動きが、あった。




昨日、私が漫画を読んでその漫画に共感して泣きまくって、気づいた。



この情緒不安定ぶりは、結局「彼が本当に話をしてくれるのか、してくれるとしたらいつなのか」が分からないからそうなっているということに。



何が怖いって、私、前回の動揺しまくって元彼にまで電話をかけた事件で、覚えてないのにかけていた友達がいた。


翌日、「昨日はちょっとしか話せなくてごめんね〜」って言われて、「何のこと？」って本気で思った。


よくよく電話の履歴を見たら、数人、かけた覚えのない友達の名前。

元旦那にもラインしていた。




全っ然、覚えてない。





それぐらい、錯乱して、追いつめられていた。


私はきっと選ばれないんだと。きっと奥さんとの方が彼は幸せなんだと。






泣きまくって、ああ私は不安なんだと気づいた。
そして昨日の朝我慢できなくて、彼に聞いた。いつ話をしようと思ってる？　と。

彼は来週かな、と言ったので、今週して欲しいとお願いした。


彼は「分かった。明日話すよ」と。




そして帰りの電話で、彼がどう思ってるか聞いた。


私「嫁とレスだったから、その間の相手として、私と付き合ってた訳じゃ、ないよ、ね……？」


本当は「そういうつもりで付き合ってたの？」って聞きたかったけど、そういう聞き方をすると彼が「自分が信用されてない」と感じたら嫌だったので、ないよね？　って確かめる言い方にした。


彼は、「もちろんだよ」と言って。



彼「俺は、嫁とは別れるつもりだよ。ぼむの方が、一緒にいて楽しい。ただ、いきなり別れようっていうのも可哀想だから、ちょっと様子を見ることになると思うけど……それをぼむが待てるか、だけど」


私「嫁の心の整理がつくまで、っていうなら待つよ。嫁と再構築の可能性もある待ってくれ、だったら待たない」


彼「知ってる」


私「初めて、別れるつもりってはっきり言われた気がする……」


彼「ええ？　それはひどいな。まあ、いいけど……」


それはひどい、という彼の台詞的には、彼は今までも意思表示してきた、ということなんだろうけど。






してきたか？






お前、別れるって単語使ったことないだろ？



私と一緒にいられたらいいな、ってことは言うけど、そんな願望と「別れるつもり」っていうのは全然違うだろ？


嫁といて楽しいし楽、とは聞いていても、どっちとの方が楽しいとか聞いてないぞ？




そう、心の中で突っ込みつつ。






「会いたいね」

って、私が言ったら。


「会いたい？」

って、彼が確かめるから。


「会いたい」

って、答えたら。


「俺も会いたいよ。……会いたい」

って、切なげに言われた。




「私を選んでくれるなら、今月会いに行く」


と伝えて。どうか会えますようにと祈る。





そして本日。



彼が、嫁と、話をしている時間。






落ち着かないので寝ようと思って、睡眠薬まで飲んで２０時に布団に入った。




寝られる訳、無かった。




友達に電話しようか迷ったけれど、結論の出ていない状態でかけてもあれだし、めぼしい友達には前回かけちゃってるし、遊びに行ってたりするかも知れないのに邪魔してもあれだし、と結局やめた。




でも実は昨日、親友と中学時代の男友達には再度電話をかけてて、男友達が今日コールバックをくれた。


私からかけ直して、１時間ほど話を聞いてもらった。



不倫反対派な彼（まあそうだよね……）は、私が都合のいい女扱いされてるんじゃないかってことを心配してやんわり「自分が一番にならない恋愛はやめた方がいいと思うけどね」と超冷静。



元々、中学の時から、とても冷静な目を持っている子だった。ちょっと、家庭環境も複雑で。


「男にとっては都合いい関係でしょ、そんなの」とさっくり。



一応、これこれこんな事情で……と話すと、「期限を決めた方がいいね」と。



「じゃないとずるずるいっちゃうでしょ」とその通りなお言葉。





期限。期限を決めてた筈なんだけどな……。


私的には、決断するっていうのは「嫁と別れる」か「嫁と続ける（＝私と別れる）」かを選んで貰うって意味だったんだけど……。

何故か彼が「嫁はどういうつもりなのか話し合う」って方向にいっちゃったから、訳分からないことに……。


それでも、「別れようっていきなり言えない」という彼に、「え、じゃあそれずるずるいっちゃうんじゃないの？　それを言わないでどうするの？」とぼんやり思ったのは事実で。



