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2002年07月27日(土) 悔しいけど、あたしは音楽を愛してる。 あんまり書く気が起きないんだけど、 取り合えず打ってみる。 人の悪口を言って変えるバスの中はとても居心地が悪かった。 まぁ、確かに怒る気持ちも解らないとは言えない。 オカシイとは思った。 あたしだって思った。 先生だって、講師の先生だって、他の顧問の先生も思った(らしい)。 だからって其処まで貶す事無い。 ちょっと、心が腐ってると思った。 自分の事を棚に上げ過ぎだと思った。 結果が悪かったのは事実で、 管内でもランクが落ちたのは確か。 まぁ、あたしに言わせれば、あの学校よりもランクが下だとは思わない。 失礼かもしれないけど。 去年だったら、多分行っただろうと思う。 今更言ったって仕方のない事なんだけど。 悔し涙だって人一倍だ。 必死で練習して、練習して、毎日頑張った。 今までのあたしはなんだったんだろう。そう思った。 悔しかった。あたしが馬鹿らしかった。 2年半の結果が此れ？ あたしの今までは何？ 全てこの12分につぎ込んできたのに。 悔しかった。 あたしがミスしたのが良くなかった。 音がちゃんと上がれなかった。 下がりきれなかった。 上ずった。 あたしのせいもあるだろう。 何時もそうだ。 何も出来ないくせに出きると言って、結局人を困らすのがあたし。 言えば良かった。出来ないって。 馬鹿らしい。 あたしはここまできた意味が無い。 あそこまで、あたしたちがランク落ちをする為に、 練習をしてきたわけじゃない。 最後は華になれなかった。 努力の華と、栄光の位は貰えなかった。 あたし達が崩した。 先輩の努力を。崩した。 悔しい。 悔しい。 涙が止まらない。 あたし達の演奏は、審査員に気に入ってもらえなかっただけ。 あいつ等の耳がおかしい。 死んでしまえ。 3年は口をそろえてそう言う事を言う。 馬鹿だ。 其処まで言う事は無いだろう。 心が腐ってる。 あたしだって思った。 審査員の好みだって有るだろう。 順番だって有っただろう。 そうは思うけど、でも、其処まであたしは悪くないと思った。 どこかこっちにだって落ち度が有るはずだ。だからあの結果何だから、受けとめるべきだろう。 悔しいのは解るけど、 それを誰かの悪口にするのは、本当に音楽が好きな人間だとは思わない。 あたしは吹いてて楽しかった。 只それだけ。 音が出なかった時も有った。 悔しかったよ。 でも、あたしは音楽に入れた。 皆と音を鳴らせた。 あたしは、全部を其処につぎ込んだ。 皆と、最後に、楽しく出来た。 楽しかった。 舞台で吹くのが好きだ。 改めてそう思った。 あたしはあの2曲が大好きだ。愛してる。 だから、一杯、一杯皆に聞かせたかった。 素敵な音を聞かせたかった。 あたし達の気持ちを伝えたかった。 あたしはこの2曲を愛してるから、最高の物に出来た。 それで良い。 精一杯、頑張った。 何か、凄い倒れそうな時が有った。 何か怖かった。 久々に心臓ドックンってなって目の前真っ白になった。 怖かった。 変な声がした。 誰かがあたしに助けてって言った。 邪魔だよって言った。 必要じゃない物は邪魔だって言われた。 久々だった。本当に怖かった。 一人の時だった。 どうしようもなかった。 最後の曲だった。 本当に、目の前が見えなくなって怖かった。 怖かった。 怖かった。 |
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