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2002年07月26日(金) あたし。(長いけど、あたし的に凄く書いた後すっきり。) あたしの日記読み起こして、 あたしはつくづく変わったなって思う。 なんて言うか、こう、冷たくなった。 あの時の文面は明るくて、楽しそうだった。 今の文面は如何？ 何となく、冷たくて、冷めている感じがする。 変わったなんて思えないけど、 変わったんだな。 変わって良かった？ 前のあたしのほうが、きっと、皆から必要とされてた。 あたし、変わりすぎた？ だから、だから、周りの笑顔も消してしまうのかなぁ。 大切な人も、消えて行くのかなぁ。 あたし事体が変わってしまったのかもね。 色んなコトが有って、 知らない所を知って、それに引きずり込まれてる気がする。 解らないなぁ。 あの頃より、泣く日が多くなって、 ちょっとした事で涙が出るようになってしまった。 でもそれは偽りじゃなくて、 本当に、自然に出てくるから、 堪え切れないスピードで流れ出てくるから、 流れて、又悲しくなるんだよね。 今も色々有りすぎる。 考えれるようになってから、どんどんマイナス思考だ。 死にたいと何度も口癖の様に言うから、 まぁ、皆が離れて行くのも解る。 何も言われないのも解る。 只最近、生きてみようかなんて少しでも思う自分が少し好き。 でもマダ何時か死んでやると思っている自分は嫌い。 誰かに救われて、生きたいと思ってるわけじゃない。 だってもう誰も助けてくれなくなったから。 あたしはキット多分扱うのが難しいから、 もう何も言えない。って言うのが多くの人の本心かな。 いや、人の心なんて見えないから、あくまでも此れは想像だけど。 でもやっぱ、何も言われなくなると、 嗚呼、あたしってやっぱり必要無いんだな。なんて思う。 人が死を嘆くのは、本当に死にたいと言う思いと、 誰かに助けて欲しいって言う思いが入り混じって出来てるんだと思う。 あたしだってそうだ。 本当に、何も言わずに消えて行こうと思う時だって有るし、 マダ少し望みをかけて、嘆く時も有る。 大抵が後者だと思うけど、 その時はそんな事無い！頭の中が滅茶苦茶でそんな事は思ってない。 只口に出して、後から気付く。 嗚呼、あたし誰かに助けて欲しいんだな。って。 だから読み返して期待する。 此れで又相手にしてくれるはずだ。 そう思うんだろうね。って言うか、そう思うんだよね。汚れてるけど。(笑) でもまぁ、最近は本当に誰もそう言うこと言ってくれないから。 余計にあたしのしてるコトが最低で汚れてる様に見えちゃう。 ｢結局助けてほしんだろ？｣ 此れが世間一般論になってるから、 あたしは否定を続けるんだよね。 そんな枠に嵌りたくない一身で。 だってそうじゃん。 あたしはあたしで、あたしの思いがあるんだから、 そんな｢世間｣に嵌りたくないと思うよ？ 誰だって、世間に当てはまりたくない。そう思った事はあるはず。 だから、人それぞれのはず。 死にたいって、思うまでのあたしの思い。 そう簡単に他人にわかってもらったら、 世間で片付けてもらっては、あたしの居る意味が無い。 あたしがあたしで有るから、其の思いは生まれてくるもんだと思う。 もし、あたしが違う人間で、違う環境だったら違う。 生まれる思いが、悪い物だとしても、それがあたしだから。 気持ちだって違うんだ。 前誰かがあたしに言った。 ｢リスカをする人は、生きてる感覚が欲しいからなんだよ。サトミもそうじゃない？｣ 誰が言ったかは、ショックで忘れた。 だけど、だけど、あたし此れひどいと思った。 結局この人も一般論なんだって思った。 確かにそう言う理由の人が少ないわけじゃない。むしろ多いと思うけど、 あたしは違うんだ。 理由が見つからない。そうなのかもしれないけど、 自分が何時切っていたんだろうって考えると、 人から見られたい時。 つまり、自分が本当に辛い時に、意思表示。 口に出せない人だもんあたし。(自分で自分の事を言うのもなんだけど。) だから、気付いて欲しいけど、気付かれたくない。 そんな感じで、どうしようもなくて。 後は、苛々している時。 一種のストレス発散の様に思えていたけど、 実は自分にストレス植え付けてるだけだったんだけど。(笑) それから、又悪循環で周ってくるんだよね。 見られた傷。 もっと増やせば心配してくれるだろうか。 だけど、知られたくない人に知られたらあたしは終りだ。 