恋愛の上での私は、常に弱気だと思う。
友人達によく言われることには・・・「なんで他のことでは自信満々なのに恋愛ではそんなにヨワヨワなの？」
いや・・・ほかのことで自信満々て・・・そうかもしれないけどさぁ・・・（苦笑）

まぁ、そんなことは置いといて。
自分が傷つきたくないということの前に、きっと人を傷つけたくないというのがあるんだと思う。
あぁ、でもそれは自分が傷つかないことを前提にあるのかも・・・なんて考えてるとニワトリと卵の話になりそうなのでやめますが。
ちなみに私はニワトリ派だ。（何）

この日記にちょろちょろと書いていることもあると思うんだけど・・・トラウマがあって・・・きっとそれが私の根底で。
これからもきっとそうで。
そのトラウマって言うのは人が聞いたら大したことじゃないみたいなんだけど・・・私にとってはすごくショッキングで、もう二度とこんなことをするもんかと思ったことだったんです。

ある男の子を傷つけてしまったこと。
その頃の私は今よりもずっとお馬鹿で何も考えてない無神経な奴で・・・正直、痛い人でした。（汗）
その男の子はすごく優しくて、ああ、でも怒りっぽいんだけど・・・女の子には絶対怒らなくて、照れ屋で、なんていうか、ホントにいい人って言うか。とにかく、優しかったんだよね。
私たちは仲が良かったと思う。
私にとっては大事な友達で・・・でもその人は私を好いていてくれて。
嬉しかったけど・・・私にとっては友達。
私は軽率だった。幼かった、ともいう。
何も考えずに付き合った。いや、何も考えず、っていうのとは違うかな・・仲の良かった女の子に付き合えば好きになるよ〜と言われて・・・あ〜そういうもんか〜と「深く考えずに」って言うのが正解。

でも結局は恋愛対象として好きにはなれなくて・・・。
自分の悩みは人に相談しないという俺様な性格（今も治っていない）な私は誰にも相談しないでわかれようと思ったんだよね。手紙で。（あぁバカだ・・・

でも、その企み（？）が女友達にわかって・・・水面下でいろいろごちゃごちゃしてしまって・・・結局はその手紙は最悪な状況下でその人に渡ってしまうという。
そのあとその人とはずっと言葉も交わさず、今ではもう会わなくなってしまって。
結局、謝ることもできなくて。
きっとすごく傷つけてしまったんだと思う。
みんなには思い過ごしだって言ってもらえても、どうしても負い目・・・というかなんというか。
ごめんなさいって気持ちがず〜っと消えないんです。
私の軽率な行動がすべて悪かったと思ってます。
それが今でも残るトラウマ、恋愛に対して臆病になる原因なんでしょうね・・・。

だから私は恋愛をするときに、なによりも相手を傷つけたくないと思ってしまいます。
「振られる前に振る」と言った友達に「振って傷つけるぐらいなら振られるほうが何倍もいい」と言ったら、それじゃあ自分を高められないと言われました。
みんなそうして自分を高めてるんだろうか・・・？
もうひとつ、自分が相手を「好きかそうでないか」ってことに必要以上にこだわってしまいます。
なんていうか、俗に言う重い女？みたいな・・・（汗）
いや・・・違うか・・・何を考えてるのかわからないっていうか。
どうしても浮き沈みが激しくなってしまうんです。

このままだと結局ダメな方向に傾いて・・・どんどんダメになっていくような気がします。今となってはあの男の子に会って、あの頃のことを謝るしか方法は無いと思います。
あやまること、臆病にならないこと、これからの課題。

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なんだか今回は私の個人的な暴露話（違）なので・・・つまらなかったかもしれません。（苦笑）
最近色々考え込んでしまいますね・・・全体的になにごとにも億劫になる周期に入ったようです。しばらくお付き合いいただくことになるやも・・・（やだな！

それにしても殺人事件が多くてイヤですね。ただでさえ鬱なのに・・・
誰だよ！犯人！（何
小さい子供に酷いことするなんて信じられません。虐待する親も信じられません。
虐待・・・頭の中ではついDirの曲が流れるんですけど・・・
『幼い頃の虐待がね　今でも忘れずにいたい』って部分。
これって・・・
今でも忘れずに痛い　ってことなのかもしれません。
もし、私に子供がいたら私はちゃんとした母親になれるのかなぁ・・・自信が持てないところがまたダメダメです・・・。