど、普通の電話だったら相手の声はあまり聞こえないから、
彼「友達だよ」
私「ふーん（単純な女）」
で騙されてた可能性もあると思うと本当にありえない。
（けど、「明日か明後日は行けると思う」という会話で流石に私もおかしいと思うとは思うし、むしろそんな会話で友達だった方が大ごと）
その後の大事なところで、また小さな嘘をつかれたのも許せない。
ここは全部正直に話すべきところじゃないのかね。
そんなことされたら、「もっとお金かかってるのに小さく言ってるんじゃ？」とか、いくらでも疑おうと思えば疑えるんだよ。
嘘をつくってことは、他のことをどれだけ正直に言ってたとしても、
「でもあれも嘘だったし、これも嘘では？」
って思わせちゃうってことなんだよ。
まあ私もAさんのことはBさんに正直に話していませんが、それはそれ。
もしバレたとしても、そこを正直に話す必要ある？？ って開き直ります。
だって、Bさんと始まる前からの関係だし。Bさんは結局離婚するって言って離婚してないし。Aさんとどうこうなってるのって、基本は曖昧な関係にされてるときだし。年明けにきちんと「Bさんと結婚する」って宣言してるし。
でもこれは違うでしょう。
やり直そうって言って、二人で頑張ってるときでしょ。
私から別れを促されたことを
「裏切られたような感じがした。だから以前好きだった気持ちが取り戻せない」
とか言うから、後で知ったら傷つくかもと、私は出会い系アプリのことも正直に話して、ぜんっぜん何もない無味乾燥な、好きな本とかアーティストを話すだけの、１日に一度のやり取りですら後ろめたくて、そのアプリまで退会しているのに。
（大体、それを裏切られたって言うなら私は２年間離婚すると言って行動を起こさない貴方に裏切られ続けていた訳ですが）
キャバ嬢とLINEして、私が「慰謝料もあるし、これからは割り勘でいいよ」って言ったからって食事も割り勘で、そんでキャバクラ通いですか。
私の誕生日にも、キャバ嬢たちとLINEですか。（まあここはまだ別れていたからしょうがない範囲ではある）
えっ。別れてから、この人は何も反省とか、自分を見つめ直すとかしてこなかったの？？
別れて寂しいからってキャバクラに通ってキャバ嬢とLINEって、マジですか？
もし、彼がそういう「逃げ」を続ける人なら、やっていけないことは明白。
それを確認すると、「だから今、変わろうとしてるんじゃん」と。
んでね。
こうやって裏切られて嘘つかれてみて分かったんですがね。
嫁の辛さ、私の比じゃないよね。（今更）
やっと自分の感情を感じてきて、基本的には「レスにした方も悪いし彼が向き合おうとしても向き合わないし、嫁のある意味自業自得」くらいに思っていた私でも、「でもやっぱり、普段普通に笑って過ごしていた彼が４年間他の女とセックスしまくり、不倫関係にあったってのはめちゃめちゃショックだよな」と思いが至りました。
この時点で夜っていうか朝の４時くらいだったんですが、
私「え、っていうか、全然関係ないけど、私が浮気された訳でも何でもないキャバ嬢とのことでこんなに辛いんなら、４〜５年裏切られ続けていた嫁とかあんまりじゃない。私だったら旦那を５回は殺してる。もう許すとか許さないとかのレベルじゃない。あなたはそれでも、言えば嫁は許してくれると思ってるんでしょう？」
彼「いや……今は、分からないと思ってる」
私「それはどうして？」
彼「悪いことだ、っていう意識が強くなってきたからかな」
私「私もよ。……ねえ、本当にこのままいくつもりなの？ このまま嫁を裏切り続けて平気なの？」
彼「いや……。はっきりするよ」
私「はっきりするって、別居するって伝えるってこと？」
彼「うん」
私「え、だってそれなら別居したいからいついつまでに出ていってくれ、って言わないとダメだよ。それか、自分が出ていくって手段もあるか」
彼「うん」
私「それを伝えるってこと？ 再来週帰るって言ってたから、出張前にそれを？」
彼「あるいは……今週会えなくなるけど、それでいいなら今週帰るよ」
私「それはいいけど……。やだ、何かあんまり実感がない。けど、嬉しい。嬉しいよ」
