さっきまでは順調だった。
そして時間がたつに連れてやってきた。
不安と恐怖。
それだけならいいのだが、母との電話でまたもやパニック状態。
でも、そんな時になぜ日記なんて書いてるのって思うよね。
気持ちが高ぶって薬を飲んでも寝れないから。

母との電話はこういう内容だった。
私が離婚する。
それはいいのだが、今年、義父が亡くなったため喪中葉書をださないと
いけない。
でも出す頃には私は離婚する為、名前を抜いて出すそうだ。
それはしょうがないことなのかもしれないけど、
私の知人にはどのように対応すればいいか・・・
あるサイトで手紙文を代筆してくれるところがある。
そこで“離婚通知”を見つけて、私は出すことを考えた。
何故なら、私の方の友人が年賀状を出してしまったら主人のところに
届いてしまうから。
そのことを母に話すと友人にはいいけど、どうせわかるんだから
親戚には普通に喪中の葉書を出せと言われた。
姓が変わってしまう私に離婚前の姓でだせと・・・
私は納得いかなかった。
母の言ってる事もわかるのですが、その後からもうやりきれない
会話になってしまった。
母は口があまりうまくないのだろう。
うつ病・・・わかっているとは言ってるものの、実はわかっていない。
いや、自分の子供が“うつ病”と認めたくないのかもしれない。
だから、それが病気なんだと何回も話しているのに
“すべて病気にかこつけるな”と言われてしまう。
そして“やってあげてるのに”とか、聞き様によっては
手を焼いてるようにしか聞こえない。
“そんなに迷惑なら私もう実家に帰らないよ、恥さらしがいたらやなんでしょ？”とそんな会話の繰り返しになってしまった。
私も争いたくはない。大人気ないのもわかっている。
でもね、なんで一言“辛かったね”とか言ってくれないの。
そして呆れた母は電話を無言で切った。

カウンセリングの先生に今帰ったら、また自分を殺してしまう、
だから自己主張はちゃんとした方がいいと言われた。
でもしたら、“お前はなんでそう変に取るの”と言われてしまう。
どうしたらいいんだろう？
やっぱり一人で暮らした方がいいのだろうか。

私は恥さらしの厄介者だからね。