その言葉に出会った瞬間、「よし別れよう」と思った。





私は、私の幸せを心の底から追求して、良いのなら。


旦那とは、続けたくない。




それが、私の、答えだった。




家族でなければ、親友。


そんな感じで、いたい。



もちろん、相手がいいと言えばの話、だけど。




ずっと迷っていた。


友達は皆、別れるのは慎重になった方がいいという。

彼と、レスを解消する方向じゃダメなの？　という。



ダメなの。元々興味のない人に興味を持たせる努力なんて、しても無駄だしそれでますます悲しくなるのがいやなの。


そう、伝えながらも、確かに旦那みたいに私のことを理解し、許し、愛してくれている人はいないな、とも思うから、ずっと迷いが振りきれなかった。




だけどそれはやっぱり、友達の目や、旦那の条件や、旦那への罪悪感や、親の悲しむ顔や、そういったものを考慮しての迷いであって。


私の気持ちが、迷っている訳ではなかった。



好きに生きて、いいんだよって言われたら。


間違いなく、離婚を選ぶと確信したときに。


自分の、本当の気持ちが見えて、おかしな話だけど自分でもほっとした。




そうして今度は、皆が反対するあの人のことを、考える。



前回、会ってくれたとき。


改札の前にいる彼を見て、久々「あれ、私この人のこと好きなんだっけ」という感覚に陥った。

旦那との結婚前にも起こったことのある、愛情がリセットされたような、ものすごい冷めたような感覚。


分からないまま、家に招いて。

お酒を飲んで酔っ払ったので、「くっついていい？」と私から聞いて、くっついた。


キスはしないぞー、と頑張っていたのに。


顔が近くにあったら、それは無理な話だった。



何度かの、口づけの後。


「キスしてから、あ、好きなんだなって、確認するみたいな顔して」


と言われた。



この人すげえな、と思う。


全然そんなつもりはなかったけれど、言われてみたらそんなことになっていたのだろう。


まあでも、結局好きなんだから結果オーライだ。（何が）



同じように。


友達には、半端なくそれとなく決して賛成はされない彼とのことを。


私は私の意志で、続けたいのだと。


思うと、瞳がはっきりと開く。



愛すと決めたなら、とことんまで愛し抜く。



それが、私が私に決めている、ただ一つのルールに近いもの。




どんなにルールを破っても、これだけは破ったことがない、と思う。
（まあそもそも私が破ったと思っていたルールが実はまず存在しなかったって話なんですが）



厄介上等。かかってこいやあ。


ぐらい、気持ちの上では威勢が良くなっている私だけど。



現実では、自分がぐらつかないように必死だ。


まずは自分。まずは自分と言い聞かせる。



私が、私のことを、自信を持って好きになれたら。



彼に迷惑をかける行動が、減るんじゃないかって。



そんなことを、思ったりする。

いっぱい会えるから、と言われた４月。




結局、一度も個人的には会えなくて、なのに（だから？）私はどんどん依存していっていた。





彼は、何故だか荒れていて。



私には会えないのに、他の女にはやたらと会ってるのが分かるネット社会のばか、とか言っても始まらない。




不安で、苦しくて、あなたも怖いの？　とか勘違いして恥ずかしい長文のメールを送った。


私のこと、相手にしてくれないならそれでいい！！　もう他を探す！


ぐらいに思って、年下の友達の所に駆け込んだ。



ら、逆に諭されて、やっと気付いた。


自分が、一方的だったことに。





結局別件で、また彼に泣きついて。


自立しなきゃ、って無理をして。


だけど、最近発見したサイトに、とても大切なことが書いてあった。


親切の受け取り拒否をしたらダメだよ、と。



折角彼が会おうとしてくれていたのに、それを一度は断ってしまっていた。



だけど、考え直して。


やっぱり会いたい、とメールした。





彼が家に来ることになった。



お酒は、こっちで用意しよう。

でも全部自分持ちだと何だか都合のいい女みたいで、それが嫌で、「おつまみがいれば自分で買ってきてね」と伝えた。


彼が、最寄り駅まで来てくれて。


嬉しかった筈なのに、一緒に寄ったコンビニで使うお金の少額さに、密かにがっかりする。

私と会う時に、あんまりお金、遣いたくないのかなって。



だけど会えたのは嬉しくて。



喋って、すぐにくっついて。


