こんばんは、ぼむでございます。


日曜日、また彼のいるビジネスホテルに泊まってきました。

多少の居心地の悪さを感じながらチェックイン。
（完全に現地妻な雰囲気なので）


やっぱりこういうのは悲しみポイントが溜まっていくよな、と思いながら。


けど、今までとは違って。


彼が何度も何度も、「来てくれてありがとう」って言ってくれるのです。


それが本当に嬉しくて。


「ああ、彼は変わってくれたんだな」って、やっと思えるようになってきました。



土曜日に地元に帰り、日曜日の夕方またこちらに来た彼。



ラブラブな雰囲気でＨが始まりそうな時、つい思い出して

「嫁とはどうだった？」

と聞いてみました。


彼は悲しそうな苦しそうな顔をして、

「疲れてて……ほとんど話もしてないし、帰って寝ちゃった。今日（日曜）も、午前中はちょっと職場に寄って、仕事してたし」

と。


私「そっか。分かった。大変だね」


彼「うん。……ごめんね。けど、ちょっと今回みたいなときに話をするのはきついかも。もう少し落ち着いたときだといいんだけど」


私「うん。分かってる。ちょっと聞いてみただけ。もう何ていうか、焦ってないし。最終的には私のところに来るし♪　みたいな感じかな。まあいつかは嫁と話して別居してくれるでしょって思ってる」


彼「うん。そっちの方が嬉しいかも。そっちの方が行動できそう。何か、信頼されてる感じがする」


私「前もあなたのことは信頼してたんだよ。だけど自分が愛されるべき存在だって、自分で自分のことが信頼できなかったの。今は自分のことを信頼してるから、大丈夫」


彼「そうなの？　……うん、分かった」


私「ただ、分かってくれてると思うけど、ずるずるいくのは嫌だよ。このままは嫌」


彼「うん。分かってる」


私「あとね、アプリも辞めることにした。考えてみたら、あなたもいい気はしないだろうし。逆の立場だったら嫌だし。（←ロクな男がいなくて懲りたと言えなかった）」


彼「そうなの？　そう……。けど、友達作るのは大切な気もするけど」


私「それならアプリじゃなくて、交流会とかにするよ。アプリはほら、友達目的ですって書いててもやっぱりそういう目的に思う人もいるから」


彼「そっか。ぼむ可愛いもんね。狙われちゃう」





可愛いもんね。




この言葉が耳でリフレインして大変でした。




もうほら、婚活といいアプリといい、正直女として扱われてなかったというか。


いや、違うな。


私が相手を男として見ていないから、女として扱われた気がしなかった、というのが正しいのかも。


もう本当に正直な気持ちを書けば、

「あー今の私ってこういう人から言い寄られるぐらいの価値しかないんだなー」

って感じになったんです。



だって向こうも明らかに、「自分は条件悪いからこの程度の女にしか相手にされないだろう」って感じで申込みしてますし！！



そんな妥協同士でうまくいくはずないんですよね。



んで、そんな妥協相手として見られ続けて、あるいはアプリではカモとして見られて、だだ下がりした自尊心に、この「可愛い」「狙われちゃう」という甘々なセリフ。





事実でなくとも良い。






「彼が」そう思っている、そう思ってくれる人が自分にいるというのが重要なのです。




あー私絶対、もしＢさんとうまくいかなくなってもまた不倫しそうです（涙）




不倫は辛い、絶対もう嫌だと思ってガチの婚活したのに。



「こここここんな、つまらない（超無礼）奴らと結婚なんぞ出来ぬ！！」



って結論に達してしまい。


勿論、私のレベルに釣り合う方々がそんな感じだった、ってだけの話なのですが。


絶対２０代だったら結果も少しは違っただろうなとは思いますが……。


（けどどうだろうな……。例えばＢさんにしてもＡさんにしても絶対結婚相談所に登録するタイプではないですし、結果は案外変わらなかったのかも知れませんが……）



好みでない独身の男から可愛いって言われるのと、好みの既婚の男から可愛いって言われるの、後者を選んでしまいそうな自分がいます。



あーでも絶対２番手臭がついちゃう……。（既についてますが）



もうＢさんがダメだったら独身で良くない？　と思う一方で、恋愛にかなりの喜びを感じる私としては、もうそれなら死んでも良くない？　とか思ったりします。


これ、自尊心とか自己肯定感とか取り戻したら死にたい欲求は変わるのかと思ってましたが、嫌なことがある度に「何故生きねばならぬのか……面倒くさい……死にたい……」と思うことは薄れたものの、何かこう、人生の楽しみが無いなら死んでも同じじゃね？　みたいなのは変わらないんですね。発見です。

