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2004年06月09日(水) きょう。 疲れた。 その一言に尽きる。 色んなものが見えすぎて、 お前はいつもつらいんだよ。 前、先生に言われた言葉を思い出す。 そうか、色んなものが見えすぎるってこういうことか。 何て考えてみる。 そして、それをあたしは全てどうにかしたいと思っても、 どうにかできないから、 消化不要で、ストレスになる。 自分が嫌い。 すぐに感情的になって、口走る言葉が汚い。 それで、周りの人を傷つけて、 自分も後悔する。 ごめんね、あたしやっぱり、上手くやれないみたいだ。 みんなのこと大好きなのに、 あんなことしかいえなくて、ごめんね。 にー、これはあたしの場合だけど、 解ってるんだよ。 にーに言わせれば、解って無いから切るんだろう？って言われそうだけど、 心の中ではわかってた。 頭の中ではわかってた。 誰かに助けて欲しくて、 誰かに気づいて欲しくて、 自傷を繰り返して、それから抜けられなくなる。 あのときの自分を思い出した。 今、このときに思い出すのはとても嫌だ。 疲れているとき、だんだん波が低下中のとき、 そのときのことを思い出すと、 もう、声さえ出なくなるくらい、あたしは怖い。 「また」あのときの自分になるのかな、って。 結局、あたしの周りにはたくさんの人が居たけど、 あたしは、その周りの人を受け入れることが出来ず、 信じることが出来なくて、頼ることが出来なくて、 全てをゆだねることなど出来なくて、 自分の中に収めようとして、切っていた。 でも、それでも誰かに気づいてほしくて、 声には苦しいなんて出さなかったけど、 あたしは苦しんだ、と気づいてほしかった。 気づいてもらっても、 あたしは何も救われることはなく、 その不満があたしの中に蓄積して、 自傷、が癖になる。 でも、それと同時に周りのやるせなさも蓄積して、 あたしは色んな人を、 困らせて、苦しませて、迷惑をかけたに違いない。 結局あたしは自分のことしか考えていなくて、 そのことにも気づいていて、 そんな自分が大嫌いで、また自傷をして、 どんどん堕ちていった。 思い出すと、とても死にたくなってくる。 いや、大丈夫、死にたいと口に出す人は死なないから。 でも、どうしてだろう。 本当に消えてなくなってしまいたい。 今日のあたしは弱い。 消えてなくなって、今までのみんなの記憶から消えて、 あたしははじめからなかったことにして欲しい。 そうしたら、あたしが付けた傷や、迷惑の数、 それも全部、つれて消えてくれるよね。 ごめんね、みんな。 あたしはみんなのこと大好きで、 傷つけたくなくて、迷惑を掛けたくない。 だから、消えてしまいたい。 本当に弱いなぁ、自分。 どうしようね、自分。 こういうときに思い出すのは色んな人の優しさで、 それを求めたいけど、 求めるのにはとても勇気の居ることだ。 簡単に自分が満たされないのをわかっているから。 どれだけの迷惑がかかるんだろうと思うから。 あたしに、いくらでも頼っていいとか、 お前のために時間ならいくらでもあるとか、 先生とか、にーとか、友達とか、色んな人が言うけど、 でも、 あたしのこと以前に、自分のことがあるじゃない。 疲れている人を余計に疲れさせたくないし、 つらい人の前でつらいなんていえない。 あたし以外の人のことが見えないから、 そんな、頼るなんて出来ない。 ここにこうやって吐いて、 自分の涙を促して、 泣いて、 それだけで良いよ。 そうやって生きてきて、そうやって生きていく。 人に頼っていないようで、 頼って生きているあたしだから、 だから、一人では生きていないよ。 でも、出来る限り、 あたしに関わる人を少なくしてあげたい。 こんな奴に関わっても、 ろくなものは手に入れれないし、 自分がどんどんおかしくなるだけなんだ。 あたしは、人に迷惑をかけるのが嫌い。 迷惑をかけてしまった、と思うと、 自分が嫌になる。 そういうのを繰り返してる。 あたしは、あたしなんかより、 あたし以外の人が、 とてもたいせつなんだけど、 でも、それでも、 自分のことに余裕が無いときは、 みんなのSOSに気づいても、 助けてあげられなくてごめんね。 あたしが抱きしめて欲しいのに、 みんなを抱きしめることは、 とても羨ましく、 そして、妬ましい。 あたしがもうひとりいて、 あたしを抱きしめてくれたら、 いくらか、楽になるんだろうか。 |
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