| 2004年11月07日(日) | 神頼みしてしまう愚かさ. |
いろんな事に思いを馳せる
深い秋の夜長となるとは予想もつかなかった。
しかしズンと重みのある
悲しい気持ちにもならないのは
何故なんだろう。
それでも私の頭の中には
ある科白が頭を回っている。
胸をつく、此処では言えぬ科白。
＊＊＊
「俺に恋人がいないと思っていたの？」
かつての恋人がそう行った時否定が出来なかった事
私は少し間を置いて返答をした。
ある年の春の温かい陽気の日だった。
「そういう事を尋ねる自体、野暮だと思うよ」
恋人という関係を終えて１年以上も過ぎ
彼はとても寂しがりやな事も
女の人との縁が切れない事も
充分知っていたからの私の科白を
彼はちょっと罰が悪そうな顔をした。
「新しい女性（ひと）と幸せにね」と
彼には言えなかったのは
ちゃんと相手も自分も幸せに前向きになっているときだけ。
互いに模索しているときには言えない。
そういう科白を彼に投げかけても
そして彼はちゃんと聞いてくれないし、
きっと彼には私の言う事を納得出来ないから。
だってまだ彼に未練を持ってる、
そんな気持ちを悟られたくない。
なんだか勝負とは関係ないのに
彼の前では敗北した気分のようになった。
春の冷たい風が二人が居る部屋にも舞い込んできた。
＊＊＊
あれからどのくらいたったのか
わからないくらい年月は過ぎて、
彼はまだこの世に生きているのだろう。
別れた恋人に、もしくは
音信普通のかつてのお付き合いの人に
幸せを願うのはなぜか。
幸せにしてあげられなかった。
そんな空しさは
私より幸せであって欲しい
という我侭な事を
神頼みしてしまうのかもしれない。
秋の空気のように
爽やかに自然に君を願いつつ
秋の木の葉を踏みしめ
そしてまた辛い冬がやってくる。
