こんばんは、ぼむでございます。

クリスマスイブですね。


高校以来、人生で初の「心の中で誰にも依存していないイブ」かも知れません。


好きな人は、いるんですよ。Ａさんとか。（とか？）



だけど去年は、Ｂさんと付き合ってないにしても恋愛関係で。
やっぱり、凄く「誰かといる」「誰かがいる」ということにこだわっていたと思います。


何か去年はBさんと奇跡的に一緒に過ごせた気がしますが、もう記憶の彼方だったりします……。
色々ありましたねえ、今年も。（いきなり締めくくり出した）




今年の大きなニュースですか？





元彼の離婚





ですかね。（自分自身のことを話せよ）





いやだって、秋に会った時は
「嫁はほとんど稼いでなくてその上俺がほとんど家事してる」ってドヤってた人がですよ。


程なくして離婚してると思わないじゃないですか。




えっ！！　ってびっくりした後、ＳＮＳで嫁の顔を見て「何この子めっちゃ可愛いじゃん」って思った後、「やっぱりブス（心の）だな」って思った自分の心の動きが面白かったです。


やっぱり憎かったんだなあ、って。（今更？！）



取られた、って思ってたんだな、と。（自分が既婚者だったことは忘却の彼方）




それにしても離婚。



「彼女となら３年後も笑っていられる気がする」

と私を振っておいて離婚。



「彼女とだったらテレビを一緒に見ているだけでも楽しい」

と私を振っておいて離婚。



「彼女は自分からキッチン借りていい？　って料理しようとしてくれる」

と私を振っておいて離婚。



「やっぱり３歩下がってついてくる女がいい」

と他の人に話しておいて（以下略）




ええええええぇぇそりゃ結婚も離婚も自由だけど、私がどう感想を持とうとそれも自由な訳で、ふざけんじゃねぇぞというのが率直な感想でした。




多分振り方が悪かったんだと思います。（人のせい）



振るときのセリフに、「彼女」と「私」を比べる発言がね、多かったんですよ。


「自分には彼女がぴったり来る」ってだけ、言えばいいじゃないですか。


いちいち、「あなたも言えば料理してくれるだろうけど、彼女は自分から積極的に動いてくれる」とか言わなくても良かったんじゃないかと。
何だか全部比較だったんですよね。


まあ、そんなこと言う男を未だに引きずってるのは私なんですけども。



けど、だからこそのこの「ふざけるなよ」感。



あれだけ盛大に人を振っておいて選んだ女と、５年弱で離婚て。



いや確かに、３年後までは楽しくテレビ見てたのかも知れないですけどね。



春くらいに、ストーカーのように見ているSNSで、ちらっと元嫁（うーん元になったとは、感慨深い）の方が「最近会話がない」みたいなことは書いてたので、あれって思ったりはしたのですが。



けどねーーーーー。




結婚しててもムカつくけど離婚してもムカつくな。（率直な感想）




けど正直、離婚に思い当たる節があるんです。



彼は、「自分を超えない女」を求めていました。



彼と元嫁が付き合いだした頃は、元嫁は完全に「彼を超えない」女でした。
芸能関係の仕事をしていましたが、本当に完全に無名でした。



しかし、去年の秋ごろから、元嫁は少しずつ活動の幅を広げてきていました。

方向性を少し変えたんですよね。

昔の規模を思えば、それは確かに「成長」でした。



しかし彼は、相手の「成長」を嫌うんです。

それが分かっていたからこそ、これだけ振られた振られたと言っておいてなんですが、私の方も彼を選んではいなかった。


彼女（元嫁）は、彼のそんな性格を見抜いてはいなかったのでしょう。

また、彼も自分のことを見抜かない人が好きだと言っていました。



彼の誤算は、元嫁が思ったよりも成長し、活動を続けたこと、でしょうか。



彼の想像では、「彼女がずっと芽がでなくてそのうち活動を諦めて、家に入って子供を産んでくれる」、みたいな感じだったのかなあと思います。


けれど、段々順調にいきだした。


そうなると彼は面白くない。けどそんな自分の本心に気付きたくないから、彼女の別なところが気になるようになる。そしてそれを理由に別れる。


そういうパターンだったのかもしれないと想像しています。


何より彼が性質が悪いのは、その自分の「無意識」に「無自覚」で「別な理由をつける」ところなんです。


私の時も「気持ちが冷めた」という理由でしたが、本当は違っていたと思います。けど本人はその時はそう思っているんです。自分の本心を見ないために。


自分の本心を見たくないのは自由ですが、そこで人を傷つける方向に行くのが彼の欠点といえば欠点だなあと思います。



しかしね。




言っていいですか。





順調にいった、成長したといっても凄く狭い世界での話。


まだまだ一般的には、彼女は無名です。


これから先、どのぐらい活躍できるかも分かりません。


テレビとかにだって、一度も出ていません。




その状態で、別れるって。






キャパ、狭すぎ。







どれだけ自分に自信がないのかって話ですよ……。


彼女が有名になったら別れるだろうとは勝手に思ってましたが、まさか無名のままでも別れるとは！

テレビとかに出られる程度の有名人になってからにしてくれよ、せめて……。
（いやテレビだけが全てじゃないですが、でもやっぱり出たいと思って出られるものでもないというか）



いや、もしかしたら離婚は全然違う理由かも知れませんけどね。


それにしてもびっくりしました。





そして、自分自身の恋愛の話です。



Ａさんに、長い長いLINEを送ったりして、あまり返事が返ってきていませんでした。



そして、凄く悩んだことがあって、それを相談したいというLINEを送ったのですが、それには「今電話はできないからLINEで話せるところまで話してみろ」という返事があり。


