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■ 居る場所、いていい場所。 駄目な場所
自分が何処に居るのか分からなくなる。
居ていいのかどうかも分からなくなる。
友達としての位置。
親友としての位置。
後輩としての位置。
先輩としての位置。
もともと上下関係など嫌いだった。
後輩には敬語を使うな言ってきた。
今でもそう。
バイトの後輩にはそういってる。
居なくなったらさびしくなるな。
今日。
冗談かホンキか分からないが言われた。
うれしかった・・・気がする。
オレの位置。
とても希薄な仲でしかなかった奴にとって
相手がどう思っていようと。
オレの中では、たぶん、低い位置。
知り合いぐらい。
なにぶん、その位置関係ができたのは
小学生の頃だった故。
それ以外を知らない。
それ以外にする方法すら知らない。
気楽な付き合いなどしていない。
誰にも心を許していない証拠。
親戚にすら気を使う。
できるなら、会いたくない。
だれにも。
そのほうが気が楽だった。
結果的に。
一人で何かをすることが多くなる。
ゲームに始まり、漫画本読みまくり。
ビデオにはまる。
この辺が一人っ子の我がままさが出る所かもしれん。
潔癖症だった。
独占欲強かった。
一度壊れたら、治す気もなかった。
次を探すことも無かった。
飽きたら終わりだった。
今でもソレは有るかも知れない。
大事にしてたものが壊れたとき。
それがどうでも良くなるときだったかもしれない。
生きることを考えて。
死ぬことを考えて。
泣いた事もあった。
親が遠くにいってから、加速した。
このくらいから、笑う事しかしなくなった。
バカにしてた友達。
ずっと一緒だった、１０年くらい一緒だった。
でも。
ずっとバカにされてた。
あだ名たくさんつけられた。
切れたらソレを言われた。
切れなくなったら、余計ひどくなった。
ホンキで殺すことを考える。
消えろ。
居なくなれ。
なぜに生きている。
他の感情がいらなくなった。
いたずら電話がかかってくるようになった。
明らかに誰だか分かってる。
後ろで聞きなれた笑い声が聞こえる。
早く言えって。
そんな声も聞こえる。
・・・ぶち。
また、かかってくる。
もう、学校は行きたくないものだった。
でも。
それでも。
また、同じ面子で電話してきた奴らで。
学校にとうこうしてた。
学校帰り。
バカにされ、頭にきて。
鍵盤ハーモニカぶん投げた。
当たった。
でも。
親に見られてた。
くそ怒られた。
・・・何もしらないくせに。
もう、信用するものが無くなった。
とりあえず生活してた。
親友って呼べる奴ができて。
あまりに嬉しくて。
色々知りたくなった。
久しぶりの感情。
でも、言葉にできないもどかしさが。
余計にいらだたせた。
何も知らない間ｍきたらどうなっただろう。
遭わなけりゃどうなってただろう。
ごっつさびしい。
一人だと思わされる。
あまりに居すぎた。
自分の中の汚れを知った。
あまりに汚くて。
汚すぎて。
何処にも居場所を発見できなかった。
発見できなくなっていた。
忘れてしまいたかった。
いらなかった。
ウザイって。
言われる事が怖かった。
また、心臓が動いている。
少し強め。
絶妙のタイミングで連絡がくる。
何のためにいきている？
生きる意味は？
頭おかしいぞ。
なんかそんなこと言われてる気がしてくる。
また。
痛みが強くなる。
あのときを思い出す。
消えたい。
死んでしまいたくなる。
誰の心にも残らず。きれいさっぱりと。
理解してくれないのならそれでもいい。
そういうのもあるのだと、考えられないのなら。
居なくなった方がいい。
そしたら、無駄な苦労しなくて住む。
自信も、価値も、将来も。
なんもない。
そんな気がしてくる。
ずっと治らないさ。
鬱だといわれたって納得するさ。
知識と感情は違う。
もがくのすら痛すぎる。
もう、生まれて５年で、抵抗の文字は無い。
絶対の存在見たいになってるゆえ。
心が死んだらどうもできない。
簡単に踏み潰していく。
そして。
死んでゆく。
場所なんか無かったって事。
ほんの少しの場所すらないって事。
根を張るところすら。
グチャグチャになって行く。
誰にも言う気もおきねー。
コレ見てる奴らはどうなんだろ。
見て、どうおもうんだろ。
もし、暇ならなんか連絡くれ。
生きてたら返事する。
ひと時の笑いが疲れさせる・・・
はぁ。
つかれた・・・
場所がない事を知った。
花は枯れちゃった。
もう。忘れたでしょ？
2003年02月03日(月)
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