悲しみに浸りまくっていた２日間。（短い）



実は、ものすごい偶然だと思うのですが……ドラマで見たら「はいフィクションー。ドラマだからこそのご都合展開ー」と思うこと間違いなしなのですが、「もしかしたら別れ話になってしまうかも」と思いながらBさんとの電話に臨んだその日、Aさんから連絡が来ました。


「今日の夜は何してるん？」と。



実に２か月ぶりでした。


４月に、私はAさんの彼女の目にも入るように、SNSで連絡をAさんと取ることにしたんです。

好きなアーティストのライブで５月に皆が集まることになっていたので、皆の前でAさんと喋ってもAさんの彼女が文句を言わないように、
「私たちは全然もう友達付き合いしてますよー」というのを見せるつもりで。

そしたら、そのSNSはブロックされてしまい。

LINEを送っても、返事なし。


その状態でしたので、「彼女に言われたんだろうなあ。このまま連絡が取れないのかなあ。まあ、いざとなったら友達を介していくらでも伝えることはできるけど……やっぱり直接連絡は取りたいよなあ」と悲しく思っていたのですが。



そして、日記に書き損ねていますが、Bさんが離婚を口にしてくれたのを機に、Aさんにも「結婚するつもりで付き合っている人がいる」と伝えていました。
こちらは今年の１月のことです。
「襲われたら言ってもいい？」と事前に聞いてBさんの了承を得ていて、本当に襲われたので、相手がBさんだということも伝えていました。


そんな状態で、実際に５月のライブで顔を合わせても、私ではなく隣の友達に反応して、私のことはスルーだったので（横に彼女がいました）、あーこれは会ってもスルーなおつもりなんですね、そうなんですねと思っていたんです。

まあ、１月に会った時に横にいる女のことを「彼女……なのかなあ」と言っていて、彼女が「私たち婚約してるんです」って言ってたのもたまたまイベントでお互いの地元に行き、実家に用事があって寄ったときに親に挨拶した程度だという話も聞いていまして。


正直、そうやって彼の行動を縛れば縛るほど、彼の気持ちは離れていくだろうなーと思ったので、彼女らしき人は全然気にならないのですが。


まあともかく、２か月間音信不通だった訳なのです。



それが、よりによってその日に連絡を。



んで、「飲もうぜ」という話になっており、電話をしている最中に「いいよ」と答えたのですが、いざ電話が終わって別れることになると飲みどころの騒ぎではなく、「今日は無理」と送ったのですが「そんな時ほど、飲んどけ！！」と返されて、飲む予定だったのですが彼が寝落ちして。



日曜日に仕切り直す予定だったのが、彼がイベントに行っていてすっぽかし。


水曜日に飲む予定だったのが、私が月曜日から使い物にならず残業予定を取りやめ、朝に「今日飲みたい。無理ならいいよ」と送りまして、月曜日に飲むことになりました。


我が家にやってきたAさんに事情を話すと。


「はあ！？　中学生の恋愛かよ。相手の土地に住めませんって、お前それ、本当に好きな訳じゃないだろ。恋愛ごっこしてたんだよ。早めにわかって良かったじゃん。むしろおめでとうだよ。悲しむ必要なんて全然ないね。少しは同情してやろうかと思ったが、ぜんっぜんそんな深さじゃなかったわ」



と、いきなりボロクソ(笑)


