| 闇の底に...Cuckoo |
人の振り見てわが振りなおせ - 2002年04月18日(木)
求めてるのはアナタじゃない
だけど拒絶できないの
友を無くしたくないから
もしかしたら彼も？
友というアタシを無くさない為に
そのために拒絶しないだけなんだろうか
昨日下の子が急に熱を出したんです
一晩側にいたら案の定うつりました。
だから頭くらくら・・
そんな日の日記はマイナス思考かもしれない
明日になれば
こんなコト言ってるよ って
笑っちゃうかもしれないね。
でも多分そうは思わないはず・・。
相変らずKに振り回されてる。
今月でプロバと解約するからネット止めるって
なんだ結局アタシから離れていくんジャン
そうBBSに書いておいた
そしたらレスつけないBBSにこうカキコがあった
だから 水鳥だけは誰が書いてるか分るんだって・・
そう思ったけどあいては知らないわけだしね。
no name
アナタが考えてる事の反対なんだ。わかってよ
Kだった。
アタシは腕を切った画像を見られたせいで
引いてるでしょってこないだ彼に言った
引いて嫌いになって離れていくんだって
そう言い切ってる
嫌いになった の反対なんだろうね
わかってよ うんわかっちゃったよ
わかりたくなんて無かったけど
今まで気が付かない振りしてたんだけどね。
親友が遠くに行って
大学も留年したから知り合いいなくて
きっとすごく淋しくて
急にマイナス思考になって
自分は必要無いんだって思い出した彼の側で
いつも話してたのはアタシだったんだよね
だからってアタシを求められても困るんだ
ココからは飛べない表のHPにはアクセス解析ついてるのは
前話した通り
去年の夏喧嘩したネット仲間が来るのが嫌だったから
ちなみにこっちのHPにはついてません。
そこを見てたらね
Kが１日に２０回も３０回も来てるの
わかってたんだけどね 何回も来てるのは
でもちょっと来過ぎだよなって思ってた
水鳥のHPのコンテンツ全てを１個１個お気に入りに入れてるのも
わかってた
秘密のページが見つかったのもわかってた
その秘密のページのURLを変えたんだ
そしたらマタ検索して見つけたって言った
やめてよ
ねぇアタシの居場所をどんどん無くしていってるのよ
そう思い出した
知らないうちにKに対して嫌だと言う感情が生まれだした
１日に何度も来るメールが嫌になりだした
もう拒絶が始まりだした
だけど友として離れるのは嫌だった
だから何も言えなかった
いや 何も言えない
なんて汚い人間なんだろう アタシって
いずれココの日記が見つかりそうで怖いんだ
最後の場所なのに
最後に見つけた場所なの
だけど本音が全て書いてある以上
今までもこれからも話す事は無い事を
毎日毎日書いてきた以上
見つかるのなら消さなきゃいけないんだ
この場所を捨てなくちゃいけない。
その場所を見つけられる気がして
怖くて怖くて
Kが検索してるってわかってからだな
そういえば。
ｋを拒絶しだしたのはきっと
ココを見つけられるのが嫌だからなんだ。
嫌だと言うより怖い
それがKに対する思い
友として失いたくないけど
恋愛感情は無い
そのことを考えた時ふと思った
アタシの好きな人はアタシに対してこう思ってるんじゃないか
だから拒絶もしないけど 愛すこともない
ねぇそうなんじゃないかな
だとしたら彼は
アタシがKに感じてる思いをアタシにしてるって事になる
元来ズボラな水鳥だから
彼を検索したりはしてないんだけど
拒絶したら友でいれなくなる
だとしたらメールも迷惑に思ってるだろう
MSNでアタシからはもう話し掛けてないけど
話し掛けないといけないって思ってるんじゃないか
すごく哀しい事だけど
もしかしたらそうなのかもしれない
水族館は行きたくないのかもしれない
だけどアタシが行きたいって言ったからいやだって言えない？
２人で逢うのは嫌かもしれない
だって２２日にKと２人で逢うのいやなんだもんあたし。
もしそうだったら
そう思った
もしそうだったのなら
アタシはもう水族館の話しをしないでおこう
このまま黙ってたら彼からはきっと何も言わない
そうすれば嫌な思いをさせないですむのじゃないか
逢いたいと言う願いは
自分から捨てる事になりそうだ
何もかもを捨てなきゃいけないのだろう
思いも
願いも
何もかも
必至でただ生きていくだけの日々
泣かない水鳥は
これからも泣かないだろう
だけど
泣かないからって辛くないわけじゃないのだけど。
なんだか嫌だ
なんだか嫌だな こんな自分
どうにでもなれ
そう思う
どうにもならないのだよね
毎日思う
生きるのってむつかしい。
水鳥。
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