という、まさかの会話に。
え、今まであれだけ「はっきりしないとね」っつって散々延び延びにしてきたのに。
私がブチ切れたら色々とうまく行ってるような感じなんですが、これって本当にうまく行ってるって思っていいんですかね？？
あともっと、彼の意志である日「待たせたけど、君を選ぶよ。嫁にはちゃんと言うよ」みたいな展開を望んでたんですが、
キャバ嬢とのやり取りで喧嘩
したのがきっかけで決意って、何というか……。
しかし、色々と話した結果、「海外出張前とかナイーブになっているときはストレスがかかってるし、ストレス発散にキャバクラには行きたい」という彼。
「私が嫌な思いをしても、キャバクラに行きたいのね？」って確認したんですが、「うん」と。
何故？と聞くと、
「あまり親しい人には話せない愚痴も言えるし」
と。
私「愚痴なら私が聞くし、あるいはバーのマスターでもいいじゃない」
彼「あんまり親しい人には話したくないっていうか……。バーのマスターも、馴染みになれば親しい人だし」
私「どうしてもダメなの？？ そんなのパートナーとして寂しいよ。それでも行きたいっていうのなら、いっそ『可愛い若い女の子にちやほやされたい』って理由の方が納得できる」
彼「それもあるかも。何ていうか……『大変ですね』って話を聞いて欲しい。それだけでいいんだよね。仕事のことを褒められたい」
私「キャバクラに行くのは褒められるためって聞いたことある……。そういう理由なら分からなくもないけど」
彼「うん。何ていうか、現実逃避がしたい。あ、本当現実逃避がしたいって感覚が一番近いかも」
私「……そう。それなら仕方ないね」
と一旦は納得したのですが。
月曜日、何とか仕事に行ったものの、帰りの電車では泣きながら帰るぐらいには辛くて。
けどしっかり感情を感じきろう、と思って、ショックだったことをあれこれと思い出しては泣いていました。
「キャバクラ 彼氏」で検索して、同じ思いの人がいることを確認しながら、泣いていたら。
「もう、いいかな」
という気持ちになってきました。
一緒に頑張ろう、乗り越えようとしていた時に、嘘ついてキャバクラに行って現実逃避をしたいなら、そこまでの人だったんだろうし。
何より、私が嫌な思いをしてもキャバクラに行きたいって、それって結局浮気した元彼と同じじゃん。
いやそもそも、不倫ってだけで私は大概嫌な思いをしているのに、それをはっきりさせてない状態で「ぼむが嫌な思いをしてもキャバクラに行きたい」って良く言えたよな。
そんな人、きっとこの先も信用できない。
二人の間に嫌なことがあったら、キャバクラに通うんだろうな。
それで私は毎日疑心暗鬼になるんだ。
こんな田舎に来てこれかよって、恨みを抱くようになるんだ。
そんなのやだな。
また、自分の気持ちを押し殺そうとしてたな。
彼が行きたいんだから、仕方ないって。
「俺は相手のやりたいことはやりたいようにやって欲しいし、自分が嫌だって伝えて、それでも相手がやりたいって言ったらじゃあどうぞって言うよ」
って彼は言ってたけど、それは彼のスタンスであって私のスタンスではない。
私は、この状況でまだキャバクラに行きたいとか言う彼は嫌だ。
それを伝えよう。
分かってくれる……とは思うけれど、分かってくれないならそこまでの人だ。
やっぱり見る目が無かったね、でおしまいの話だ。
ただ、結婚してから行くのは大目に見るし（多分）、月に１回とかなら息抜きにいいよ……とも思う。
こういうのを今から伝えたら舐められるかな。
だけど、ガチガチに「金輪際一生行くな」って言って縛ると窮屈に感じるだけだろうしな。
とにかく正直に、自分の思っていることを伝えよう。
そう思って、彼にテレビ電話で伝えました。
返事をしない彼でしたが、一応再度確認すると、
「分かっ、た」
と。
で、こちらも
「行くなって言っても、結婚してからなら、月に１回くらいはいいからね。あと、今でも結婚してからでも、仕事で行くのは仕方ないから。あ、月に１回って言っても、仕事で行くのは増えてもいいよ」
と伝えると、彼がホッとした顔になって、
