最近プールのおかげで身体が少し軽くなったようだ。
身体の贅肉がとれると、
心の老廃物も解消しやすくなるかもしれないなぁ、とか。
単純単細胞なみかんです。


はきにくかったスカートがすんなり入ったり、
ピチピチでカッコ悪かったＴシャツがスッキリ見えて来たり、
そんなことで気持ちが和む生き物が女かも知れません。


ただ、ちょっとゾワッとするところもありますがね。
私、どこか悪いんじゃ？とか。
まぁ、これを気に病み始めると、神経衰弱になりますから、
すぐに解消するような機能を発揮しますが。



たったこんな単純で勝手な妄想的なことで気に病むのですから、
持病を持つひとの再発に対する心理は、どれほどのものだろうと想う。





暗い淵をのぞかずにはいられないでしょうか。
淵の底から吹き上がってくる冷たい風を、
自身だけが感じる孤独感に悩むでしょうか。






いや、きっと。
人一倍生きるという幸福感を満喫し、
そして誰よりも優しい気持ちを持って生きるのでしょう。



きっとね。




そんな真摯な姿が私の目の前に映し出される。


そして、
どうしてもっとゆっくりと、
生きていることを祝福できなかったのだろうという
私の心底の奥底に潜んでいる罪悪感が震え出す。




患者の家族として、
そして遺族として、
残されたものはその場面場面で様々な想いを噛み締めるものだ。


生きていてくれるというその姿に胸が痛み、
生きたかっただろうにとまた胸が痛み。


そんなことを繰り返して季節を過ごし、
私はまだまだ生きていくんだなあ。


これが生きるってことなのかなぁ。
こんな風に考えることができる時間を与えられたことは、
私が生きるために必要なことなのだろうかな。


そう、無知な私に与えられた思考する時なのかも知れないね、この日々は。


しない方がいい苦労もあるけれど、
遭遇した苦労に背を向けないでいられるような
そんな人間になりたい。
絵を描くときに見る光と影を、
人生のなかにそっと感じとることができるようになろうと想う。

みかん ｜MAIL

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