でも、もっとあたしのことを心配して欲しい。 見て欲しい。 そんなのかくるくる回って、あたしに傷を増やす。 血が出ないと意味が無い。 そう思って何度も、出なかったら其処の場所を切る。 今考えればとても気持ちが悪くて、背中がぞっとする。 でもそれは今のあたしが、一応平常心だから。 此れが不安定だったり、どうしようもない時だったら、 そうしたいって思うんだろう。 多分。 包帯を巻くのもそうだ。 見られたいから。心配されたいから。 それ如何したの？なんて言われたいからだったと思う。有る意味あたしの憧れだった。 あたしは昔から変な子だった。 人が怪我をしているのを羨ましく思う奴だった。 なんつう人情味の無い。(笑) 自分も大きな怪我をして、包帯を巻いて、みんなに心配されたいなぁ。 そう思う奴だった。 体育とかを休み人とか、あたしは良いな。って思ってた。 色んな人から助けて貰えて良いなぁ。 あたしも、あんな風に皆から心配されたい。 そうやって思ってたし、多分、って言うか今でもそれは変わってない。 骨折とかしてる人とか、いいなーとか思うもん。 まぁ、でも実際病気した時とか、親がうっとおしいそうにあたしを見るので、 それからは病気をしても何も言わなくなった。 病院へ行くのも迷惑だと思って拒否をするようになった。 取り合えず、人に迷惑かけるのは嫌なくせに、 心配して欲しい。とか、あたしのこと見て欲しいとか。 小さい時、あんまり甘えた記憶が無いあたしには、 今がそう言う盛りなのかも。 多分小さい時は、何でも出来て偉い子ね。 そう誉められる事が楽しくて、何でも自分でやって、 で、遊ぶのも一人で、お母さんは仕事だったし、 何時も幼稚園では年下の面倒見てたし。 甘えられるのが凄く好きだった。 我侭も、そう言わなかった。 全部お母さんに言われた事はちゃんとして、 色んな人に可愛がられて、 あたしは良い子だから、良い子にしてたらもっと誉めてもらえる。 我侭なんて言ったら行けないんだ。 そう思ってたんだろうなぁ。 だから、其の付けが回ってきたのかな。 あの時は、今こんな事になるなんて思いもしなかったからなぁ。 後悔だなぁ・・・。 今でも、甘えたいとは思うけど上手く出来ないんだよ。 保健の先生に言われたんだけどね。一杯甘えて良いんだよー。って。 でも、今更今までのあたしを崩して、 気持ち悪いとか、こんな奴だったんだとか思われたくないから。 そうやってなかなか行動に出れないんだろうな。 こんだけわかってんのに。 ヤッパ、怖くて打ち砕けないな。 思いっきり、可愛こぶって甘えたいとか思うけど、それからあたしのイメージ取り戻せないじゃん。 あたしのイメージっって言うのはそれなりに皆の中に有って、 だから、未だに、良い子らしい。 悪い子だっつうのに、成績だって落ちてる。 親のことなんて全然考えてない、むしろ消えてしまえば良いと思ってる。(たまにね。) そう、先生に言われた。 先生たちも、お前の事を頼れる奴だって頭の中に入ってるから、 頼っちゃうんだよな。 それで、何でも出来ると思って、実はそれが重荷だったんだな。って。 こっちも悪いよな、気付けなくて。 そう言う事言われて、そんなんじゃないよ。 って思う自分が居るのも本当で、そうかもしれない。と思う自分も居て。 頼られるのもあたしは好きだ。 誉められる事が好きなのは昔から変わってない。 でも今は、自分で自分にプレッシャーをかけて、 良い子で居なきゃ行けない、でも、甘えたい、でも・・・。 そんな感じだと言う事。 あ、何か凄く長くなっちゃったかもしれない。 でも、あたしをかけたような気がするなぁ。 読んでくれた人ご苦労様。 ありがとうね。 明日は大会です。 多分、皆の手の甲には｢県｣とか書いてあるんだろうな。 今日言ってたな。うん。 あたしの2年半出し切ってきましょう。 ≪私信≫ 大会後の予定で、31日までは練習有り。(28日はなしだけど。) で、8月1日と3日は先生のPC教室の都合でなし。 ま、でも多分自主レンが有ると思う。県行くから。(笑) 2日は出校日で午後からでした。 で、8日まで毎日有るよ。と、言う予定。 又8月の後半から有るけど、まぁ、3年生は居ないでしょう。 お暇なら着てねん。色んな人の意見聞きたい。 悪いけど、せんせーの学校には負けないから。(何) 打倒K中学校！G先生のチクチクアタマー！！(おいおい) |
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