明けましたねー。何卒今年もよろしくお願い申し上げます。



さて、新年早々「みんな聞いて！！」という馴れ馴れしいこのタイトル。


皆って誰やねんというのはさておき。




もし。




ちゃんと。




彼が約束を果たしてくれるならば。








明日、離婚が切り出されます。









ついに、ついにここまできたんですのよ……（涙）




苦節３年半（長い）、ついに……（感涙）








まあ、この日付になんで決まっているかってのには、経緯がありましてね。



彼がまだ長期出張で私の家に週末来ていた時にですね、一度、来るって言って０時まで連絡なかった時があったんですよ。（これ書いたんだたかしらん）


２１時くらいには遅くても連絡があるはずなんですけどね、だから私はこんな時間までお仕事なのか、大変だなあと思って。


彼から０時に電話があった時も「大丈夫？　お仕事大変だね」とか言ったんです。



が。「いや……今まで飲みで……」と彼。







私「は？」←信じがたい


彼「ごめん、飲みだった」


私「何時から？」


彼「１９時くらい……」


私「え……その間に一度ぐらいお手洗いとかで席を立って連絡できたよね？　私、本当に仕事なんだと思って待ってたんだよ？　晩御飯も作ってたんだよ？」


彼「いや、だから時間を見つけたのが今なんだよ。ごめん……とりあえず今から移動するから」




もうね、私怒髪天ですよ。


開始２時間後、３時間後ならまだ許そう。場をうまく抜けられなかったのかなと。



しかし５時間はないだろう。なめとんか。




で、家に帰ってきて涙目で平謝りな彼に


「そこまで謝らなくていい。ただこういうこと二度としないでいてくれたらいい。絶対、二度としないで」


と私。



「分かった」



と彼。




遅くなるなら初めからそう言って、と伝え、それから２〜３週間後。




クリスマスイブの前日、２３日。



彼と同じホテルで、シングル別々の部屋で夜落ち合う予定でした。



彼からは「友達の誕生日祝いに顔を出してから行くね」と。



まあ、０時前くらいだろうな、と思っておりました。




が。




０時になってもうんともすんとも私の携帯が言いません。




若干切れながら２回電話。出ない。




メールを打って寝ようとしたのですが、あまりに腹が立って途切れ途切れの眠りに。


午前３時。「昔ネカフェで一人で待っていた時を思い出して辛いです」とメール。

午前４時。「話があるので必ずこっちに来てください」と打ち、寝れずにもやもやしていると。


午前５時半になってようやく、「ごめん、今から帰ります」とメールが。





しばらくしてドアをノックする音。



とりあえず私は無言で迎え入れてベッドに腰かけ、彼に隣に座るように促しました。




私「連絡してって言ったよね？　連絡するって約束したよね？」


彼「ごめん……言い訳になるけど、いや、言わない」


私「いいよ。言って」


彼「お酒飲んで気持ち悪くなってて……連絡しなくちゃって思ってたけど……そのまま寝ちゃって……」


私「電話は気づいた？」


彼「うん」


私「じゃあ、朝帰りの予定じゃなかったんだから電話があった時点で帰っても良かったんじゃん？　これが大切な取引先とかだったら、何があっても連絡してたでしょ。それをしないのは私のこと舐めてるんだよ。甘くみてる。私はそれがとても嫌だ」


彼「舐めてるなんて言い方……！　そんなことないよ」

私「でもそう思われても仕方ないよね？　もう正直信用できないよ。けど、他のことでも信用できなくなりたくないから、考えたんだけど、離婚の話、年末年始に帰省したときに言って欲しい」


彼「（下を向いて黙っている）」


私「（これで嫌だとか言い出したら別れようと思っている）」


彼「……うん、分かった。けど、年明けがいい。年末はお互いの実家に行ったりとかするし」


私「……そう。何で年明け？　私が奥さんだったら年末お互いの実家に行って楽しく過ごして、年が明けていきなり離婚話されたら『あの楽しく過ごした時間はなんだったの？！』てなるけど。それなら年末帰ってすぐされた方がましだけど」


彼「そればぼむの場合でしょ。年明けじゃダメ？　親戚の子も来るし、３が日明けた４日とか５日がいいんだけど。それに、楽しく過ごすって言ったけどそんなこと全然ないから。出張中に家に帰っても、ほとんど話さないし。俺、寝てるか、ベッドの上で携帯いじってるかだから。たまに買い出しは行くけど。こっちに出張になってからも、俺から連絡はしてないよ。向こうからはたまにあるけど、年賀状どうするとか、そういう連絡が来るだけだし」


私「（ちょっとびっくり）……そうなんだ。別に、時期はお任せするよ。じゃあ４日ね」


彼「分かった」



……こういう経緯が、あった訳なのです。



なんというか、彼の家での過ごし方とか、特に聞いたことなかった（というか、自宅はどうだった？　とか聞いても寝てたよぐらいにしか言わないので、なんかそこまで冷め切った夫婦になっているとは思っていなかった）ので、ちょっと驚きでした。




