目次｜前の日｜次の日
| 2006年02月06日(月) | 色々考えたのさ |
朝一番に書き込みをして、
その後一日立って 何だか気が済んだみたいなので、掲示板からすぐに消したものです。
後日本人から 喧嘩売られて（たのか？）ちゃんと説明をしてあげたんだけど、
たぶん その書き込みにも 傷ついているんだろうなぁって思います。
自分の急所を突かれるのは、とっても痛い。
でも 聞く耳を持っていなければ成長はできないし、
ただ、『聞けない時期』ってのも『聞くだけの元気がない』時期ってのも確かにあるし、難しいところだねぇ。
ただね、面と向かって話ができれば、もっと分かり合えるとは思うんだけどね。
文字だけで 会話をするって難しいね。
その言葉に腹が立ったのなら、ちゃんと伝えるのは正解。だから その人は正しいことをしたと思っています。納得できない。傷ついたって伝えることはね。
私は 喧嘩を売っている訳でも説教（してるか？＾＾；）している訳でもなく、結局は心配をしているんだよね。
その人は もう３０だって書いてあったりするから、できるだけ早く自分の幼稚さに気が付いてくれたら良いなぁって思います。
夕方書いたのは こっち
仕事でちょっと頭を使って、それもとっても面白かったので、
上手に気分転換ができたみたいです。
それに、ここに 書き込んだことによって、何だか気が済んだみたい。
怒りを持続することは とっても疲れるので、本当は能天気に すぐ忘れたいんだけどね
風邪のせいで 体を自由に動かせなかった週末（と言っても、クライミング やっちまいましたけど ＾＾；）で
どうも うまく気分転換が できなかったみたいです。
朝、電車に乗りながら ずーっとかんがえてしまったことだよ。
とっても不愉快な 通勤時間だった。
もうすぐ未来が私にやってくる。
それによって、私に何かが起こる訳では たぶんなく
それ以降も 今までの続きの日々がやってきては 過ぎて行くんだろうけど
緊張することは 止められない。
何が起きる？
何も 起きないだろう
でも 怖い
考えないようにしよう。
私は 本番に強いはず。
何もかんがえないで その日を迎えよう。
朝書いたのは こっち
腹が立っています。
私は聖人君主でもなく、慈愛に満ち満ちている訳でもなく、宇宙のように心が広い訳でもなく、気が長い訳でもない。
私は ただ 痛みや 苦しみや 辛さを知っているから、
同じ痛み、苦しみ 辛さを 相手に与えないように 心がけているだけであって。
私は短気で 怒りっぽく、気が強い。
売られた喧嘩は、買ってあげても良い。
でもって、最近腹が立っていることがあって、だから静観しているのだけど。
αさんの書き込みに対して みんな真摯に返事を書いていて、
αさんは、それに対して、自分の意に染まないからと ２、３行で ばっさり切り落とし
とても 失礼な態度で返答している。
それが許されるのは、子供のうちだけで、
αさんが 中学生なら、それも『子供だから仕方がない』と言ってあげても良い。
私が一番恐れていたのは、αさんの返答を読んで、
誰も書き込みをする人がいなくなることだったのだけど、
だから、警告を発したのだけれど、言葉の意味を理解はして貰えず、かえって心を閉ざしてしまった（かな？）
たぶん 私の言葉は もう 素直にαさんの心に響かないだろうから 言っても無駄で、
だから、書き込みしようと思ったけど、やっぱり止めて
でも 腹は立つんだよね。
あなたは 失礼な人で、感謝の気持ちが足りない。
もちろん悪気は全然ないのでしょうが、
もっと言葉を考える もしくは 覚える必要があって、
それは、もう大人なんだから。
人の意見を聞きたいから 掲示板に書き込んだのに、
欲しい答え以外は 拒絶し、書き込みの返事以外は いらないとさえ 書き込んでしまう幼さ。
だからこそ 友達がいないし、誰にも注意して貰えなかったんだろうね。
私はαさんに そういうことを教えてあげるほど 親切ではないから、あと何年悩めば気が付くんだろうね。
誰か ガツンとαさんが目を覚ます程の強烈さで言ってあげる人が 現れて欲しいと思います。
ネットではなく、 バーチャルな世界ではなく、リアルな現実で、
目を見て 言葉の体温を感じて、口論しあう大切さに気が付いたら、
きっと もっと αさんの人生は 開けていくんだと思うな。