いつの間にか眠ってた。




朝、起きて。



床（カーペット）に寝させてたことを申し訳なく思いながら、布団を敷く。



「今何時？」


と彼が目を覚まして。



「４時だよ。布団で寝られる？」


と言いながら、私はとっとと布団に潜る。



私が本気でそのまま寝るつもりだったのが伝わったのか、どうなのか。




実に４ヶ月のインターバルを経て、それがはじまる。


（…今気付いたけどあれが姫はじめ的なものじゃねえか…。←心の声露骨すぎ）





流石遊び慣れているだけあって。


動かし方も、私の知らない、経験したことのない動きをする。



前の人には出来なかったなこれ…と思いながら。




ただただ、感じる。




「外に、出さないで」とお願いして。



「口か中に、欲しい…」と自分からねだった。





ピル万歳、と思う。（だから露骨すぎ）





終わったらすぐ帰り支度を始める彼に。




「義務みたいなのだったら、しなくていいんだよ？」



と言ったら。


「バッカ。仕事だっつの」



と返された。




考えてみたらそうですね…と思いつつも、でもこれは私をいいように扱う、上手い口実かも知れない、なんて思ったりする。






そんな私を変えたのは、またもや同じサイトの言葉。



「使うお金を惜しいと思ったら、その関係は破局に向かっている」



うわあ惜しいと思ってる、破局なの！？　そんなのやだ、と思って。（注：破局も何も、付き合ってもいません）



何でだろう、と思ったら。



私は、彼が遣ってくれるお金で、私への愛情を量ろうとしてたんだってことに気づいた。

遣ってくれないなら私だけ遣いたくない、っていう、変なプライドと意地と安い女扱いされたくない、っていう気持ち。


彼がしてくれたこと一つ一つに感謝する前に、メールの返事の文面から、分かりもしないのに彼の真意をはかろうとしてた。



その時には、何故だか彼が私を突き放しているように思えた文面。


どんどん私から、離れていってしまう気がして。


お前のことには責任持たないよ、って言われているようで。




そのメールの返信の文面を考えるけど、結局責めるかすねるかしそうで、躊躇っていて返事が返せなかった、そんな自分に本当に感謝した。





考えを改めて。



素直に、彼の言葉への感謝と。



お礼に、また地元のお酒を買ってくる、って返信ができた。





そうだった。彼が自分のものじゃないと思っていて、踏み込んじゃいけないと思っていたあの頃。



彼がしてくれること全てが有難くて、貴重で、どれも当たり前じゃなかった。



私は彼に感謝して、お土産のお酒を片手に、二人であれこれ話をするのが本当に楽しかった。



搾取されるなんて、損をするなんて思ったこともなかった。



そんな気持ちを、どこかに置いてきてしまっていた。






私のこと、多少なりとも好きでいてくれるなら、会ってくれて当然、お金を使ってくれて当然、そんな風に思ってしまっていた。




私に会うも会わないも、彼の意思で決めたらいいこと。




そんな根本なことが、全然分かっていなかった。




私は、してくれたことに感謝すればいい。ただそれだけ。




それからのメールのやり取りは、テンポが良くて。



私の、重さが、軽くなったからかな、と自分で思う。



私のことに責任を持たないなんて、当たり前のことだった。




自分の幸せに自分で責任を持つということ。



それも、そのサイトから教わった。





私がここに来たのは、私の意思で。



誰に責任とって貰える訳じゃない、自分のこと、自分で責任を持つことだったんだ。



それを、彼に持たせようとしてた。




それに、気付いて。




それに気付けたこと、友達の言葉や、そのサイト、そして、私をここまで変えてくれた彼に感謝する。




私が変わらなきゃ、と気付けたのは。


彼を失いたくないと思ったからだ。




矛盾しているようだけど、そう思う。





このままだと失ってしまう、と思って、それは嫌だと思った時に。


色んな言葉が、私の中にちゃんと入ってきて。



それが気付きに繋がった。




そのことには、自分で気付いている。







例え友達全員に反対されても、きっと、私が成長できる恋だと思うから。



やっぱり、自分から、やめたりしない。




旦那のことについてはまた、それとは別な言葉で気付くことがあった。


それはまた、次回。