ある程度解決した状態で、聞いて欲しくてLINEを送ったら。


それには数日返信がなく。



それですっかり、「迷惑だったんだ。やっぱり、私とのことをここまで深くは考えてなかったんだ」とショックを受けてしまい、「もう諦めて、他の人を探すしかないのかな」という考えが頭を徐々に支配していきまして。



「他の人を探して、付き合って、結婚して、子供を産む」



という方向に行こうとしたときに。







めちゃめちゃ眠くなったんです。






私ね、最近ストレスが眠気に来るようで。



やりたくないことをやっているとき、本当に仕事から帰って19時に眠くて眠くて仕方がなくて寝落ちしちゃったりしていたんですが、それがストレスだと分かったのが最近のことで。


けど、その「ストレスが眠気に来る」という体質を分かった後だったので、「この眠気は、ストレスだ」と気付くことができました。



眠すぎて、朝仕事に行けなくて午前中休んだんですよね……（遠い目）



いや本当に、自分でどうにかなる程度の眠気じゃなくて、麻酔を打たれた感覚で抗えないほどの眠気なんですよ。



ちなみに、胃腸にも来ます。丈夫な方だと思ってたんですが、全然胃腸の調子が悪くて、でも胃腸の調子が悪くなったことが今までなかったので、これもストレスとは気づかず「老化？」とか思ってました。
（いや、そうやって今まで出なかったところに出るのは老化でもあるんでしょうけども）



それで、そのこともＡさんにLINEをして。

後はこちらからは連絡せずにいました。




何か、吹っ切れたんですよね。いい意味で。


「あ、私、待ちたいんだ。こんなにも。身体が抵抗するほど、Ａさんがいいんだ。他の人じゃ嫌なんだ」



って。



「身体が抵抗するんじゃ仕方ないな」



って。




他の人を探さないのは、時間を無駄にしているようで焦りがありました。


「このままでいいの？」って何度も思いました。


「このまま、自分の方に本当に来てくれるかどうかわからない人を思い続けて、人生の貴重な時間や、子供を持てるかも知れない機会を失って、本当にいいの？」って。




ところが、いざそれをしてみようとしたら全力で身体が反対してきたと。



これはね、完敗ですよ。




だってそんなにもやりたくないことを、今やる理由なんてどこにもないじゃないですか。



私が不安だったのは、「自分が彼を待った挙句に選んでもらえず、一生独り身のままで人生を終えることになるんじゃないか。人生に失敗してしまうんじゃないか」ということだったようです。


しかし、私の身体は「他の人と結婚して家庭を持ち、子供を産む」ことこそが今の時点での私にとっての失敗だと、正に身をもって教えてくれました。



それなら仕方ないですよね？


待つしかないじゃないですか。




そんな風に思えて、「あーそれなら仕方ないね。待つだけ待とう」と、本当に焦る気持ちなく、いられるようになりました。




そして、返信がないことにも気にならなくなってきた２週間後。



Ａさんから連絡がありました。



「凄い長文を打って、完成間際で寝落ちしたら消えた。それでしばらく放置してしまっていた。ごめん。お前には会って吐き出したいことも伝えたいこともあるから。会った時言うわ。あと迷惑じゃ全然ないから。俺に吐き出すことでお前が少しでも楽になるなら何より。よしよしして、抱き締めてやるぐらいはいつでもしてやるから」



という。


私からは「話を聞いてくれて、よしよししてくれるだけで充分」って送ったのですが、「抱き締めてやる」が追加されているところがＡさんだなあ、と。



こういうのがすらっと出るクズ男タイプが好きなんですよね（遠い目）


だけど、クズなだけじゃないので、Ａさんは。


私にとってはやっぱりイイ男で、それは他の誰に否定されても揺らがないことなんです。



来年のクリスマスは一緒に過ごせているといいんですけどね。


どうなんでしょうね。



っていうか、来年のクリスマスまでにどうこうなってなかったら、私をもっと大事にしてくれる人に心が動くかも知れませんね。



何というか、そういう自分の気持ちにとにかく素直になって、今自分が何を感じているかをただ感じて、自分の思う通りにしていきたいなって思います。



待つと言って待てなかったら、それはそれで罪だと思っていました。

しかし以前も書いたセリフですが、今その時以上に心底思います。


「待てなかったら、そこまで待たせた相手が悪い。だから気にする必要はない」



と(笑)



一つ一つ、自分の心が自由になっていっているのを感じます。


自由って、何て楽なんでしょうね。



すごーくすごーく今まで縛られていたんだなあ、と。




素敵な自分を愛してくれる、素敵な人と共に生きる。




自分の人生の設計図は、ばっちりになりました。



多分ブレないな、これ。って思います。





だから、本日イブですが引きこもりまして、こうやって日記など書いています。



まだ、「外に出るとカップルがいてむかつくから」という理由なのが情けないですが、「イブを一人で過ごしたくないからなんとしても相手を見つける」という状態からは脱した模様。


それに昔みたいな焦燥感とかはなく、ほんのり一人のイブをそれはそれで楽しめていたりします。



来年はどうなっているか全く分かりませんが、自分で自分を楽しませることが出来るようになれば、どうやっても楽しいんだろうな、と。





そんな自分になれた今年は、やっぱり良い年だったなあと思います。