2005年02月01日(火) ゴメンね･･･
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ここのところ、理由もない不安が続いてる。
体調が優れないせいもあるのかもしれない。
モモと一緒にいても、どうしてかな。
傍にいるのに、すごく遠く感じて。
いつものように、寄り添ってくっついて
カラダは触れ合っているのに。
こころがね･･･遠く感じるの。
こころの触れ合いが足りない。
いつもと何が違う？って聞かれても
きっと答えられないんだけど。
不安なの。
モモのこと考えるとね
なぜかわからないけど
どうしようもなく不安になって
そんな気持ちに負けそうになっちゃう。
日曜日と月曜日の朝にね。
ちょっと辛いことがあって。
モモが帰った後、悲しくって泣いた。
もう、あたしなんて必要ないの･･･？
モモにとってあたしは、もうどうでもいいの？
1日中、色々考えて
耐えられなくなって
モモに別れたいってメールを送ってた。
それからモモとメールしててね。
言い過ぎたこともイッパイあって
後悔したのに、また同じようなこと送って。
いっぱい傷つけちゃったよね。
自己嫌悪･･･
別れたいなんて、
きっと本気で思ってるわけじゃない。
あの時言った言葉も、本心だけじゃない。
ただね、あの日そうされたことで
今までのこと忘れちゃったみたいに
それだけしか考えられなくなって。
自分でこの気持ちをどうしたらいいのかわからなくて。
余計に色々考えて、不安になっちゃっただけだと思う。
寂しいのかな。
なんかね･･･
どうしても、あたしだけみたいに思えちゃう。
「会いたい」って思ってるのも
「寂しい」って思ってるのも
「好き」って思ってるのも
もしかしたら、あたしだけなんじゃないのかなって。
モモは、あたしが思ってるように
会いたいとか、寂しいとか思ってくれてるの？
あたしのこと考えて、切なくなったりするのかな？
それから、今までね･･･
モモを裏切るようなことしてきたこと
すごく後悔してる。
後悔しても、やり直せないし
その事実を消すことも出来ないけど。
今はね･･･
今までの恋愛では感じたことがなくて、怖いくらいに
モモのことしか見えない。本当に必要なの。
こう思ってる今だから、余計に過去の裏切りが
自分でも苦しいくらいに、後悔してる。
信用できないのも当然。
だけど、これだけは信じて･･･。
あたしには、モモが必要なの。
モモがいない生活なんて、もう考えられない。
いつだって、モモのことしか考えてない。
モモさえいれば、他の人なんていらない。
モモがいてくれれば、それでいい。
あたしには、もうモモしかいないから。
もしも許されるなら、
これからもずっと･･･
あなたの傍に、あたしをおいてください。
･･･大好きです。
今までゴメンなさい･･･。
言葉そのまま受け取らないで･･･。 |
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