今日はちょっと毒を吐かせてね。
途中で「不愉快になるな」って思ったら、速攻読むのを止めて下さい。

ここ最近　ずーっと嫌な感じや　疲れた感じ、何かに傷ついた感じ
何て表現して良いんだか判らない　いや〜な感じで、ずっと沈んでたのね。
で、これは叔母が『自分の仕事である』保険の手続きの書類を　自分のミスや私のミスで送り返して来たのと一緒に入っていた一筆箋の言葉のせいだって思ってたの。
一日でも早く手続きを済ませて、全てのことをクリアにしたい私にとって、
叔母の『自分の仕事』である保険のことでさえ適当に返事をし、間違えたこと。
電話をかけて確認したにも関わらず、説教をたれる為に意識がいっていて、手続きへの説明不足のために、不要な場所へ私が書いてしまったことと、
（そこは二重線で消されていました。これを見たのもショックだったな）
押印する場所を間違えたのは、私のミスにしても、一筆箋の中に書いてあった
「これからのことは自己責任で」の言葉に、はぁ？って思って。
全てを自己責任で行って、「間に入ってあげるから、任せておきなさい」と叔母が言っていた離婚の手続きも一人で行い（友達の手は借りたが）
お金を援助して貰った訳でもなく、
その私に向かって何を「自己責任で」って言いたいんだろう？って。
叔母の生活に　何か迷惑を掛けた覚えはないんだけど．．．？

（って思ってたら、今朝　「今度からは、家を借りる保証人にはならないよ」って言ってるのかなって、やっと気が付いたよ）

でね、愚痴ろうと思って　他にも聞きたいこともあって、蟹さんに電話したんだ。
声の調子から、ずいぶん疲れてるねって言われて、叔母の話をし始めた時に、何か用事ができたらしくて、「３０分後にまた電話くれる？」って言われて、
買い物に行きたかったので、歩いてスーパーへ出かけました。

歩くって、気をつけていないと、色んなことを考えてしまうものだよね。
って、何もしなくても　考え込んでしまう私なんだけど。

で、その時　最初は何を考えていたのかな

ある掲示板での相談で、相談者に対して、うつの奥さんを持つ　メンタル関係の医療従事者の人の書き込みがあってね、
自分は医療従事者で、相手が『うつ』だって覚悟をして結婚したが、かなり振り回される。
それを　素人のあなたは　絶えられますか？

みたいな書き込み方をしてたの。
初めはそんな風に読まなくて、
（医療従事者ではなく、うつを抱える家族としてしか感じていなかったのね）
確かにうつって　家族とかサポートする側は大変だけど、って言うか、それこそが私の今のテーマだし
でも、症状や環境や程度や生い立ちなんて、人それぞれなんだから、いたずらに騒がないで、『普通』に接して欲しいなって思ったの。

私は患者側で、相談者は　サポート側だから、とりあえずそれに対してのレスを待とうと思って。
相談者の方が　怖がらないでいてくれたら良いなぁって祈りながら。
そうしたら、やっぱり私の思った通り、賢明な相談者の方の冷静なお返事を読んで、安心したのね。

で、そのお返事を読んだ後、私の考えを書いたのね。
不安は伝染するから、いたずらに不安にならないで欲しいって。

そうしたら、その掲示板の相談がわではなく、普通の足跡掲示板で　何だか私のレスで盛り上がっていたみたいで、
その人（最初から『匿名』と書くくらいだから、『匿名』にしたかったのでしょうね）は、自分の意見を否定された。何で否定されないといけないのだ？って
もう２度と書き込みなどしない！って書いてありました。（でも、その後何度もやり取りしてるんだけど）

それを　たまたま見つけちゃって、びっくりしたよ！
へっ？私っすか？って。
私の知らない間に、自分のネタでこんな書かれようをしてるのに傷つき、びっくりしました。

私は　こんな考え方もあるよってスタンスを守ろうって思っていて、
私の考えは　私の考えであって、全ての人がそれに合うとは思っていないし、そこまで傲慢でもない。
当然だけど、私は　私の経験したことしか知らないし、話せないからね。

書き込まれた内容を吟味して、よく考えて、選び取るのは、その相談者であって、強制力など何もない。

でも、どうやら誤解しているようなので、「それは誤解で、誤解させたなら、ごめんなさい」って書き込みをしたのね。


で、買い物の帰りの途中から、そのことを考えていたのかなぁ
何だか嫌な感じがしていた、トゲトゲのチクチクした感じがしていたものの正体が判かった。
「精神病患者」って言葉。

その「医療従事者」の人が、自分の奥さんや　相談者の相手の人を『精神病患者』って書いてあったの。
私は　嫌だなぁって思った。
でも、『嫌だなぁ』じゃなくて、私の心は、はっきり拒絶していたんだよね。
とても　とても　傷ついていた。

