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自分は結構、ちょっとしたことですぐぐらぐらしてしまうタイプらしい、ってことが最近やっと自覚できてきたのか、意識していろいろなものを入れないようにしていたら、なんとなく自分のペースができてきたというか、調子が安定していたのだけど、久しぶりに刺激を入れてみたら、やっぱりぐらぐらしてしまった。
んでも、たぶん、寝れば治るんだろうな、と思ってもみたり。
そういう風に楽に考えたいって思う、けど、どうなるかな。
そうなるといいな。
結構睡眠って強力なので。
自分は幸い、嫌な事があっても眠れるタイプ（むしろ目覚めないタイプ）なので。
あの、すごく好きでも、見るたびにこころが揺れすぎて、うかつに入れられないものがある。
あの、その好きなものが、「すごい」って思いすぎて、自分が描いてるものとかこころにとってるものとか、吹っ飛んじゃうんだよな。
んで、ぐらぐらする。
こう、好きなのに傷付いたみたいな感覚になっちゃうんだよな。
そんで、ある程度それが癒されないと、自分のかくところにこころが戻っていかない。
それにはそれなりの時間がかかるし、だったら最初から、見ると傷つくような、自分にとって深くえぐりこむようなものは見ない方がいい、と思ったりもする。
んでも同時に、消耗するそれが、大事だってのもわかる。
難しいなあ、難しい。
んでも自分は、やっぱりかいていたい。
だから、見すぎないようにしなきゃなあ、って思う。
好きなんだけど。
なんつうか、自分が傷つかないように生きてるんだよな。
傷つくのが怖い。
立ち直れないような気がして怖い。
そこをなんとか避けて、日常を送ってるんだと思うし。
んでもほんとは。
傷つくとか気にしないで、っていうより、傷ついても治るし治せるんだ、って自分を信じられるようになって、自由に、怖がらないで惹かれるところに飛び込みたいのに。
でも、今は。
自分を保ちながら、かくべきだと思う。
見たいものが見れなくても、安定のこころで描いていくべきだと思う。
なんつーか。
確実に歩いて行く気持ちで。
なんていうか。
自分は傷つきたくないし、できるなら心臓を楽に動かして生きていきたい。
そういう「すごい」ものを見てしまうと、自分のかけるものは、鈍いのかもしれないけど、でも、自分にはそれが必要なんだと思う。
自分は、自分が何をかけるのか見たい。
こんだけ生きてきて、特にいろんな経験がある方でもないけれど、それでもできることがあるんだって信じたいし、見たい。
自分の作るものが見たい。
やっぱりそこにすがって生きているので。
正直、それ以外は結構捨てながら生きているので。
だから、それができないのはすごく不安でしかたない。
だから、かこうと思うし、かく。
その方が楽だ。
信じてかいてるほうが楽だ。妄信だとしても。
なんていうか。それしかないんだもん。今は。
そして、たぶんそうなりたくて生きてきたんだと思う。
だからこう、あんまり見るな、自分。
立て直せ、自分を。自分の調子がよくなる方法を探して試して続けていかなければ。
時々揺らがせることも大事だけど、でも、かけなければ意味が無い。
もともと自分は強くない。
だから、自分のことは自分で守っていかなければ。
そして心を開いてつくったものが受け入れられたときは、本当に嬉しいし、それはかくことでしか得られないんだ。
そんでたぶん、かきあげることの満足感と、受け入れられたときの幸福感が欲しくて生きている。
ああ、シンプルに生きたい。
でも、複雑に生きているひとの方が、いいものが作れるのかもしれない。
けど、自分にしか作れないものがあって、それが存在できる場所もあるんだって信じたい。
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