ため、実家に帰っておりました。ぼむでございます。





もうね、貯金重要。ホント重要。




日々赤字が出ない程度の経済にしていたら、このザマですよ……。




今後は心を入れ替えて頑張ります。




ええ、頑張ろうと思いました。実家に帰って、心底。


例え泣きながら仕事することになってもいいから、薬を飲み飲み、やっていこうと思います。





というのも、親の「実家に帰って来い攻撃」が凄くてですね……。




大体地元にいたときには「いつまでも親がかりで情けない、ちょっとは自立しろ」ってうるさく言われていたのに、全部自分で引っ越しとかもして、東京で一人暮らしをしていたら「関東にいてどうするんだ、早く地元に帰って来い」って……。


あの、とりあえず全部自分の給料で生活していってるんですけども……。




母親にはよく「私がいなきゃ何もしないんだから」って言われてたけど、実際には誰の手も借りずに仕事決めて引っ越しして生活してるからね……。



大体私がこんな働けなくなってるのも父親が私に与えたトラウマのせいじゃんね……。いや、勿論親のせいにしても仕方ないから自分でなんとかしようとしてるところですが……。




医者が調子の悪い私を見て、薬を増やしてくれたのですが、それがビンゴ。


割と今調子が良くて、こうやって日記も書けています。




何としても働くし。




彼の、地元に嫁に行くまでは。←仮定。




まあ、嫁に行ったところで共働きしてもらわないと俺の給料安いから生活できないよ？　って言われてるから働くのは働くのですがね。


働くことは全然苦にならないんですよね、事務仕事であれば。




ホント、結婚に向いてない女だなあとは自分でも思います……。






いや、っていうかこんなに確定みたいにして話してもいいもんでしょうか。

何か、彼と電話で話すときに、冗談ぽく「だって嫁に行ったら云々〜」って良く言うのですが、結構それに乗ってくれたりするので、現在調子に乗っております。




日記を書かない間（ちょろっと書いてますが）に、

・大学時代の友達と久々に集合
・彼との彼地元での３度目の逢瀬
・実家での東京生活disられ

などの出来事がありました。




特に、私の大学時代の友達と会って、去年結婚した子以外には不倫の話もしていたので、「相手に嫁か私か半年後に選んで貰うことになった」という話をしました。


皆、人にはいろんな事情があるってこと分かってくれて、本当だったら不快な話だろうに、「とにかくぼむちゃんが幸せになれる道を選んでね」って言ってくれる素敵な友人たちです。


友達とか言っちゃうのも恐れ多いぐらい。




んで、彼の実家に、離れがあるらしいってことや。

実家でお米を作ってるってことや。

実家には祖父母と父母が住んでいるらしいってことを話した訳ですよ。





友「田んぼがあるってことは！！！！　田植えや稲刈りがあるんだよ！！　大丈夫！？　したことある？」

私「ない。完全核家族で育ってきて、家は３５年ローンで親が買って凄い貧乏だった」

友「初心者は苗床を洗うんだよ！！」

私「な、苗床って何！？」

友「ああ、本当にそうなったら田植え一式貸してあげるからね……手袋とか、日よけのついた帽子とか」

私「そんなのどこで売ってるの！？」

友「稲刈り機で刈り取れない端っこの部分は手で刈るんだよ！！　稲刈り機で取りこぼした稲は手で拾うんだよ！！」



……等々、レクチャーを受けてきました。



友「同居ってことは、三世帯同居……！！」

私「全員分のご飯作れとか言われたらどうしよう……」

友「可能性はあるよね」

私「離れがあるらしいんだけど、広さが分からない」

友「敷地内別居であればいいけどね……」

私「分かんないよね……」



そんな暗澹たる会話でした。（真面目）




間に、つい話の勢いから毎日自撮り写真を送っていることや、やたら可愛いと言われることなどは話しましたが、それでもとにかく


「ほぼ毎日電話してるの（既婚だけど）」

「毎回可愛いって言ってくれるの（既婚だけど）」

「毎日自撮り写真送れって言われてるの（既婚だけど）」


のように、この括弧書きが取れない限り、一つも幸せに見えないでしょう……。






ちなみに、実家に２週間滞在して、彼が言わないの？　って聞いたことから親に話してみるかと「結婚してる人とね、付き合ってはないんだけど、その」まで話したところで「不倫ね！？　ダメよ、絶対、許しませんからね！　結ばれるつもりなら勘当覚悟しなさい」って母親に言われ、あーこれが普通の反応なんだなと納得した次第です。


