しれっと、彼には「Aさんとは何でも無かったよ〜」みたいな顔をしている。



まだ、今はいい。彼は結婚しているのだから。




問題は、もし私たちが結婚しても。




私がAさんとの関係を止める気が無いということだ。



Aさんと、寝たい訳ではない。寝ないで済むならそれがいい。




だけど、会って、話を聞いてもらって、いつもの流れで明け方彼が乱暴に自分の大きくなった部分に私の手を持っていくことに、抵抗はきっとできない。




指を入れられることにも、彼自身を入れられることにも。




だって好きだから。




元彼だったら、断れる自信はある。



例え二人で飲んでてそういう雰囲気になったって、私が嫌だと言えば決して元彼は無理強いはしない。

傷つくのを恐れる人だから、そういう「極悪非道な男」になるようなことはしない。



でもAさんは、こっちの気持ちなんて全然考えてくれない。


人の痛みが分かる人だけど、分からない人でも、ある。



だけど彼と飲む空間が好きで。


それはBさんと結婚したら、諦めなきゃいけないものなのかな、とぼんやり思う。




多分どっちも欲しいから、きっと私は続けてしまう気がする。



勿論、物理的にはAさんと二人で会う機会なんて、嫁いでしまえばほとんど訪れないだろうけれど。


私の、脳が、拒まない、ってことが問題なのだ。




Bさんに、罪悪感。



俺はぼむとしかしてないからね、っていう、言葉の、意味。



多分Bさん自身が浮気をしたら、私には絶対言わないだろうってのは想定している。


彼は隠しきれるレベルでしか浮気をしないし、隠しきれないレベルになるならそれは本気だし。


でも、私と恋愛していても、「車は汚さないで」とか冷静だから、本気だとしても隠すかも知れない。


だてに婚約中に現地妻がいた訳じゃない。




身体が満たされていたら、そうそう浮気をしたいとか思うタイプではないのも本当。きっとお互い。


だけど、気が多くて性に対する好奇心が強いのも本当。





うーん、どうしよう。


あー。ダメって言ったけど、風俗はいいよってことにしようかな。その代わりにAさんとのことだけ、許して欲しい。けどいきなり風俗はいいよって言ったら、私の方の浮気がバレバレだし。





E男みたいに、「絶対こいつとは無い」って分かっている相手なら、まず密室で二人になる状況とか作らないのに。



BさんはAさんと同じかそれ以上に、好きな人なのに。



うううううううう。




不倫の代償も略奪の代償もあまり意識していないけれど、裏切りの代償は気になる。



裏切りの代償は、裏切られること、かなあ。


そうなったときに、取り乱しそうな自分が嫌だ。





結婚、もし、出来たら。



なるべくAさんとは外飲みにしよう。そうしよう。



それで、ちゃんとホテルを取って、ホテルに帰るようにしよう。





自分の中の罪悪感が、何ていうか、嫌だから。




まあ子供とか出来たらそもそも無理だよねって話なのだけれど。




Bさんと、結婚出来なかったら？





そしたらその時は、Aさんにどれだけ彼女がいようと、今度こそぶつかって行こう。


それなら、Bさんにもし振られたとしても、気にしないでいられる。




セーフティネットを作っておくの、ずるい気もするけど。


Bさんも普通にずるいし、Aさんも言わずもがなだし、きっとこのぐらいは許されるに違いない。




ああでも、このもやもやは何。





結局私は、Aさんの方がいいのかな。




Bさんのこと、あれだけ大好きなのに。



それともBさんとは今中々会えないから、そう思うだけなのかな。




Aさんなんて、Aさんの気が向いた時か、私がピンチに陥った時しか会えないのに。




自分で自分に混乱する。




まあ、とりあえず。




離婚、してないし。





離婚してから、ちゃんと考えよう。




そうしよう。