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木曜深夜の地震と停電から調子悪くてずっと寝てた。
そろそろ動かねばならんかと思いながら、起きた昨日の夕方5時過ぎ。
でも、停電で記憶がフラッシュバックして恐怖になったんだとすれば、被害が大きい地域の人たちは、毎日怖くて仕方ないだろうな、って思う…。
いや、数日前から調子はたぶん悪くて、まともに仕事もできていなかった。
春のせいかもしれないと思いながら、辞めようかと真剣にぼんやり悩む。
ほぼ寝て過ごした金曜の夕方から日曜（今日）の朝だったが、今日の朝方悪夢（命に関わるような）を見たら、少し動けるようになって、もしかして、夢で少し押し出したのかもしれない、と思ったり。
だけ一番嫌なのは、この調子の悪さで行動出来ないことにより、人に悪印象を持たれることだったりする。
だけどごめん、今ちょっと、誰かのために動く気持ちになれない。
ものすごくわがままな部分が出てしまっているのかもしれないけど、たまにこれをあやしてあげないと、崩壊しそうな恐怖がある。
これが出てきたのは久しぶりだ。
春だからだろうか。
それとも、やっぱり神戸へ行ったのが、結構きてるのかもしれない。精神的にっていうよりは、肉体的に。
仕事に行かねばならんからごまかしてたけど、それが停電の瞬間に何か切れた感じだった。
金曜は、本当に仕事に行きたくなかった。
帰ってすぐ寝た。
こういう時は、全てにやつあたりしてしまうので、きっとおとなしくしてた方がいいんだけど、そうもいかない状況ならば、やはりどうにかするしかなくて。
…悪夢で少しさっぱりするのなら、出せばいいんじゃないかとここに書いてみたら、やっぱり少しよくなってきた気がする。
自分はこういう人間なんだと、こういうのをやっぱり持ってるんだと、わかってくれるひとなんてそんなにいないし、そんなに期待してはいないけど、やっぱりわかってほしいって思うひともいるので。
これを読んでくれて、少し許してくれればいいなあ、と、甘い期待を抱いてみる。
ああ、ほんとに苦しい。
頭が全部うるさくてしかたない。
これって、やはり考え方の癖なのか。
自分を苦しめる癖を持ってるってことなのか。
考え方の指南書が欲しい。
たぶん、終わらないと楽にならないんだろうな、ってずっと思ってはいるけど、それでもそれなりに楽しくやってこれたのに、なんか今はわからない。
全部辞めて、ひきこもりたい。
だけど、そんなことはできないっても思う。
だから、浮き上がりたい。
そうじゃなきゃ、ここまでやってきた自分の努力は全て破裂してしまう。
なんだかんだいっても、ずいぶん我慢したし、頑張ってきたつもりなんだよな。
あまりそれを言うのはかっこよくないと思うから普段は言わないけど、だからこそ、負けるか、って思ってたのに。
なんか今はだーめだー…。
遊びに行く約束してたけど、その人にあたってしまいそうで、自分が怖い。
止めた方がいいのかもしれない。
自分をコントロールする自信がない。
だけども、行けば自分の回路が危機感で動き出すんじゃないかって期待もある。
危機感…というか、反射神経みたいなもんで。
なんかどっか死んでんのかもしれないよな。
なんか自分が見てるもの、感じること、確認したこと、全て信じられない。
全部間違ってる気がする。
基準がどこにあるかなんて知らないけど。
だけど、そんなわけのわからない自分だけど、それが自分なんだから仕方ないんだと認めて、もっとどっかりと向き合えればいいのに。
気にし過ぎていろいろ苦しい。
気にしないってことも怖くてできない。
だけども、自分が気が利くとは決して思えないから、これでいいとも思わない。
全部やめてリセットしたい。
だけど、捨てたくないっても思う。
だって、今あるものだって大事なんだもん。
どうすればいいのかわからない。
…攻撃的な気持ちが出てくればいいんだろうか？
基準なんて、どこにあるか知らない、って言葉が、一番エネルギーがある気がした。
知らない、だからわからなくて当然だ、っていう開き直り。
だって、目に見えるものと、自分で感じるものしか、わからないもの。
だから信じられなくても、やっぱりそれを信じるしかない。
だけど、いつもよりも許容範囲が狭まってるのも事実なんで、今はおとなしくしてるべきかもしれない…。
そのうち、また調子が戻るだろうと思って。
ああ、やる気はないな…。
もっと自分を今は甘やかしたい…。
どうすれば、甘やかしてるってことになるんだろう…。
それすらもわからない…。
寝てるだけでもダメみたいだもんな…。
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