「良かった。やっぱり３月４月とか、忘年会シーズンとかあるからさ。１回で収まるかな……とは思ってた」
と。
私「何かね、色々読んでたら『家庭内キャバクラになるといい』って書いてあった。確かに私、貴方のこと褒めてなかったよね。素敵な人だなって、お仕事いつも頑張ってて凄いなって思ってるのに、ちゃんと伝えてなかったね。これからは伝えるね。
一人で海外出張もこなしてリーダーになって、普通にできることじゃないと思ってるよ。かっこいいなって思ってる。昨日、カフェでかっこいいなーって思って見てたんだよ。背も高いし細いから何を着ても似合うし、この年齢でその体型をキープしてるのも凄いし、服のセンスもいいし、自慢の未来の夫だよ。こんなに素敵な人が私を好きだなんて、って思ってニヤニヤしちゃう。
そういうの、伝えてなかった。ごめんね」
そう、ふとネットの言葉を思い出して伝えると。
表情を変えずに聞いていた彼が、
「明後日、そっちに行っていい？」
と！！！！！
平日、彼が私の家に来るなんて無かったことなんです。
いつも、「来て（はあと）」って感じだったし、たまにはそっちが来てよって言っても、「だって通勤に遠いし」とかって嫌がってたのに。（私だってあなたの宿泊先に泊まったら同じぐらいの遠さなんですが）
こういうことなんですね。
こうやって人はうまくいくのだな……と思っていたら、やってしまいました。
（続きます）
| 2019年06月02日(日) |
ブチギレ２回で思わぬ展開。 |
こんばんは、ぼむでございます。
なんか凄く色々ありました。
色々あったんです。
やはりパートナーがいる日々というのは刺激があって良いですな（遠い目）
という訳でまず、6/1（土）の話から。
前日の金曜日から、彼が泊まりに来てくれていました。
珍しく予定のない週末２日間だったので。
金曜の夜にH、土曜の朝と夜にHという展開に。
でね。
私としては、ひたすらやりまくってるだけではイヤなのですよ。
（やるのは大事ですが）
本当に彼は性欲が強いので、放っておくと本気で、起きぬけにH→お昼ご飯→昼寝（Hの場合もあり）→晩御飯→Hみたいな、「寝るか食べるかHするか」みたいな生活になるんです。
しかしね。離婚の話を進めたい。
進めるためには、彼の心に引っかかっているものを取り除かなくてはならない。
彼の心のブロックを解除しなくてはならない。
そう思う私は、「お話タイム」を設けて欲しいとお願いしているんです。
彼の心に何があるのかを掘り下げる時間です。
んで、「ご両親のことを聞かせて欲しい」とかって言って、彼のお父様が結構しつけに厳しかったことを聞きました。
「もしかして、別居できないのは親に反対されると思うから？ ご両親が賛成してくれるなら、別居への抵抗感って少ない？」
と聞くと、
「そうかも」
と。
うーん、結局ご近所さんとかいじめとか言っても、根本は親なんですよね……。
彼が彼自身のために、彼の人生のために動けるようになるにはどうしたらいいんだろう……と悩みながら、あれこれ話して。
遅い時間になったので、そろそろ寝ようかと切り上げ、「明日も話そうね」と私が言うと。
彼が嫌そう＆偉そうに、「いいけど、時間を決めようね。だらだら話しても仕方ないでしょ。先週だって、お話してたから起きる時間が遅くなって、結局お昼に仕事に行く予定が夕方になったし」
と。
待て。
先週話していたのはお互いの価値観の違いのすり合わせ（法事を重視するか否か）であり、私の言う「お話タイム」ではない。
あと、仕事に行くのが遅れたのは、仕事だと聞いていたから、おっぱじめそうになるお前を「お仕事行くんでしょ」と私が諫めたのに、「こんなになってるのに仕事に行けないよ」と大きくなったブツを握らせてきたお前のせいだろうが。
１３時に出る予定が１６時半になったのは、１２時に起きようとしたときにHが始まり、結局１５時頃に昼食になったせいで、あの時やってなきゃ全然間に合ったんだよ。
で。私。ブチ切れました。
頭のどこかで自分が「こんなに醜く怒ったら嫌われちゃう〜」って言ってるんですが、「もう嫌われてもいい」と思う自分がいて。