ポジティブな感じで「生きててもしょうがなくない？」みたいな。


他にも勿論楽しいこともありますが、生き続ける理由としては弱いんですよね、私の場合。


別にこれ、大袈裟でもなんでもなくて。


例えがおこがましいですが、絵を描けなくなった画家みたいな。

その人にとっての「生きる喜び」が私の場合、多分恋愛なのではないかと思っています。

それで人生を表現しているのではと。いや、マジで。



だけど、以前みたいに悲壮感とか、彼に縋る感じとか、依存する感じは自分の中で大分消えています。


彼が私を選ばなければ、それはそれで仕方ないと。


その時は思い切り泣いて、感情を感じきれば良いのだと。



そういうのが分かっているし、逆に分かっていることで「こんなに素敵に進化した私なら、絶対彼は私がいいに違いない」という謎の自信があります。



なんせこんなＢＢＡを捕まえて「可愛いから狙われちゃう」ですからね。



恋は盲目。



逆に、ありがとう恋。盲目万歳ですよ。




後は、彼自身の感情。



いじめの恐怖を乗り越えられるのか、です。



決意だけじゃ意味ないんですよね。


また口だけになっちゃう。




ここは……やっぱり色々と向き合っていただかないと、です。




やっぱりまだ少し不安もありますが、もう少し長い目で見ます。



なんせ、もうロクな男が自分と釣り合う中では残っていないって、分かってしまったので……。


それに、やっぱりそこを抜きにしてもＢさんとは性格も合うし夜の相性もいいし、何より一緒に成長してくれてるところがいいんですよね。


伸びしろ重要です。



ＣさんやＡさんみたいに相手と向き合わない人だと、最初は大人びていてしっかりした考えを持っているように見えても、どんどんＢさんみたいな人に抜かされちゃうと感じています。



Ｃさんなんて、「お前もう３０代後半になるのにその感覚ヤバいだろ」って感じですしね。


仕事では成長しても、人と深い関係を築いていくという点では成長どころか退化してるんだろうな、という気がします。（←勝手な分析）



とまあ、元彼の文句を言っていても仕方ない。



だけど、比較を抜きにしても、Ｂさんは今本当に変わってくれていて、まあ結婚してからが本性が出ると言うしまだ気は抜かずにいますが、今の変化だけでも以前なら絶対考えられなかったもので。



向き合い続けてくれること、本当に大事です。



変わろうとしてくれることも。




だから、将来例え捨てられても、こんなに素敵な人と恋愛できたんだしって思って後悔はない（少ない）気がします。





その素敵な人に好かれるよう、自分は磨いていないとな、とも思います。



全然ダイエットは進みませんがね（遠い目）


Ｂさんからは、「別れる別れる詐欺」の反撃で「痩せる痩せる詐欺」と言われています。




どっちが！！　罪深いか！！




分からないとは言わせませんが。





今の状態は、「いつ別れるのよおおおお！！」って感じではありません。


けど完全に抜けた訳でもなく、「いつ別れる（というか別居する）んだろう？」という疑問が頭の片隅にある感じです。


確かに、「いつなのいつなの」って聞かれるより放置された方が、やる気になるかも知れませんね。


ただしそれは、彼が本当に離婚を望んでいる場合ですが。




放置して何十年も続く不倫だってあることですし、やっぱり油断はせずにいたいです。




だから、ホテルに泊まる度本当はちょっと悲しい思いをしていること。

そういう思いを、今度こそ押し殺したくないなと思います。


自分のために。