「誰のために生きているのか？」

なぜだかいろんな人から、同音異語を聞く。
単語ではないので、「語」ではないのかも。
まあ、そのへんはよしとして。

なぜ、人は「誰かのため」という
理由をつけようとするのか。
単純でわかりやすく、
考えなくて済むし、
怒りの矛先も、喜びの分かち合いも、
そこに向けられるからか。

あまりに単純すぎて、
自分の中では抵抗があるくらいだ。

私は、誰かのために生きていたくない。
少なくとも、私は母のために生まれ、
母のために育ち、母の希望通りの道を通ってきた。
たとえ、私が自主的に選んだと言っても、
母が用意したいくつかの道の一つを
選択したまでなのだ。

だから、大半の子供の時間は
結局のところ、親のために生きてきた。

しかし、親元を離れ、親のためではない
自分の力で生きていけるとなると、
誰かのため、という安直な理由を求めたがるような気がする。

ひどい言い様なのかもしれない。

でも、なぜ、

「自分のために生きている」

と、自信を持っていえないのだろうか。

貴方のために何かをしようと思う、
自分のため、という理由じゃダメなのか？
何よりも自由であるための、自分のためという理由が
何よりも好きだし、自立していて
すごくかっこいいと思ってしまうのだ。

一人でいる時間を苦痛に思う人がいる。
彼女が欲しい、彼氏が欲しい。
でも、この人じゃダメ、あの人じゃダメ。
そんな風にいうならば、なぜ一人が苦痛に感じるような
生き方をしているんだ。

一人になろうとしているわけではないと思うが、
でも、結局自己卑下するだけでは
何も始まらないし、それだけ自分を批判できるなら
それをなぜ改善しようとしない。

改善しようとする気がないからか。

ガラスの心臓を持っているなら、
壊れやすいガラスを守る何かを持てばいい。
強化ガラスの心臓にでもすればいい。
心臓に毛が生えているというならば、
丁寧に櫛ででも梳いて、キレイにしたらいい。

自分の魅力を最大限に見つければいい。
方法は、わからなければ、探せばいい。
そんな風に思うのは、自分が安全地帯にいるからか？

年を取るのがイヤだ、と人は言う。
けれど、私は年を取ることがイヤではない。
それだけの経験をしてきていて、
それだけの貫禄がついてきて、
老化と言ってしまえば言葉はすごくイヤな感じだが、
素敵な年を重ねるのは、努力の末の、より輝ける自分があるから。

貴方がいるから、より輝けるというなら
それは素敵だと思う。
でも、貴方だけの輝き、があるはず。
それに気づいているかしら？

誰かじゃなくて、自分のための素敵な時間を過ごせばいい。
そう思えてしまうのは、私が冷たいせいか。
私が強いせいか。弱いせいか。

すべてを放棄して、一人になっても
生きていける自信があるからか。
仕事がすでに、誰かのための仕事だからか。

驕りなのだろうか。
自分の中の弱いところをつつかれているようで、
気分がよくないのだろうか。

最近回りで続く言葉だったので、
ふと、思った。