「ええ？ 前回はそんなにお話出来てないし！
っていうか何でそんなに他人事なの？ 自分のことなんだよ？ あたしにやらされてるって感覚でいるんじゃないの？
このお話をしようっていうの、中々あなたの気持ちが決まらないから、どうしてだろうねってなって、感情を感じることが大事だから、それを二人で探っていこうねって話だったじゃない。
それを貴方がちゃんと向きあわないから、こんなにだらだらするんでしょ。
貴方がさっさと自分に向き合って、さっさと別居をしてたらこんなことになってないんだよ！（怒）
２年も３年も向き合わなかったのは自分じゃん。お話のときだけ、こんなに時間がかかってみたいな言い方やめてよ。Hのことは、どんなに時間が過ぎても全然文句言わないじゃん！！（怒）」
と、キレました。
すると、
彼「……ごめん。感情を感じるっていうのが良く分からなくて、出来なくてイライラしてた。ごめん。そうだね、その通りだね。早く結論出さないとね……」
とまあ、一応分かってはくれました。
（「早く結論出さないと」は最早口癖みたくなってますが）
でまあ、ずっとモヤモヤしていたことが言えて良かったのは良かったのですが。
日曜日ですよ。
起きる→H→彼は仕事へ、私は夜から彼の泊まっているビジネスホテルで合流
というスケジュールで。
土曜日の夜は私のリクエストで近所のイタリアンへ行き、お味はそこそこだったのですが単価が高くて１杯ずつ、３品しか頼んでいなくてお会計が４８００円とかで。
「お金おろすの忘れた」という彼に、私が３０００円、彼が２０００円とか出して、次回清算で、となり。
この日の夜は、彼が行ったことがあるというカフェへ行きました。
お得なちょい飲みセットもあり、３品と３杯で３３００円。お料理も美味しかったです。
「現金がない」という彼に、「私が出しておくね」と言ったのですが、お店に着いてお財布を忘れて来たことが発覚。
彼がカードで払ってくれました。
「週末の食事代ってことで、奢りでいい？（２杯飲んだの彼だしな） こっちのお店の方が全然いいね〜（客層はガラ悪いけど）」
と聞くと、
「そうだね、じゃあ金土の食事代ってことで。でしょ？ 正直、あのイタリアンにいるとき『こっちのお店の方がいいな』って思ってた」
と。
でね。そうやって、慰謝料を請求してからというもの快くは奢ってくれなくなった彼に、まあ割り勘とかちょっと多めに出してくれるだけで充分かな、って私は思っていた訳ですよ。
が。
どんがらがっしゃんと、この１時間後に全てが崩れる訳です。
時刻は２１時３０分頃。
ホテルの部屋に戻ってきた私たちは、ベッドの上でのほほんと彼がスマホゲームをやり、私がその画面をのぞき込みながら「これどんなキャラ？」とか聞いていたんです。
そこにいきなりかかって来たLINE通話。
LINE通話って、かかってきた時にその人のトップページ（？）が表示されるじゃないですか。
若い女の子二人が、写っている写真で。
スマホ画面にでかでかと映し出される「さな（仮名）」という名前。
出るのをためらう彼。
普通に友達だと思い、「出なよ」と促す私。
テレビを消し、ゆっくりとスマホ画面をスライドして通話を開始する彼。
「もしもしぃ？」と気だるげな、若い甘えた口調の女の声。
Twitterを見ている私の手が止まります。
「今どこにいるのー？ 誰といるの？」
誰といる、って、いきなり聞きます？？？
普通は「今大丈夫？」とかですよね。
この時点で心の中で「え？？？」となっていると、「それは言えねえな」とか返している彼に対して、
「今日来れるー？ さな、今日お客さん連れて来ないと時給ゼロになっちゃう」
と。
どうやらお店の女の子らしい様子。
彼が「いや、今日は無理」と断っても、
「えー。やだ。時給ゼロになっちゃう。来れないの？？」
と粘る女。
その口調がですね。
ちょっとメンヘラちっくっていうか。（人のこと言えるのかよ）
めちゃめちゃ気だるげなんですけど馴れ馴れしくてどこか甘えてて、まあもうこの時点で私は冷静じゃない訳です。
