僕はこのまま生きていていいのだろうか
何だかまた少し疲れてきた

仕事を休み始めてからもう二カ月近く経つ
毎日様々な罪悪感に苛まれ鬱鬱さは一層増す
だったら行けばいいのにだったら働けばいいのに
でもそれでも例の行きたくない病働きたくない病は
治まるどころか休み続けることにより酷くなるみたい

実家で居候させていただいていると
今時点では本当に生活費が掛からなくて
働かなくてもいいのであれば
実家貴族ならぬ実家ニート？になってもいいのだろうか
とか、思ってしまう

何を言っているんだろうこの人は
やっぱり結婚している人としていない人は違うねとか
やっぱり子供がいる人といない人は違うねとか
大切な養っていかなければならな人が
いるかいないかではやはり違うねとかいうの分かるけど…

僕、本当に何だか疲れているんです

本当に病気だなんて思ってもいなかったのに
病気なんだから休まなければ治さなければと言われると
初めのうちは抵抗感があったけど
病気なんだからという特別扱い？に
良い意味でも悪い意味でも慣れてきてしまって
それに甘えてしまっている自分もいるわけで
そこから生まれる罪悪感みたいなものにまた疲れるのです

一体自分は何のために生きているのだろうと
またそこから考え出してしまう

僕、本当に何だか疲れているんです


今は一応休職中で毎日が休日な感じなんだけど
毎日何だか疲れるんです

大好きな先生がいますだなんて
とても言えない