けどね、私ね、待ってる間本当に情けなかったんです。



これ、彼の地元に行って夜とか一人で親も友達もそばにいなくてこんなことされたら、多分２、３回で離婚すると思います。←激しい。



何ていうか、思いやりの無い態度だと思うのです。



相手の時間を無駄にしてしまうし。




たった一言「遅くなる」のメールが打てないなら飲みに行くなよと。



そうも思いますし。




それに、いつだったか彼が奥さんとこっちに旅行に来ていて。
（これもどこかで書いたかも）


夜、私と会う時間を取ってくれたことがあったんです。



何とかラブホを確保してエロいことしていた最中、奥さんから電話が。




それがずっと鳴っていて、彼がそれに対して「しつっこい」って顔をしかめたんです。




その後、メールも来て「いつまで待てばいいの？」と。



彼はそれもスルー。




私、それを見ながら「ぜっったいに奥さんの立場にはなりたくねえ」と。


あんなこと旦那にされるぐらいなら速攻離婚する。




彼には今回、それも伝えました。私はああいうの、絶対に嫌だからと。


まあ嫌って言っても、私と彼の仲が冷えたら彼は同じことするでしょうけども。



カウンセラーの先生が言っていたのですが、不倫だからいつか自分も同じことされるのではないかというのはあり得なくて、けどそのためには、そうならないような関係性をずっと維持していくにはどうしたら良いか、と考えていけばいいとのこと。



まあ、私も彼も基本的にはパートナーに満足していれば浮気はしないタイプなんですよね、多分。多分ですけれど。


どっちも不倫の理由が「セックスレス」ですし。




さて、予定では明日。明日な訳ですが。




多分、単純に信じて「わーい明日言ってくれるんだね♪　楽しみ♪」ってなってた方が、彼も動くのだと思います。


そうなれるような気もするし、けどここで信じきってそうならなかった時が辛いので、悪い場合も考えていたいような気もして。




とりあえず、彼には伝えていないのですが、明日離婚を切り出してくれないならちょっと距離を置こうと思います。





なんというか、これだけの経緯があるにも関わらずここで約束を守ってくれない人と、この先やっていけるわけないなって思うのです。
こういうのって一事が万事だと思うので。

単純に約束していたのではなくて、「もうしない」という約束を破った結果のいわば償いでの約束なので、それに対して真剣に受け止めてくれない人は嫌です。



ただでさえ、将来的に私は彼の地元に行くということになっているのに、その相手が信用できないのではめちゃくちゃ私がしんどいはず。



それに、信用されていないと感じる彼の方も辛いはずです。



そんな状態で一緒になっても、うまくいくはずありません。




距離を置いてもう一度、それでも自分にとって必要な人かどうかを考え直したいと思います。




あらっ、彼が言わない前提の話が長いですね。いけないいけない。



基本は信じることだし、ある程度信じてはいるのですが、ね。



彼も変わってきてくれたしな……。




だって一年ちょっと前までは「どっちも大事で選べない」って言ってたんですよ。


ちょうど去年の今頃、「離婚の話をしてみる」って決めてくれたんですよ。（実行に１年かかってますがね）



それがついに行動に移されるかと思うと、感慨深いですなあ……。




どっちに転ぶか、続報をお待ちくださいませ。
（この書き方。でもここでは疑心暗鬼になったっていいですよね。ここは本当に、私の今までの記録が詰まっていて、飾らない本音でいられる場所なので）






まあ結局、これで彼が離婚を切り出さなかった場合、私がまだ彼を信じていないからだとも言える訳で、それは当たっていたりもするのですが……。



何かやっぱり、自分にも「彼が離婚するって切り出してくれるんですうふふ」みたいなこと言っててそうならなかった時恥ずかしいな、という思いがありますね。




そういう恥とか、自己防衛をとっぱらったら、もうちょっと素直に彼のことを信じている、とは思います。



ここで間違ったり言い訳したりするほど馬鹿じゃない、と思いたい！


けど、もしそうだったとしても、そういう人を選んだのは自分なんですよね。




それを忘れずにいれば、多分どっちに転んでも大丈夫なんです。



彼の人生が、じゃなくて私の人生が。



そういう人だったなら、改めてそういう人を受け入れて自分がやっていけるかを問いかけていけばいいだけで。




そうですね、彼がどうするかに振り回されず、自分がどうしたいか、どうしていくかで考えていくのであれば、彼がどうしようと怖くないですもんね。



離婚を切り出してくれればわーいわーいありがとう、で終わりだし。


切り出さなかったなら、大切な約束を破る人だという厳然たる事実を前に、自分がどうしていくかを考えればいいだけの話だし。


うーん。切り出さなかったら、もう無いかな……。


色んな事を教えてくれて、私のことを本当に否定せず存在を肯定してくれて、この人といれば一緒にいれば成長出来ると思えた人、だけど。


そこで愚図るようなら……。



やっぱり、３年半待たされたって意識がどこかにあるんですよね。


本当は、自分の意志で待ってたと思う方が良いのですが。


けど、自分の意志で行動していいなら、待ちたいと思えば待てばいいし、それと同じように待ちたくないと思えば何も待たなくていいんですよね。



３年半色々あって、気持ちを決めてからも仕事が忙しいとかで１年は待っていたのだから、結構私充分やったじゃんって気もするのです。



などと、想像していくとどうも悪い方に考えちゃいますね……。



同じくらい、彼が離婚を切り出して、最初の一歩（だって、切り出してから正式に離婚するまでがまたどのくらい時間かかるかと思うとこれって単なる第一歩なんですよね。大きな一歩ではありますが）を踏み出してくれて、これから私たちはどんどんいい方向に向かっていく可能性もある訳で。




うー。よし、そう思おう。



悪い想像は悪い結果が出てから考えることにします。





今は信じる。そして、信じた結果がどちらにしろ、ただ受け止める。それだけだ。




頑張りまする。