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2004年03月05日(金) いま いま、比較的気持ちが安定している。 うん、やっぱり一人で生きるなんて無理だった。 吐き出せば、少しでも楽になることが分かった。 一人で生きてみたい。本気でそう思うけど、 それは本当に無理な話だと分かる。 年を重ねていくごとにそれは難しくなる。 あたしは中学のときとは違う。 一人で生きられたのは、そんなにたいしたことがなかっただけ。 ここまできたら、一人じゃ支えきれないものも、 増えたってことなのだ。うん。 水曜日の日に、いつものように塾へ足を運ぶ。 自分の中にある気持ちの意味が分からなくて、 ものすごく気持ちが不安定な時期だった。 あれほど、自分が何をしてるのか分からないのは、 初めてなくらい、不可解な思想だった。 ブースに入り、ふう。と、思っていると先生が来て 『疲れてるじゃん、またなんかあったの？』 と、声をかけてくれる。 それに曖昧に答えて、授業。 先週に引き続き、あんまり授業という授業らしくなく、 1:1だったから、ほとんどしゃべりっぱなし。 授業が終わった後、先生に遅ればせながらのバレンタインプレゼント。 一人の先生にはすぐ渡せたけど、 もう一人の先生(声をかけてきてくれた)は、 色々忙しいみたいで、ちょっと待ってた。 机に戻ってきたので、差し出す。 『わざわざ待ってたの？』といわれて、 うん。と、ちょっと笑いながら答えた。 ありがとう。と先生が言って、 優しくてつらそうな顔になる。 『どうしたの？』といわれて、 うーん。と、また曖昧に答える。 本当は、あたしは、先生と話したくてたまらなかった。 あたしは、先生に話を聞いてほしかった。 でも、そんなこと素直にいえなくて、 色々うじうじ先生の前でする。 うんと、、、といって切り出すあたしの言葉に、 先生は、『上にいって話そうか、そっちのほうが落ち着くだろ？』って。 上の教室に行くことを、もう一人の先生に報告。 もう一人の先生が、こっちにきて、 『大丈夫か？ケーキおいしかったよ。』と、 さっき手渡したケーキの話で暫く盛り上がる。 上へ足を運び、 誰にも、本当に誰にも言わなかったことを打ち明けた。 たくさん話した、ような気がする。 先生が、いろいろなことを言ってくれた。 話すだけで楽なる。 先生に話すと、それが余計に大きいような気がする。 たぶんそれは、あたしと同じような考えや、性格で、 どうしてほしいかとかを分かってるからだと思う。 あたしのことを、本当によく見抜いてる。 『さとみはぜんぜん悪くない。 自分が悪いみたいに言ってたけど、違う。 誰が一番辛いかって言ったら、お前だよ。 さとみまだ高一で、１６歳だろ？ そんなことを一人で抱え込めるわけないだろう？ お前が今、一番辛いんだよ。 泣けばいいし、無理して学校に行くこともない。 何時でもここにこれば、泣ける場所与えてやるし、 お前のための時間ならいくらでもあるから、 話も聞いてやる。聞くだけしか出来ないだろうけど。 泣きたいときに泣きな、それが一番だから。』 そんなことを繰り返し言ってくれた。 あたしは悪くない・・・。信じれないけれど、 でも、先生がそうやって言ってくれたのがすごくうれしかった。 『もし、そいつが目の前にいたら、ぶっ飛ばしてるよ。』 とも言ってくれた。 けんか強いよ？と、笑いながら答えたら、 『俺が、柔道やってたのしらんの？』とか言った。 いっぱいいっぱい一緒にいてくれて、 かえったら11時回ってた。 すごく楽になれた。 うん、本当に安心した。 先生の話も聞いた。 うん、うん。ありがとう。先生。 先生と目標を決めた。(決められた) これから、我侭になること。 まったく変な目標だ。 でも先生いわく、お前にはコレくらいがちょうどいいの。 と、言われた。 明日は名フィルのコンサート。 楽しみです。栄〜栄〜♪ |
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