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激鬱発言（引き摺られ易い人は読まないように）。 - 2002年09月08日(日)
まだ９月だけど…極端に何もかもがしんどくなるときがあるなあ…。
まだ、って言ったのはあれよ、昔ここでも書いたかもしれないが、『あんたは１０月頃になると頭がおかしくなる』という母の台詞…。
おかしくなる、んじゃないんだけどなあ。
なんか、いっぱいいろんなことを考えてしまう時期に入っちゃうんだよ。
ソレがどうしてかは解らないんだよ。
解ってたら予防線張るよねぇ。
あるとき突然来る伝染病（人に
もしかしたら、ソレを知る方法、予防する方法があったりするのかもしれない。
でもまだ、若輩でしかない私は、ソレを知ることも感じる事もできない。
ただ、ソレは到来するのだ。
どうして人はひとりでは生きていけないんだろうと思う。
経済的な意味、もあるのかもしれない。いや、ソレが大きくて、だから日本では（外国もそういう部分があったりするのかもしれないが）、婚姻という制度がある。
婚姻、によって地位が確立されない子供ってのは、往々にして祝福され難い。
そんなことは知ってるよ。だから、『出来ちゃった婚』がまるで悪事のように言われるんだ。口では祝福しながら、『出来ちゃった婚』とわざわざ言われてしまう辺りに、侮蔑の感情がある。
……いや、私に『デキ』たとかそういう話では無論ない。
婚姻せずに子供が欲しい、とものすごく真剣に思っている。実はね。
でも、この日本ではそういう子どもは何かと後ろ指を指されるし、まして私は子供を育てていくだけの経済的基盤が無い。経済的基盤ができるほどに働けば、私は子供を充分に満たせるほどの愛を注ぐ事は出来るだろうか。
働く事、が子供に対する愛情である。
けれど、ソレは大人の事情で、子供はそれをきっと解さない。理解しろという方がムリだ。
うち棄てられた子供の寂しさ、どうやっても埋められない寂寞を、私はとてもよく解っている。自分の子供に、あんな思いをさせたいなんてこれっぽちも思わない。
子供は、その寂寥を抱えたまま、一生どうやっても埋められないまま、
足りないものがある。埋められないものがある。
大人になって、『大人の事情』を理解できる年になっても、『理解』はできても、子供時代の寂しかった心、穿たれてしまった穴は埋まらない。
そんな子供を作りたいのではない。だから実行には移さない。
多分、親の愛を不充分にしか受けられなかった子供は、その代替品として恋愛を必要以上に神聖視してしまう。…ような気がする。私はね。
恋愛なんかが、全てじゃない。
それでも全てだと思いたくて、それまで与えられなかった、与えられた事の無かった愛情に、目が眩んでしまう。ソレがとても眩しくて、得難いものだと感じる。
恋愛とか友情を、神聖視して、それ自体に人格を持たせて神格化してしまう。
じゃあその偶像が壊れた時、どうするんだろう。
この世の全てが指の間から滑り落ちてゆくのを、どうする事もできないで見ているだけだ。
見る事しか出来ず、そしてソレを受け入れることしか出来ない。
受け入れて、受け入れるだけの許容量が無くて、内側からぼろりと崩れる。
唯一絶対のものなんて、あるんだろうか？
ソレをテーマにしたつもりなんか無かったし、ソレをテーマで話を書こうと思って書いたことなんか、一度も無い。
けれど、私から生まれる言葉たちは、どうしてそっちを目指してゆくんだろう。
唯一絶対のものに出逢って、ソレを失ってしまったら人間はどうなるんだろう。
人間は―――じゃない。私、は、どうなるんだろう。
唯一絶対のものに、私は出逢っているんだろうか。
私は一体いつまで、此処で振り回され続けるんだろう。
私はいつまで此処にいるんだろう。
此処に居てはいけないとは思わない。けれど、いつまでも此処に居てはいけないと思う。此処とは、どこだろう？
どうして一人で生きられないのかなあ。
伴侶を求めるのは、仕組まれたもののような気がしてならない。
子供の頃には、伴侶なんか居なかった。それでずっと生きていたはずだ。それなのにどうして、ソレを欲しがるんだろう。
反対側で、ソレを求める気持ちもある。
けれどその仕組みの中に適応できるのは、子供の頃から当たり前に、『家族』という枠の中で育つ事が当然で、殊更ソレが苦痛にはなり得ないような、そんな人種だけじゃないのか。
人にとって、心地好い素材にはなれないと思う。
心地好い素材とは、一体どういうものなのか解らないからだ。
……そろそろ、その『１０月』に向けての準備がなされているのかもしれない。
突然狂うんじゃないんだよ、と、微笑するような気持ちで思う。
けれどそれはきっと気付かないし、理解しようともされないのだろう。別にソレは構わない。しがみつく時期は終わったはずだから。
構わない、と殊更口に出そうとする辺りが、私が拘り続けている何よりの証拠なんだろうか。
構わないと思わなくてはいけないと思っているからかもしれない。
何も変わっては居ないはずだ。
ただ、酷く冷める時期がある。この周期は一体何で、どうしてなんだろうと何度も考えたけど、解らない。
家族に対しても、彼氏に対しても、身近なもの全てを、遠くに感じる時期がある。
ソレがそろそろ本格的に来ようとしてるのかなあ…と思うだけだ。
だめだな。
だめだ。
けれど嫌らしいことに、字書きとしての私は、こういう時期に酷く冴えてくる事を、知っている。いろんなものに対して、視界がクリアになってくるのだ。
胸を掻き毟りながら、けれど視界だけは酷くクリアになってくるのだ。
これはでも、私の何にも繋がらない。
自分が何の為に此処に居るのか、ということを考えるような気持ちで、視界がクリアになり、思考は重く鈍り、心が思考を通さずに指先からだけ溢れてくる。
この指先、私の真実を語る指が動かなくなってしまったら、私はどうするんだろうなあ。
けれど、そんな不確かな未来の懸念なんかではない。
ただ、常識人として居る為に、奥深くに埋没させている『私』が、息苦しくて時々現世の空気を吸いたくて、表面に出てくるんだろう。
ソレがどうしてこの時期なのか、なんて、今は問題ではない。
いつもソレは問題にしない。
問題にしない、のはどうしてだろう。しなくちゃいけないんじゃないか？もしかしてそこに何かがあって、私は知らずに逃げていないか？
こういう時、とても逢いたい、と叫ぶような気持ちで思う人が、居る。
けれど、『そうでなくては必要じゃないのか』と言われることが嫌で怖くて、もう、長いこと、声さえ聞いていない。
その人が、生きて、幸せで居てくれると思うことが、私の根源でもあるのに。確かに。その人自身に、『利用されている』と感じられてしまう事が、怖い。
怖い事ばかりだ。
いつもいつも必要なのに、決してその人は私のものにはならないのだ。
所有したいのではない。占有したいのかもしれない。同じ意味のようで、違う気もする。私にとっては違う事だ。
一生大切だと思える人が居る。
ソレは恋愛なんかではなくて、そんな言葉では語れない。
いつまで私は、こうやって怖がるのだろう。
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