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2004年06月21日(月) 救いようの無い、あたし。 何度もメールを、打っては消し、打っては消し。 そんなときにふと気づく、 本当に助けて欲しいときに、 あたしは「助けて」が言えない人なんだ、と。 色んな背景を考えると、 何も出来なくなる。 迷惑になら無いように生きたい。それだけ。 助けて、が言えなきゃ、誰も救いようが無い。 言葉にして伝えなきゃ、 誰も気づいてくれるわけが無い。 その点については、前から変わらない。 今回のことも、黙っておけばそれで済んだはず。 明日会うわけでも無い、 あたしの変化なんて気づくはずが無い人たち。 ただ、どうしようもない罪悪感が生まれて、 「ごめんなさい」をしきりにつぶやいていた。 心のそこから、ごめんなさい。 ごめんなさい。 ごめんなさい。 何て嫌な性格なんだろう。 もう、本当に自分が嫌いだ。 わかっていたはずなのに。 誰かが、傷ついて、誰かが、苦しむこと。 あたしは、いつもあたしのことしか考えて無い。 自分本位で、自分が一番正しいと思ってる。 だから、だからこんなことが出来る。 嫌い、嫌い嫌い嫌い嫌いだいっきらい。 早く死んじゃえよ。もう、もう、お前なんかどっかいけよ。 もう、ほんとうにごめんなさい。 あたしは、あたしは、ホントに、価値の無い人間だよ。 全部、全て、自分なんだ。 苦しくて、ただ苦しくて、 助けを呼ぶことも出来ない。 助けてを言うことすら出来ない。 ほんとうにごめんね。 ごめんなさい。 ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。 リスカをする自分が嫌い。 大嫌い。 死んでしまえと思う。 ここまで殺したい人間なんていない。 人を傷つけてまで、自分を守りたい？ 何て人間だ。 早く殺されてしまえ。 人の心の痛みもわからないやつに、 生きてる感覚なんて与えちゃいけない。 だから、ほら早く、 逝ける準備をしておいでよ。 君にはかける言葉も無い。 ほんとに、ごめんなさい。 ごめんなさい。 |
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