私の人生ミスだらけ
歩いて歩いて歩いても
見つかるものは何もなし

(;-_-) =3 フゥ
今日は自分の思想を久しぶりに書いてみようと思う。手当たり次第ですけど。
まあ、流す程度に読んでくらさい。
ちょっとある女の子の思想に感化されているだけかもしれませんね…ハハ。

私、過保護にされるのはあんまり好みません。
でもしかし優しくしてもらいたいです。
矛盾してます、ハイ。分かっております。
一言で言えば自分勝手なんです。
ずっと反抗期みたいな人生送ってますし。
カウンセラーさんに「遅い反抗期ですね」
って２２か２３の時に言われたし。（もうずっと前から反抗期だよ！）

嗚呼これじゃちっとも変わってないじゃん、自分。
寧ろ退化してるかもしれん。

ため息。

去年の半ばから今年にかけて色んなことが動いていて、
いや、自分で動かしているだけかもしれないけれど、
それに対して結構ストレス感じてるってことに今気付いた。
自分が追いかけているのか追われているのかどっちだろう。
結論は…出るわけない。

日本茶をすすって静かに暮らしたいものですね、
ヲレヲレ詐欺師ぐしけんさんは共感してくれるでしょうか？

実際合切、私は守られている生活を送っているわけだけれど、
これが突然大海原に放り出されたら何も対処できないと思う。
もっと昔は自分で生きる意志を持っていたのに、
今はなんだか生かされている気がしてならない。
いや、死にたいとかそんなのではないです。

何のために生きているのかとか自分の価値とかを考えてみると、
自分がとても小さくてミジンコみたいにしか思えなくなってくるわけですよ。

最近考えてた夢
子供を産んで育てる
だったんですが、今日よく分からなくなりました。
自分のことさえロクにできない半人前人間なのに、
そんなことができるのか？と。
ちょっと漫画チックな夢に浸っていたかったのかもしれません。
これって現実逃避というやつなのか！？

まだまだやりたいことはあります。
こんなところで自分の存在を消してしまったら、
自分自身があの世で後悔するんじゃないかと思います。
でも、それは未消化のまま何年も過ぎていって、
やっぱりあの世で文句たれるんだろうなと思います。

こんなこと、別に毎日頭の中をループしてるわけではありませんよ。
ただふと考えてみたら、
物事を浅く捉えてた自分に軽く幻滅しただけです。

このこと、治療の一環として医者様に言うべきなのでしょうか。
どなたか助言くださるとありがたいです。