なにをそこまで僕のことを把握していたいのか
うちの母親の監視は昔から異常なものがある
プライバシー侵されまくって怒りというものを覚え
思春期の頃はよく”殺してやりたい”とまで思っていた

今はさすがに殺してやりたいとまでは思わないが
頭の中で心が暴れ過ぎて大変になることはよくある
実は今日もそれがあってちょっとまだ平静ではない

爆発しそうな感情を抑えることほど疲れることはない


やはり早く復職させていただき家を出るのが賢明だろうか
でも、そうしたい気持ちはやまやまなのだが
行きたくない病が、働きたくない病が深刻化している

自分で行きたくない病とか働きたくない病とか言っているが
実は僕は自分のことを病気だとは思っていなくて（思いたくなくて）
でも、病気なんだからと思えたならば少し楽になるのかなとか
何だかよくわからないグレイゾーンにいる感じなのだ

何だか毎度ながら上手く表現できないんだけど
僕ははたして本当に病気なのだろうか
病気だという自信が持てない

病気だという自信を持ちたいわけでもないし
病気だからとか言われたくもないし

………………………。

あー、思いっきり煙草吸いたい。


なんか疲れた。
すぎたの話はまた明日。