| 闇の底に...Cuckoo |
拒絶と怒り - 2002年08月26日(月)
遠い記憶が苦しめる
だけどアタシはもう
憎むべき奴にしばられて
怯えるだけの生活じゃない
今日昼間に元旦那から電話があった
出なかったけれど。
用がなけりゃかけてこない
分かってても出たくない
電話を途中で切るような奴と
交わす言葉は無いのよ。
昔は弱気で
怖くって電話に出ないなんてできなかった
ネットオークションで頼まれてた物が落とせないと
それだけで怒られた 怖かった
頼まれてたテレビをビデオで撮れなかったら
すごく責められた
どうしてあんなに怯えてたのだろう。
トラックに乗ってた奴を
夜中に起こす為に起きてた
だけど寝起きの悪い奴だったから
真夜中の２時に起こしだして
明け方の４時までかかったりしてた
アタシの睡眠時間なんて
ほとんど無かった。
奴は
『２時に起こせって言っただろ』
そうよくアタシを責めた
おきないのは自分なのにね
起こしてる最中も怒った
『うるせー だまれ』
そう言われつづけても起こさなきゃいけなかった
起こしても起こさなくても怒られた
アタシはなんであんなに怯えてたんだろう。
正直今でも怖い
一度電話にでなかったら次は怒鳴られる
そんな権利とかないってのは
奴には通らない
理屈とかそんなの関係なかった
奴の気分しだいだった
１ヶ月買い物以外でかけない時もざらだった
奴がいる間は電話もできなかった
寝れないって責められるから。
二人で住んでるときは幸せな瞬間もあったはず
だけど記憶にあるのは
そんな事ばかり。
なんで今更思い出すんだろう
きっと昼間の電話のせいね
これ以上憎まなきゃいけないのだろうか
もういやだ
そう思っても
募る物は憎しみしかなかった
もう怯えなくていいんだ
もう関わりたくないんだ
もう逃げなくていいんだ
もう泣かなくていいんだ
そう思っていたのにあたしはまだ
捕らわれているのだろう
憎みつづける限り
怯えつづける事にもなるのかもしれない
人は簡単に
全てを忘れられない物なんだ
水鳥。
...
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