でも、糖尿病の人は　糖尿病患者って言われるよなぁ
成人病患者の人は、成人病患者って言われるよなぁ
じゃぁ、精神病患者って言われるのを拒絶するってことは、自分は偏見を持っているんだろうか？って新たな発見に落ち込んだりもして。

私はね、必ず『メンタルな問題を抱えた人』って表現をするの。
問題を抱えているだけで、その問題さえ解決してしまったら、もとの生活ができるんだし、自分に合ったお薬を飲むことさえちゃんと気を付けていれば、
自分の思考方向さえちゃんと分かっていれば、
自分のバイオリズムさえつかんでいれば、
飼いならすことができるものだって思っています。
これは　『私』の経験なので、全ての人が当てはまるかどうかまでは分からないですけど。

で、他の相談者の方がやっている「王様の耳はロバの耳」って日記に書いて吐き出しているって言葉に
それは、お勧めできないって（昔私がやって、壊れてしまったからね）書いたんだけど、
うわー！私こそがそれをやってるんじゃん！って思ったら、
家の鍵を開けた途端、オエって久しぶりに吐き気がしました。（怖かったです）

この『吐き気』

自分の気持ちを吐き出さないでいると、私の場合現れます。
言葉にしない代わりに、胃の中身を吐き出すの。
それが久しぶりにやってきた。

で、速攻蟹さんに電話です。

電話で話していてね、叔母の話が途中だったんだけど、本当に傷ついて疲れていたのは別のことだって気が付いたって
それは、こうこう　こういう風だっていう話をしたの。
蟹さんは「医療従事者って言う割に、ずいぶん無神経だね」って、言葉に対する配慮が足りないって感想を言ってました。
話をしているうちに、私を傷ついた言葉を吐いたのは、「サポートしている家族」じゃなくて、医療従事者であって、自分は医療従事者なのに、素人に意見されたって
医療従事者の自分でさえ　こんなに苦労しているのに、素人の貴方には無理無理って言ってるんじゃ？って
それ以上に、その自分こそ　大変だって吐き出したいんじゃん！ってか、吐き出してるんじゃん！って
振り回されてるって、大変だって　弱音を吐きたかったんじゃんって
吐いた弱音に対して、違うって言われたのに逆上したんじゃんって
へ？それなら、ごめんなさいって言った私って一体？って
私ったら、傷つかなくても全然良かったんじゃんって。
メンタル面の医療従事者なんて言いながら、メンタル系の相談の掲示板に書き込むのに、敢えて『精神病』って書き込む無神経なヤツに対して、
私が落ち込むことなんて　何もなかったんじゃん！って。

なぁんだ
本人は　辛いって弱音を吐きたかったのね。
それなら、回答なんてまどろっこしいことをしなくて、相談すれば良かったのに。
「医療従事者」の立場として、プライドが許さなかったのね。
でも、振り回されて　へとへとだって書き込みたかったのね。

かわいそうな人だね。って結論に達したの。


治療の手法として、『擬似恋愛』に持っていくって方法があるの。
これはＴＶでもやっていて、実際そういう関係の人に聞いたこともあります。
生きる気力がない人や、恋愛依存症の人に、『恋愛』を通じて　間違った方向に行かないように　つなぎとめておく方法で、
色々な問題が治っていくと、ある時「あれ？私の好みは、この人じゃない」って気が付くのだそうです。

その『医療従事者』の人が、その手法を使ったのか、それでもって結婚までしてしまったのか
まぁ　私の妄想は　とどまることを知らないのですが　＾＾；
とにかく　自分は大丈夫
だって、プロなんだも〜んって結婚したんだよね？
それが、自分の考えてたようにはいかなかった。

それを　裏で愚痴って私にぶつけられてもなぁって思って。
困ったもんだね。

もし彼が書いてある『医療不信』の精神病患者が私であるのなら、
（いや〜　私は私の先生のこと大好きだし、尊敬してるぞ）
私が通ったことのある最悪の医者と同じなのかも知れない。
患者さんの負のパワーに負けてしまって、
自分も他の医者へ通ってお薬を飲みながら医者を続けていて、
患者さんを怒鳴り、言う事を聞かせたがるような。

私をサポートしてくれた　色んな病院（メンタルや　鍼灸医や　接骨院など）の人達は、みんな私を癒してくれたけれど、一人として『精神病患者』扱いしなかったよ。

自分の奥さんを『精神病患者』だって思っている以上、彼は救われないし、奥さんも救われないんだろうね。
うつって確かに辛い病気だけど、本当は対した病気ではないんだよね。
本当に辛いけれど、辛い時期は長くて　途方にくれる程長くて　本当に辛いけれどね。

自分が上からモノを言ってると気が付かない限り、彼は　彼のままなんだろうね。
可愛そうな人だね。

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