「ドンマイ（笑）」とか彼が返してるそばで、
「ドンマイじゃねえよさっさと電話切れよ」
と思う私。
女「さっきからドンマイしか言ってないよ」
彼「そうかな？ いつもじゃないかな」
女「えー。来てよー」
彼「多分、明日か明後日は行けるから。田中さん（仮名）と」
女「明日はさな居ないもん。今日来てよー。時給ゼロになっちゃう」
彼「今日は無理だよ。明日か明後日は、田中さんと会う予定だから、多分……」
女「来てくれるの？ じゃあ今日ね」
彼「いや、だから今日じゃなくて明日か明後日の話だよ」
こういう会話がですね。メンヘラ彼女かよって感じの口調で続く訳ですよ。
もうね、手先の感覚が冷たくなりましたよね。さーって血の気が引いていく。
しかも、相手が黙っている時間もあるのに、彼が相手が電話を切るのを待つものだから、１、２分で終わる電話が全然続くんです。
それでやっと、「じゃあ」って電話を切って。
絶対にこれは釈明があるもの、と思ったら
「（買ってあった）シュークリーム食べる？」
と。
すっとぼけてんじゃねえよ。
私「いや、食べるじゃないでしょ。今の誰？」
彼「友達だよ」
私「友達じゃないでしょ。時給ゼロがどうとか聞こえたもん。キャバクラとか、お店の子でしょ？」
彼「うん……。ごめん、心配かけたくなくて友達って言った」
私「キャバクラ？」
彼「うん、キャバクラ。けど、お店にも行くけど、もう一人田中さんって人がいて、こっちのバーで知り合った人で社長やってて、その人やその人の部下も含めて一緒に飲んだりする。
で、もしかしたら明日か明後日飲むかもって話になってて、今それを伝えたんだよ」
私「お店の子でどうしてあんなにメンヘラ彼女みたいなやり取りになるの？ あの口調おかしいよ。営業だとしても変だよ。以前からやり取りがあるの？
あと、私がいるのに何ですぐ切らないの？」
彼「去年くらいかな……」
私「……。その子とのLINE見せて」
彼「分かった。……あとごめん、咄嗟に嘘ついた。本当は今日か明日飲むのは約束してた。だけど本当にその子とは何もないから」
私「……。何でそんな嘘つくの？ ただでさえ不倫の関係なんだから、信頼が壊れたら終わりなんだよ？ 何もないってのは信じてるよ。レスで、その不満を相手に言えなくて、だから不倫したんだって。ちゃんと結婚生活がうまくいってれば相手を裏切るような人じゃないって。
だけどそういう嘘つかれたら、信じられなくなるじゃない」
彼「……ごめん」
私「（スマホを受け取る）こういう子が他にもいるの？」
彼「数人は……けどそこまで頻繁じゃない。この子が一番連絡してると思う」
そこで見たLINEのやり取り。
おそらくはまだ私たちが別れている時、去年の９月頃に彼がスマホにした時期からやり取りが始まっていて。
「ええええぇえ！？ どーして急に？」みたいな女の反応から始まり。
彼の出張の報告や、女の成人式（！）の報告。
結構マメなやり取り。
私が、我慢して遠慮して出来なかったLINEで。
（彼が履歴が残るからと、LINEでの連絡を渋っていた。メールなら別フォルダに移動させているからと。私とのやり取りを残したいんだ、と自分に言い聞かせてメールのやり取りをずっとしていました）
私たちが2019/4/21に復活した（Hした）後も、やり取りは続き。
GW、私が彼とほとんどやり取りが出来ず、連絡を取りたいのを我慢している中、彼は律義に「〇日からそっちに行く」とか連絡していて。
「5/7に行けると思う。（彼が連休明けにこっちに来た日）誕生日だよね（キャバ嬢の）」
とかって！！！ キャバ嬢の！！ 誕生日を！！ 祝いに！！！！
到着当日に！！！
私には会わないのに！！
私とのやり取りを見たら、5/7は10時頃到着したというメールが来ていて。
多分電話したいって私から連絡して、「これからご飯食べるので一時間後くらいに電話出来そうですが、時間大丈夫ですか？」と。
でもこの時キャバに行ってたんですよね。
（続きます）
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