この彼の台詞を聞いた男友達が、



「不倫しといて何言ってんの」



とばっさりだったけど、実際そう。



自分が悪者になりたくない、って気持ちが見える。

勿論、奥さんを急な話で傷つけたくない、って気持ちも。




だけどそんな、やんわり離婚なんて出来るものなの？？　と恋愛ボケしている私だってそう思うんだから、男友達の指摘は明確だ。




「それまでは、自分にも補欠の人を作っておいたらいいんじゃないの」


と男友達。



「そうよね！！　結局それしかないよね！！」



という話で電話は落ち着いたのだけど。





そもそもそれはさんざんやって、全然見つからなくて、嫌になりかけてたときにひょんなことから彼と始まったのであって。


世間一般の男とは合わないし、そもそも向こうの眼中にないし、かといって年上のバツイチ男とも合わなかったし、考えてみれば私結婚に向いてないし、という自分に気づいてきた時だった訳で。




彼といて楽しいし、冗談にして済まそうとするけど本当は色々考えてるとこも好きだし、優しいし、夜の相性かなりいいし。



最初は好きでも何でもなかったのに、どんどん惹かれていった。


「この人といれば、私でも人生楽しめるかも」って思ったのは本当で。



いつの間にか元彼も、Aさんも超えそうな存在になってた。



私今なら、Aさんから付き合おうって言われても、迷うかもしれないけれども断るだろうなって思う。


それぐらい、彼に惚れてる。



私の病気のこと、理解して「待ってる」って言ってくれるとこや。


私が自分に自信がなくて、沢山のことを不安がるのを、受け止めてくれるとこや。


人の良さ丸出しの笑顔や。


クールなくせして亭主関白なくせして一緒に行動したがるところ。





全部もう、大好きになってしまった。





きっと失ったら、私は本気で精神崩壊を起こしかねない。（ヤダ私って重い……）



そもそも振られるかもしれないと思っただけで、記憶をとばしてしまえるぐらいだから。






男友達は、「リスクを覚悟で、奥さんに突撃するって手もあるよ」と物騒なアドバイスをくれたけど。



それをすると、間違いなく彼は私を選ばないって確信があるから、絶対やらない。


彼を手に入れるための行動で、彼を失ってしまっては本末転倒だと思うから。


そもそも、「性格の不一致」でうまく離婚できるなら、奥さんもそんなには傷つかないはずだし。

女としての自信も、傷つけられることはない、と思う。


奥さんにばらすメリットが何もない。知られてしまったなら、しょうがないけれど。




だけど確かに、肝心なことを隠したままで、うまくことが運ぶかなあ？　とも思う。



まあ、私はいきなり離婚を切り出して旦那を絶望の底に落としたし、あの時は必死だったけど、確かにもっとやんわりと離婚を示唆していって、切り出すって方法もあったのかもなあとも思うので。


どっちが正しいとも、言えない気もするけれども。





「君との方が正直恋愛は楽しい、でも結婚するなら彼女だ」



そう言ったのは、３年前の「彼氏」で。




「誰より一緒にいて楽しい」ことが、結婚相手として選ばれる理由の絶対必要条件じゃないことは、分かってる。



どんなに一緒にいて楽しい相手でも、恋愛と結婚は違うらしいって、そのときに知らされたから。



「彼女とは、テレビを一緒に見るとか、日常の些細なことが楽しい」



そう言われて、打ちひしがれて帰ってきた夜。




あんな風になってしまうのかな。


半年前までは、「嫁と別れる気なんて全然ないし、この関係を仲間内に喋ったら別れる」って言っていた彼が、こうやって嫁と向き合う気になってくれただけでも、私はすごいことのように思っていて。


それでもこれからの道のりを思えば全然足りないのかな、って思いつつも、きっと、彼自身も自覚していながら放置していた性格を、私との生活のために頑張ってくれているのだと思ったら……。



