旦那の具合とか、私の状況とか、色んなものが。


何より、旦那と普通の会話が出来るようになりました(涙)


しんどいとか辛いとか言わない、普通の会話が(感涙)



これは楽ですよ。人生ますます楽しくなりますよ。(←普通の人はごく当たり前のことですがな)


私の方も着々と人生楽しんできていて、今月は割と、友達との予定で丸々空いた週末がないです。
有難いことです。



そして、旦那も私の地元への転勤の話が再び出てきました！
まあまだどうなるかは分からないんですが、二度目の休職で深刻に考えてくださったらしいです。


人生分からないものです…。



でも確かに、自分が人生を楽しく過ごすと、旦那に遠慮して人生楽しめない→旦那に不満→旦那それを感じてますます具合悪く
みたいな悪循環にならないんだなって思います。



後は旦那が人生楽しくなればいいんですけどね。(でも旦那が人生楽しみ出してお金がいるようになったら、私が散財してたら家計が持たない…)

多分、こういうのもあっていいはず。


私の、心底人に否定される部分を心底「いいじゃん」って言ってくれる人。

弱くて、社会不適合で、自然科学系ばっかり好きで、人や物に全然興味がなくて、社会に気を使っている仮面を一つはいでみたら

超弩級の偏屈科学者系（＝全然空気読まない系）だったことが判明して、ちょっとびっくりだけれども。



でも、私はそういうタイプの貴方を多分尊敬していて、凄いと思っていて。


まあ科学者ってほど頭も良くはないわけですがそれでも、苦しみながら、ちょっとずつ自分「らしさ」を取り戻していく旦那を見ていて私は幸せなんだろうなって思う。



そして、私も、それでも日々ずっと気力を取り戻せずに寝てばかりいる旦那を鬼のように放っておいて出かけたりしながら、一緒にいたりしながら、こういう形がきっといいんだろうな、なんて思っている。


幸せの形、の一つ。




…後はこれで、寝ている私に自然によっているらしい眉間のシワを、旦那がそっと直すことがなくなればきっと本当に幸せなんだと思われます。


なんというか、ストレスがないつもりでも人間出ますね！　色んなところでね！

それでもちょっとずついい方向にいくこともあるし、私もあと一歩で小説が読めそう（本が結構好きなタイプなのですが、思えば旦那の病気と共に読まなくなっていた）なので、余裕がもっともっとできればもっともっといい感じになっていくんだろうなと思っています。


っていうかそう信じて！


…それにしても、明日も仕事ですよ…行きたくないなあ…。
（と、思うのって結構私の人生で初かも。割と今まで仕事好きだったので、仕事が面倒、嫌だなあと思っても、行きたくないってことはなかったのですが…多分今は無理してやりたくない仕事もやっているからでしょうねえ…。なんか、やっと友達の「明日仕事行きたくなーい」っていう感じが分かった気分でございます）