戯れに数日前からネットにも不倫関係のことを書いていました。




見て不愉快なら見ないだろう、ぐらいの気持ちで。
ちょこちょこ吐き出せる場が欲しくて。





そしたらそのコメントが拡散されてね、怖いの何の。






あんな風に晒されるんですね、勉強になりました。マジで。




いやあの世界甘く見てたわ……。



怖いって良く聞くけど、全然分かってなかった……。






やっぱりこういう日記で細々やるのがいいですね。


昔みたいに栄えてないから、あまり人目にも触れないし。




そして初めて、世界からの拒絶を実感いたしました。





そうか。





そんなに不倫はダメか。





いやダメなんだろうなってことは知ってた。





でもちゃんと分かってなかった。





友達におそるおそる打ち明けたときも、皆批判せずにいてくれたし。





いやこんなに見知らぬ方から難癖……じゃなかった、蔑視されるんですね。





不法行為といえば不法行為なんですけどね。民法には触れちゃうんですよね。


でも刑法には触れない。（昔は触れてたらしい）





でも法に触れるとかそれが何？




慰謝料を請求されたら払えばいいんでしょ？




何年かかっても、分割で頑張って払うし。（分割かい）




一生のうちの何百万かがとても貴重なものなのは分かっているけど、一生のうちの何百万でしょ？　と思ってしまう私。



だってそれだけのことをしてる訳だし。




けど法律より何より（いや法律も大事だけど）大事なのは、彼と嫁がレスだってことじゃないの？



そして問題提起されても、修復しようとしない嫁にも問題あるでしょ？



……と、私の脳内では我がルールがまかり通っております。



でもきっと、彼が選んだ人なんだから、嫁の方にもきっと何かレスになっちゃう理由があるんだとも思います。


時間が長くて痛くなるから、嫌になっちゃったんだけど彼を傷つけるから言えない、とか。

付き合って最初の半年間は普通にしてたって言うし。


っていうか、そうであって欲しい。



単純にセックスが元々あんまり興味ない人で、でも彼が稼いできてくれるから夫婦関係を続けたいとか思ってたりとかしたら、本当嫌です。




ホントは私の方が嫁に腹が立ってるんですよね、実際。



あんなに素敵なセックスをする人なのに、何放置してんのって思います。



セックスを拒まれることが、どれだけ辛いか分からないくせに。


まあ私には拒む辛さは分からないので、この辺はお互い様なのかも知れませんが。（何のお互い様だ）





私が声をあげたいのは、不倫ってそんな人格否定するようなこと？　という点なのですが、これ多分世間一般では「否定するようなこと」なんでしょうね。


うーん。うーん。その否定するようなことだって思ってる人を否定はしませんが。



自分の中で、人格否定されることではない、というのをしっかりと胸に刻んておきたいと思います。




私も変わったな（遠い目）



昔、私不倫してますって人凄い攻撃したことあったもんな……。



でも別に浮気された人のところに乗り込んで「私は不倫して良かったと思ってます」みたいな書き込みした訳じゃない、ひっそりとコメントしていただけなのに、目ざとい人っているんですね。



私が世間知らずなのかも。




世の中はそんなに甘くないよってことなのかも。




確かに色んな人がいる世界なんだから、アドバイス貰えただけラッキーなのかも。






はあ。






やっぱり不倫は嫌です。（何を今更）




不倫は嫌だし、不倫のスリル？みたいなのを楽しむ系の人とも仲良くなれそうはないと思ってます。
っていうか不倫しておいてなんですがそういう人と一緒にされたくないです（あれっ私も結局蔑んでるな）。



そういう人達を除けば、不倫なんて不毛な土地に足を踏み入れることを望んでやってる人なんていないと思うんですがね……。



やってみて分かるんですが、普通の感覚（自分を一番大事な存在として扱って欲しい）があれば楽しいより苦しいことの方が多いですよ。


で、普通の感覚が無い人っていうのは、何かしらそういう理由が背景にあるんですよね。自分が一番で当然っていう感覚を養えなかった何かが。



そういうのを多分、「普通」の人は思いつかないんですよね、きっと。




以前、人気のドラマを見ていたら、いじめを無かったことにさせられていた教師が、最後の最後で「いじめは、ありました！」って告白して、いじめていた子が断罪されて終わり、っていう話があったんですが、それを見て私相当胸糞悪くなったんですよね。



いじめる方にもきっと、いじめる理由がある訳じゃん？

親の不仲とか、厳しいしつけとか、人を攻撃してしまう何かが。



そういうのを掬うでもなく、勧善懲悪でまるで水戸黄門みたいな、そんな終わり方で皆これ見てすっきりするの？？　って。


私はいじめたことはなくいじめられたことはある人間ですが、そういう人間だって色んな経験をして、「いじめは許されることではないけれど、いじめる方にも何か抱えているものがあっていじめてるんだから、いじめをなくそうっていうならまずそういう子供たちを救うのが先だろ」って思えるんだから、想像力の問題もあると思うんですよね。