私から、そんな簡単に、手を放したりできない。



予備の男なんて見つけられないし……。



でも、こうしている間にも私は老化していくし……。



これが２０代だったなら。



１年くらいは、待ったと思う。



でももう３０代だし。



待てて、半年かな……。




だけど、半年経って離婚されなかったときに。



私、今回みたいに、「じゃあ別れます」って言えるのかな？　ってのが本音。



私を「選ばなかった」人と別れるのと。


私を「選んだけど離婚までに時間がかかってる」人と別れるのと。




同じではない、って思ってしまう。



「時間がかかる」のが結局、男のずるさや甘え、なんだとしても。




選んでくれたなら、手に入れたい。



それが私の本音だ。





だけど待てる？　子供を一刻も早く産まなければいけない年齢まで、そろそろきているのに。




やっぱりきちんと、半年で決着つける覚悟をする？





でもその後にいい人に出会って、ぽんぽんと結婚する保証なんてどこにもないのに？






私は元々、子供がいればいいってタイプではなくて、旦那あっての子供だと思っているから。


どちらかと言えば、子供と２人の生活より、子供がいなくても夫婦で暮らす方を選ぶタイプだ。




でも彼は子供も欲しがっているし。子供を持つことを考えたら、彼にとっても、早い方がいいと思うんだけど……言えない。



あまり嫁に辛い思いをさせたくないっていうのは、やっぱり、別れを希望する側としては、思うことだから。

例え甘いと言われようと。

後は程度問題な訳で。





そうだな、やっぱり、離婚成立までに半年。それぐらいで期限を切って、決めてみよう。


このままずるずる結婚と離婚が延びたら、何より産まれてくる子供に悪い。


半年でどうにもならなければ、その後の３５までの１年半で、出来婚できる相手を探す、って腹をくくろう。


でも、彼にも、どのくらい待ってて欲しいのかは、一応聞いてみようかな……。

でも２年とか３年とか言われてそれを否定する作業が、あんまり精神的には良くない気もするしな……。



もうそれか、子供のことさえ考えなければ、私個人だけなら２年ぐらい待てるんだけどな……。（いや、途中で無理とか言い出す可能性はあるけれども）



でも、嫁が子供欲しくないって言ったら別れる、ということだけははっきり彼が言っていたから、それが私にも当てはまるとしたら彼にとって、私の存在も意味ないし……。


作らないとさえ決めてたら、ここで彼を焦らせる必要もないんだけど……。



でもきっと、年齢が高くなるにつれリスクが高くなるって、彼は分かってるようで分かってないから。

私が一旦、期限を決めてあげることは必要なのかもしれない。





それはともかく、まだ彼が私を確実に選ぶと決まった訳では無くて。


嫁への気持ちは「三割」という彼。



話しているうちに、この「三割」のありがたみに彼が気づいて、よりが戻ってしまう可能性だってある。




結果は明日、彼がメールでくれることになってる。




メールを読んで、大泣きするであろう私の、涙の意味が。



幸せの涙なのか、悲しみの涙になるかは、明日、分かる。




怖くて緊張してて頭は混乱、どんな風に話が転ぶのかが全く読めない。


そもそも奥さんがちゃんと話し合ってくれるかとか。

奥さんが子供はいらないって言った場合に、じゃあ離婚だって切りだしたり出来るのかとか。


お試し期間を設けるとかって、そういうことを彼がちらっと言っていた。

再構築のための？　それなら私はもういりませんよね？


そんな不安とか。





明日の報告が、いつ来るんだろう。



今から明日の夜まで、こんこんと眠ってしまいたい。

余計なことを考えて、脳みそを使わせないですむように。


起きたら結果が来てた、ぐらいのタイミングでそれを見たい。



怖い。怖い。怖い。けど。




きっと私のこの緊張よりも断然大きな緊張を持って、嫁と話をしている筈の彼が。お互いの気持ちをちゃんと伝えあえる、いい話し合いが出来ますように、と思う。




半年で変わってくれた彼に、感謝している。


ずっと避けてきた議題だろうに、ありがとう。




奥さんがどう思っているか。それは、私もちょっと知りたい。


こちらに都合のいい返答があればいいのにと思う一方で、奥さんの気持ちもさらけ出して欲しい気がする。


最も、それをやられては私と彼の結婚がどんどん遠のく気はするのだけども。



気持ちはきちんとぶつけて、昇華させないといけないから。


どうか、お互いがお互いを傷つけることなく、納得して、自然な別れとして受け入れられますように。


私の立場上復縁は望めないから、とにかく二人とも不必要に傷つくことがありませんように。本音で話せますように。



そしてどうか、自然な流れとして、離婚と再婚の風が、吹きますように。


そんなに人生、うまくいくかは、やっぱり私は疑っていて。（トラウマ）



だけど、こうやって彼が私のために行動してくれた、ってことは私の中に絶対残るので。


まずはそこから感謝していこうと思っています。



ああどうか、今夜寝られますように……