都会が好きだと言っていたAさんに

「じゃあAさんは好きな相手がいたらその人の地元に住めるの？」

と聞くと、

「住めるんじゃね」

という意外な答えでした。

そして、

「東京に一生住みたいとは思わない。確かに色々あるけどさあ〜……。
オリンピックの、２、３年後までぐらいかなあ」


と。


地元に帰る気はないと言っていたAさんは、やはりこれが「年を食う」ということなのか、という感じになっていました。


「良かったじゃん、分かって！　これからだろ！」


という励ましの言葉に、涙も出ようにもほぼ出ず。


「お前、自分が執着してるってわかってて、それでもまだ執着しようとしてんの？　そんなの無駄。次だ次！」


と言われ、何となく、ちょっとだけ区切りがついたりしました。



そして酔っぱらってきた私はベッドの上に行き、Aさんにおいでおいでをして。


寝っ転がって、ちゅーをして。


感情を感じており、その分冷静になっているせいか、Aさんに対して以前のような、抗えない引力みたいな力で惹かれたりは、しませんでした。

けれど、ただ裸の胸に頬をくっつけているだけで、幸せで。


ああああー、ここまでの幸せ感はBさんには無かったな……とこっそり思いながら。


「私が落ち着いて、Aさんが彼女と別れたら、付き合おうね」


と言ってみたら。



「うん」



と思ったよりあっさり頷きました！



「お前、Bより俺のこと好きだったろ」

と言われ、

「うん……そうかも」

と言ってしまう私。（２日前にあれだけ泣いたくせに……）



「Bさんと別れて嬉しい？」

と聞いてみたら、

「嬉しい」

とも言っていました。（これもびっくり！）




「っていうか、彼女って本当に彼女なの？　Aさんの中では付き合ってるの？　付き合ってないの？」って詰めたら、「彼女じゃない」とも言ってました。


けど、


「だったらもう付き合おうよ。肩書のない関係はもうやだよ。彼女になりたいよ（この変わり身の早さ）」


と言ってみたところ、



「やだ」



と。



何度か同じ問答をして、ふと思ったので聞いてみました。


「不安なの？」


と。


彼は黙って頷きました。



私を彼女にして、裏切られてしまうんじゃないかとか。やっぱり離れていってしまうんじゃないかとか。

そういうことが、まだ不安で信じきれないのかな、と思いました。


あと、「俺自由人だから」とも言っていました。


「Aさんとの子供が欲しい」と私が言ったところ、

「子供なんてやだよ」と言っていた彼が、

「いいよ。精子やるよ」と！！！


しかし、「お前ひとりで育てるんだぞ」と。


「えー」と私はがっかり。まあでもそういう男だし、今の私はAさんの子供なら喜んでシングルマザーで育てるなと思ったので、「わかった」と。


「でも、２人で暮らすつもりだったから、しっかり二人でラブラブした後子供作ろうと思っていたけど、そうじゃないなら今からでも欲しいなー」


と言い、「っていうか、私Aさんといずれは暮らしたいんだけど」と言うと、どうもそれは彼も同じらしく「うん」と言っていました。

「だったら子供一人で育てるとか、そんな風にならなくない？」

「あー」

みたいな会話をした後だったか、彼がふいに


「（付き合って）しばらく経ったら……結婚しよう」


と言い出しました。


昔の私なら「彼がこんなことを言うなんて！！」とめっちゃドキドキして浸っていたと思うのですが、どーも変に陶酔状態にはならず、「うん」と普通に返していました。


何なら「当然でしょ」とか「ですよねー」ぐらいの感覚です。


っていうか、むしろ私の方が付き合うのはいいけど結婚は不安です。


それもあって冷静だったのかも……。



それから、とにかく一緒にいるところを写真にとられたり、「どれぐらい好き？」という会話をしているところを動画に撮られたりしました。

Bさんといても絶対に写真を撮ることはなかったので（唯一一枚だけチェキがあります）、新鮮でした。


しかし写真、撮りすぎ。


「一人でする時に使う」


って言ってましたがそんな解説はいりません。



ちなみにどれぐらい好き？　ですが、Aさんに聞いたのに回答を忘れました。

「お前は？」って聞かれたので、「えー、そんなのわからないよー言葉が見つからないよー」と思いながら、「根底から好き」と答えました。


あと、「特別な人」呼ばわりされた話をして、Aさんにとって私はどんな人？　と聞いたらば。


「愛しい人」


と返ってきました。


まだ飲み始めの時にも同じ質問をしたのですが、その時は


「俺がすっごく迷うことがあったとき……お前を基準にするかな。振れ幅が、俺と違うから」


と言っていました。
ちなみに彼女みたいな人のことは「同志って感じ。何かあったら助けるみたいな。大事っちゃ大事だけど、恋愛とは……違うかな」とのことでした。

私「彼女とやるの？」

A「やらないよ」

私「性欲はどうやって発散してるの？」

A「セルフか……会社の人と行く風俗かな」


と。風俗はお金が勿体ない、なんで女とやるのに金かけなきゃいけないんだ、やろうと思えば女なんてすぐ見つかるだろ、と言っていた彼が風俗……ねえ……。


ちなみにAさん、結構太ってきてました。


お腹がぽよーんって！　ぽよーんって！


おいふざけるなよ、Cさん（ライブで数年ぶりに会ったらお腹に浮き輪が出てきてた）といい、あれだけ人の容姿にこだわっといてそれはないだろ、と思いつつ。


顎もたるんで二重になっているし……イケメン（らしい）も台無しです。


けど何より、人相が悪くなりすぎてて……。（元々悪いのに）


この人相を元に戻してそれ以上のいい顔にする自信はあるのですが、何年かかるんだろうな、ってレベルです。


やっぱり好きな人にはいい顔をしていて欲しいので、この人相だけはどうにかします。（断言）



なんか「俺数年したらヒモになりたい」とかほざいてたので、「ダメ」と言っておきました。




涙は引っ込み、帰り際にも穏やかに「ありがとう」と言えていました。



まだ、悲しいのは悲しいんです。


だけど、安心して悲しめるというか。




セーフティーネット、大事です。




これがなくて、もし今色々重なってしまったら多分死んでる。


死なないけど死んでしまっていることでしょう。









飲みの翌日はまだ元気だったのですが、やっぱりじわじわと襲い来る悲しみ。


ちゃんと悲しめるのはいいことです。



それを受け止めてくれる人がいれば、尚更いい。



というより、受け止める人がいないまま悲しみを感じすぎるときっと人は死ぬ。






やっぱりまだまだ悲しいんです。あれだけ別な男といちゃいちゃ何気にラブラブしといて何ですけど。



それとこれとは別なんです。




だから悲しみたいと思います。




喪に服す。