おおおおおおおおお。



おわあああああああ。





何か彼が３週間ほどこっちに来ることになり、毎日会えることから、「じゃあ半年って言ったけど３ヶ月にしようかな〜♪」

って半分冗談で言ったところ、「何？」って言われてしまい、

「えーっと……待てて半年、って言ったの覚えてる？」

「うん」

「それは、遠距離前提の話だから、これだけ会えるんだったらもっと期間を短くしようかなって。年末までくらいとか」

「うーん……うん、分かった」

「え、分かった！？　う、うん……えーん、怖いよー」


そんな会話を経て。


年末までには片がつくことになってしまいました……（恐）



３月までって思っていて、「遠いわー」って思いながらもどこか来るのか来ないんだか分からない未来（だってそれまでに別れたりとかするかも知れないし）だったのですが、年末っていうと本気でどっちの料理ショーですよ（錯乱）。


うわあ。怖い。



でも選ばれなかったとしても傷は浅くて済む！

とにかくもういい年なんだから、スピード命！



と思う一方で、またもや選ばれなかったら本当に私、また凄いべっこり凹むんだろうなあ……と思います。


でもここで振られたら、半分子供は諦めて、将来のパートナーをゆっくり探していこうかなあというぐらいの覚悟でいます。


けどもし選ばれたら、やっとやっと婚活から抜け出せる……（涙）との、嘘偽りない気持ちもあります。



あの会話がちくはぐになっちゃう集まりに、やっと行かなくていいのかと思うと……ううう。（私が一般的な会話苦手なせいなんですが）




まあ結局、彼の気持ち次第な上に。



彼が「嫁と別れる」っていう気持ちになったところがスタートで。


そこから難問の「離婚」が待ち受けている訳で。


しかも離婚したところでちゃんと結婚できるか分かんないし。



正直、選ばれても手放しで喜べないというか、そこからが重要な訳でして。



しかしこれって略奪になっちゃうのかなあ、という罪悪感と。


いや、あの二人はレスで回復の見込みがないんだったら、いずれ壊れてるしという自分の経験による変な達観と。


それでもやっぱり、奥様には申し訳ないという気持ちと。


まあ申し訳ないとか思うのはまだ早いし、まだ選ばれてないし、選ばれるか分かんないし、という冷静な自分の突っ込みと。





そんな感じでぼんやりと日常が過ぎて行っています。



うわー、でもこれ、私の中では大進歩です。



３ヶ月の差はでかい……。




正直、これを了承してくれるってことは、彼の中である程度決まっているのかな？　とは思います。


そして、嫁を選ぶって決めてるなら、早めに私にそれを伝えてくれるんじゃないか＝何も言ってこないってことは、私を選んでくれるんじゃないか、って気持ちもぶっちゃけあります。



でも分かんない。人生何があるか分かんない。（元彼が相当トラウマ）




そう言えば元彼といえば、ちょっと最近、忙しすぎて嫌な奴になってるような気がします。


同じグループの仲間なので、こっちに出張に来る際に彼（Bさん）も元彼に声をかけてみたらしいのですが、「今月いっぱいは無理で、来月頭ならもしかしたらいけるかも。とりあえず企画を立ててくれれば」みたいな感じで、平日の水曜日なら定時退社だから平日会えるか聞いても、「当日まで分からないな〜」という感じだったと。

つか、「時間が作れたら作る」みたいな感じだったと。



私に以前言ってきたみたいな、「それじゃあ時間を作りましょうかね」と同じ感じで言ったんじゃないかと想像。


そしてその想像で腹が立つ私。


でもBさんの口調も歯切れが悪かったし、何かを抑えているような感じだったし、もうちょっとでBさんに元彼の不満をぶつけるところでしたよ……。



私の大事な人（Bさん）にまで偉そうな態度取るとか、元彼何様。


自分にそういう態度取られた時より、圧倒的に腹が立つ……。



もう、忙しいなら忙しいってはっきり言って切ればいいじゃん。

その、自分は売れっ子ですみたいな上から目線がいらーん！！




その界隈ではちょっと有名だからって、あんた只の一般人じゃん？　お前の女もだよ！！　特殊な職業してても立ち位置的にメジャーではないんだから、傍からみたら普通の人だから！！

その程度で天狗になるとか片腹痛いわ！！！

つか、大物ほど謙虚なんだよ、芸能人を見習えー！！！（はあはあ）



これだけ言えたらすっとするんでしょうが、言う暇もないぐらい忙しそうなので、私に出来ることはこれ以上彼が勘違いしないよう祈るぐらいです。



やっぱり、選べなかったんですよね、私も、元彼を。








元彼に振られたことは今でも私のトラウマとなり。


元彼の今彼女を今でも気にしてしまっていて。




いつもいつも、よしこれで超えた！　とか思うんですが中々気にしてしまう心から抜け出せず。


元彼が、私を選ばなかったことが。


元彼が、私よりも彼女を選んだことが。



ものすごいダメージです、未だに。




だから、今の彼に同じことをされたら、また凄い衝撃が来るんだろうなあ、とも思います。


だけど今回は、あんな風に醜く「私を選んで！」とはならない……と思います。


彼の価値観で、彼が幸せになれる方を選んで欲しい。それだけで。


私としては、私と一緒になった方が彼はより幸せになれるって、思っているのですが。


自信のない私ですが、これだけは割とちゃんと自信を持てているみたいなのです、が。



だからこそ、縋りつかずにはいられます。



だけどやっぱり凄く不安。「自分は選ばれる価値のない女なんじゃないか」っていうのが。


結局自分の価値を気にしてるだけなんですよね。それを人に左右されてるだけなんです。


って分かるようになっても、心はうまく動かせなくて。




未来はいくつも想像して。




どうなるか、あと２ヶ月したら、決着がつく訳で。







まあその前に、私は同じ上司の元で働かなくちゃいけないっていう現実。




嗚呼、現実って厳しい……。