朝っぱらから下劣な話題で申し訳ございません。



ということは、タイトルの「飲み物」が何か、皆様お察しの通りでございますが。




そもそもアレは飲み物じゃねえ！（いきなりキレる）




発端は朝の電話でした。私の友達がアレを飲んだことがない、って言ってたと話題にしたら、

「いや普通飲むでしょ」

と彼。

「でも、その子は飲んだことないし、飲まないよそんなのーみたいな感じだったよ？」

と言うと、


「いやいやいや。その会話の時から時間経ってるし、そろそろ飲んでるって。俺の、○○の子（彼が婚約中に二股かけていた相手）は自分から喜んで飲んでくれてたよ。美味しいって言ってたし」


と例の現地妻の話を持ち出しました。


ちなみに私は、


「あれはまずい。世界で一番まずい。飲んで欲しいなら頑張って飲むけど、この頑張りを分かって欲しい。AVとかで美味しいとかって飲んでるのは幻想だから」



とありのままを伝え、一人でも多くの男性の勘違いを解こうとするタイプです。


ちなみに私のこの演説を聞いて、彼は「え……美味しいんだと思ってた……」とか言うからAVの罪は深いです。


美味しいと思うならいっぺんお前が飲んでみろや（怒）


飲み干してみろや（怒）




しかし世の中には、本当に美味しいと思っているか、そうでなければ男性の幻想を壊すまいとする女性もいるのですね……。



うーん……確かに昔は私もお世辞で「美味しい」とか言ってたかもなあ……。

大学ぐらいのときは、まだアレを飲むこと自体が珍しかったし……（遠い目）



いつの間にこういう風になったか分かりませんが、これを主張していたとしても、元彼は「ええ、そうなんだ」と普通に受け止めてくれていたし、Aさんなんてまずいこと分かった上で飲ませるし、正直Bさんがこんなに不満を持つとは思っていませんでした。



でもそうだった、相手には従順でいて欲しい人だった、と思い出し。




現地妻は従順で尽くす子だったよ、と言っていたのを思い出し。





そこから私のネガティブモード全開ですよね。



そもそも、現地妻と比べて自分が出来てないのをずっと気にしていて、「昔のことを気にし過ぎ。今ラブラブなんだからそれでいいでしょ」って言ってくれたのは彼なのに。


折角気にしなくなってたのに、こうやって思い出さされるんじゃ。



もしかして、結婚しても「昔の彼女はこうしてくれた」とかいちいち言われるんじゃ、と思って。


それってもうつまり、私と彼が合ってないってことじゃないかなって思って。




見ないふりしていた一番の不安が、ここにきて露呈。





彼が求めるように私はなれない。きっと。





元彼はそんな風に比べたりしなかった……とか思いましたが、よく考えたらあれこれ比べられてました。料理を率先してするかしないかとか。


何か結局、男って自分の本当の理想を選ぶんですよね。


今燃え上ってるだけで、彼の理想はもっと違うところにあるんじゃないかなって。

彼も自分を誤魔化してて、うまく行くって思ってるかも知れないけれど、彼は自分の理想への追求をやめないから、結局全部私に「こうなって」ってしわ寄せが来るのかなって。


そんなの、ありのままの私じゃ、ダメだって言われてるみたいで。


じゃあやっぱり私たち、うまくいかないんじゃないかなって思えてしまって。




だけどそんな一つのことで、うまくいかないって放り出してしまえる程、彼への気持ちが薄い訳じゃなくて。



でもやっぱり、これは根幹に関わる問題じゃないかなって思う訳で。



アレが飲めるかどうかっていうより、私が彼の理想になれるかどうかの問題。

もっと言えば、私は努力はするし今でも充分従順になるよう気をつけているところはあるけれど、「できればそうする」っていうレベルであって。

絶対服従なんて無理。



そもそも、私が尽くしたいと思う男は、尽くされたいとか思ってない男だし。


尽くして欲しいならそれに見合うだけの男なんだろうなお前は？　って思ってしまうタイプだし。（男前）




彼のことは大好きだけど、ここを彼が妥協できないなら、致命的かも知れない、と冷静な私が思う。




結婚生活、事あるごとに私はダメ出しされたいか？


答えはNOだ。




ただでさえ田舎に同居って条件で、今更やっていけるか不安になってたとこなのに。


彼に沢山愛されるって思えるからこそ、頑張ろうって思えるのに。



不満は不満として、伝えて欲しいって気持ちと。


私は昔の女じゃないから、って思いが交錯する。





「じゃあこれからは美味しいって飲むようにするね」

って私は譲歩したつもりが、彼には

「そんなのいいし。もう聞いちゃった後だし。嫌なら無理に飲まれても楽しくないし」

と通じませんでした。












じゃあどうしろと。









私が楽しく飲めないのが悪いって責められてるとしか思えませんが、それを責められてもどうしようもない訳で。

ましてや、今後の態度を改善するって言っても、嫌だとか言われたんじゃ、こちらとしてはもう手段はない訳で。




今割と凄い冷静な気持ちになっています。



ここを彼が譲らないなら、無理かなって。




でももしかしたら彼も「やっぱ無理かも」って思ってるかなあ。




私は譲歩し合いたいけど。




でもきっと彼にとっても、譲れないポイントなんでしょうし。







まさかこんな下ネタから、別れ話に発展するとは……（私の中で）





速攻話し合いたいのですが、彼が最近、仕事の帰りが遅くて。



ただでさえ疲れているときに、こんな話したくないなあって気持ちと。


でも今なら嫁に話をする前だから、私と別れることになれば彼はそれもふまえて嫁と話をするか決められる、という気持ちと。



嫁に話しました、離婚することになりました、でも私とも別れましたじゃ申し訳ないというか。


それもタイミングというか、彼の選択かなあとは思うのですが。
（そもそも離婚は、私とは関係なく行われるべきであって）



そこまでこっちが先回りして考えてあげなくてもいいのかなあとか。




でももし、彼が平穏な暮らしを望むのであれば、従順だっていう今の嫁と暮らした方が幸せになるんじゃないのかなとか。



それなら早く彼にその私の不安なり不満なりを伝えて、私は変わる努力はするけど完全に理想通りにはいかない、だけど昔の女といちいち比べられていちいち注意されるのは嫌だ、って言ってみて、それで彼が別れたいならそれで結論出した方がいいんじゃないのかなとか。




そんな感じで考えています。





この恋愛、何でいっつもこんなに急上昇したかと思えば急下降なんだろう……。


２度の別れ話を乗り越えてきましたが。


今度はちょっと根幹に触れる話なので。



もしかしたらダメかも知れない、ぐらいの覚悟で臨まなければ。



分かってくれることを期待していますが。



彼が変わりたくないと思えばそれまでなので。



ああ。



怖いです。




手を放されてしまうのが。




いらない、って言われたらやっぱり、ものすごくショックなんだろうな。



何せ、私には前回のトラウマがありますので。


結局は自分の理想を求めるんだって、知っておりますので。




ダメになるものは結局ダメになるから。


それなら、早い方がいいとか思っちゃうのです。



ああ、やっぱり思考が男っぽい……。