加害者だけど、被害者でもあったりするんですよ。

簡単に罰を与えて終わり、って問題じゃない気がします。




けど、周りの人にこの意見を言ってみたところ、



「ドラマじゃん！！　そんなとこまで掘り下げないよ」



って言われてしまいました。



え、じゃあ皆掘り下げない上っ面のドラマ見て本当に楽しいの？　と。



え、本当にあれで「いじめっ子が罰を受けて良かった良かった」で終われるの？？



私未だに疑問なんですが、やっぱり世間はそういうものなのかも知れませんね。



そんなに深く掘り下げないよっていう。



どうしてその行動に至ったかとか、その行動に至るまでのその人の背景とか。



なので話を戻すと、「自分が一番大事に扱われて当然と思えない」人って、私が話を聞いていても両親が不仲だったりとか、色々事情があったりして。


私の友達で、ちょっと男には色目使う系の子がいるんですが、最初私その子のこと苦手だったんですよ。


うわあちょっと露出高いし男あしらい上手いし誰でも相手しそうだな……。



って。（むしろ私が偏見）



でもその子と話してみたら、父親が再々婚したとかそういうのを話してくれて。「男は絶対浮気するんだよ」って。



そういう価値観をこの子が生きて行く中で培ってきた訳で、それは子供の頃って特に、どうしようもない部分があると思うんですよ。

そしてそれを、大人になるまで引きずってしまう、と。




そういうことだと思うんですよね……。




勿論、わざと人を傷つけて楽しむみたいなことは私は苦手だし、そういう人とはあまり関わり合いになりたくないなって思います。


でも不倫をしてみて、ああ世の中にはしたくないけどしてしまう不倫っていうのがあるんだなって思いました。



自分を大切に出来ない人間がいるんですよ。悲しいことに。




そういうの、思いやれたら、侮蔑じゃなくて、「もっと自分を大事にして！！」っていう感覚になるんじゃないかなって思うんですがねえ。



理解の問題なのかな。要するに。




うーん。あんまりうまく言えませんが。




そして今回のことで分かったこと。




離婚切り出すのは、早くしてもらおう。



年明け早々にしてって言ったら、怒る？　って聞いてみて。



ごねられたら、今までもずっと辛くて、決断してくれるまでずっと怖くて、これ以上怖いのに耐えられないって泣いてみよう。



そんな私が重いって言われたらどうしよう。



気持ちを尊重したいから、本当は急がせたくないんだってのは伝えるとして。



ここまできてそんなに急がされるのは嫌だって言われたら？



どうしよう。




大どんでん返し。




別れるか。




うん。




そうしよう。





本当は、彼の離婚に時間がかかったら、結婚までの時間を早めればいいやって、思っていました。



だけど世間の荒波を見て思いました。



離婚して３ヶ月で結婚とか、あってはなんねえ……



って。




せめて半年。欲を言えば一年。時間を空ける必要がある。




ってなると、彼の離婚の切り出しは早ければ早いほどいいんですよ。




彼の中でもう決まってることなのであれば。




ここで彼を急がせて。本当は良くないのかも知れませんが。



でも、冷静に考えてここは急ぐべき時だって時に、急いでくれないなら今後もいざっていう時に頼れないってことですよ。




１２月の初めに決意してくれてから、もう１ヶ月経つ訳だし。





よしそうしよう。




ここでごねるような男なら未来はない。






明後日、彼に会う予定があって。




もしそこで終わっても、年の区切りでちょうどいいじゃないか。




それぐらいの覚悟でいよう。






まさかの決意に繋がった事件でした。



ホントに別れることになったら……。



自分がどれだけ荒れるか分かりませんが……。






でも、ここが無理なら無理だろう、って思ってる気持ちもあります。




自分の中で、決意から一カ月以内には離婚を切り出して欲しい、っていう目安がありました。


っていうか、ここを引き延ばすとか意味が分からん。






逆に、今なら。





彼は離婚を切り出してないし。





今なら彼は元の鞘に戻れる。





私も納得して、未練なく別れられる。






いや、未練はバリバリ残ると思いますが。




でもここで動いてくれない、今後パートナーとなる私の不安を解消してくれないって結構重要なことだと思うんですよね。



最初の話から一カ月経ってる訳だし。



私が泣いて、不安だって訴えて、それで俺を疑うのかって、そんなにすぐには動けないよって言う人なら。



そういう人とはやっていけないから。



奥さんの方が気持ちの整理がつかないから、少し待ってくれっていうのなら分かる。



けど、離婚を決意していて、離婚を切り出すまでの時間が、私たちに悠長にあると思うのは間違ってる。



あんまり間違ってるとか言いたくないけど。



なんていうのか。




でも、私が焦り過ぎって話なのかな。




えっと。




逆の立場ならどうかな。






……。……。（考えてる）






いや、言ってるな。優柔不断だったとしても、相手からお願いされたらよしって覚悟決める。





彼はどうかな。



反論するかな。




こんなに急かされるなら無理って思うかな。





無理ならいいよって、私が引く手もあるにはある。




でもきっと、「あの時無理って言われた」って自分の中に残るだろうな。



ただ、残るなら別れるとか思うことは、彼に結局は選択肢を与えていないってことで。



そういうの、雰囲気で伝わるから、気をつけないと。




うん。別れる撤回。




あーでも、彼の態度次第だけど。




態度次第とか、私も偉そうだな。





本当は、急かすことで嫌われたくない。



でも、そんなことで嫌うような人なら、今後もやっていけないだろうっていうのは自分の中では真理。




もう全部ぶちまけよう。




それしかない。






そんな年末です（遠い目）





年末にこんな悲壮な決意をしてるのが世界中で自分だけのような気にもなりますが、気のせいだということにして。



皆様は、よいお年を！