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| 2003年04月13日(日) | 復活。ウソ。 |
･･･長い長い鬱な期間中。いつもそうなんだけど年明けからずっとこんな感じなのは初めてというか、もう終わりなんかな、というか。とにかく何やってもダメだし集中できないしすぐに飽きる。やらなきゃいけないことは山ほどあるのに何もする気が起きない。仕事だろうと家だろうとなんだろうと自分以外が邪魔で邪魔で鬱陶しくて全てすっ飛ばしてやりたいと思うことが1日1度はあるし、逆もあるし。どいつもこいつも的外れなことばっかそれっぽく言いやがって。俺の邪魔をするな。いいからどっかいけ。もう少し程度が進めば包丁装備でママチャリで走り出すんだろうな、なんてギリギリのところでなんとかやってる自分をむしろ誉めてあげたいくらいだｗ
もし僕が自殺するか誰か殺しまくるとして、警察だかが調べるとして、そうするとお金がどうとか人間関係がどうとか、これまたそれっぽく一般的な例を元にした、不要でこれまた的外れな後付けがあったりするんだろうが、僕が何故そうなったかなんてことじゃなくて僕の中で勝手にやってることなんだからそれも黙ってりゃいいんだよカスどもめ。今まで俺がどんだけそれっぽい顔して勝手や無茶言ってた馬鹿どもの我慢をしてきたと思ってんだ糞が。
どいつもこいつも町中世界中自分が足りないのはお互い様だ。大人だから年上だからじゃなくて足りない自分に自覚がないのも大抵同じなんだしだな、ストレス溜めなくてもいいシンプルなつくりのヤツはちっと黙ってろ、と。んでむかついたら勝手にキレとけ。俺はそうじゃない。ぶっ壊れる直前まで俺は俺だ。誰しも自分のの中で唯一絶対な存在な訳なんだから。
何言ってっかわかんねえだろう。そりゃそういうもんですよ。