個人情報さらす前で良かった……。



彼と万が一結婚になっても、離婚した後交際したってことにしよう、そうしよう。


と一人決意する私。




ちなみにその後、離れはどうやら二階建てらしく、食事も一緒なのかなとか６人分作らなきゃなのかなとか心配する私に、「まあ、食事は俺の母親も作るし、離れに２階建ての小屋があるからそこを改装して俺たちはそこに住んでもいいし。風呂だけ入りに行けばいいし」とのことで、なんとか敷地内別居（不完全ですが）は出来そうです。


これ聞いた瞬間に私、心の中でガッツポーズですよ……。

神様が味方してくれたって思いましたね、本当……。



土地があれば、後は何とでもなるのです……！！！



とりあえず完全同居は避けられた模様！！　万歳！！（そもそも結婚するかどうか分からんっつうの）



風呂はいらないまでもシャワー室は欲しい、とか色々考える私。（暇）



でも本当は、その小さな住まいを建てるにしろ、お金はとても必要になる訳で、そうなると正規雇用でこのまま私働いてた方がボーナスとかもあるしいいんでは……と思いつつ、しかしまとまったお金を貯めるとなると後数年はこっちになってしまうから、そうなると最初から彼地元で同居で共稼ぎの方がいいかな……などなど。（暇）



あー、どっちになるか分からないから身の振り方が分からない。


けどまあ、どっちにしろあと５ヶ月。



そうしたら決着はつく訳で、もしかしたらすぐかも知れません。



だって、彼とこんなことになった５月から、早５ヶ月なんですもん。





きっと、５ヶ月なんて、またすぐやってくるに違いないです。




……ですが、その５ヶ月を超えたところで、まだ「離婚」を「決意」しただけであって、「離婚」ではないのですよね……。





果たして、本当に、彼と結婚するのかどうか。



分からないなあ、というのが本音の本音です。




だって、嫁が離婚拒否して離婚が長引くかも知れないし……。




最初は選ばれるだけで充分、そう思っていたのに。




最近はそろりそろりと、「やっぱり一緒になりたい」って思いが出てきつつあります。






あー。でもそんなこと言っても私だけの気持ちじゃどうにもならない訳で。



単なる妄想の、ごっこ遊びなのかも。





そんな風に思ってしまう訳です。





でも、彼が私を好きだ、というのはちょっとずつ実感できてきていて。





やっぱり、一緒にいても離れていても幸せだから、それを今は大事にしていればいいのだと思います。






……思うんですけど、ついつい電話だと嫁にしたら云々の話をしてしまうんですよね……。



いい加減向こうが嫌になるんじゃないかな……。



表に出さない人だから怖いな……。





よし、明日聞いてみよう。←無駄に行動早い。




こうやってすぐ不安になったりするところも、受け止めてくれる人なのかも分からず。




考えてみれば、遠距離恋愛の５ヶ月なんて手探りで当たり前ですよね。



どうなるかな。







分かりませんが、早く不倫から脱却したいのは確かです。


嫁に申し訳ないというよりは、後ろ指差されたくないから。


嫁に申し訳ない気持ちが出るのは、私の場合、略奪したときだと思っております。


でもあんまり本当は、略奪って気もしてないんですよね……彼のとこもレスだって言ってたし、遅かれ早かれ別れる運命だったんじゃないのそれ、みたいな。


自分のところがそうだったから、余計にかも知れませんが。



それでも私が出てこなければ、嫁は堂々と嫁でいられたかも知れず……と思うとやっと罪悪感が顔を出しますが（いや、そもそもまだ離婚決まってないし）、しかしその裏で彼は一人静かにセックスレスを耐えてるのかなーとか思ったら、やっぱりレスって形で一緒にいるのはどうかなと。


私個人の考えですが、それなら夫婦じゃなくたっていいでしょうと。


いや勿論、夫婦両方がレスでいいならそれで夫婦でもいいと思うんですが、少なくともどっちかが我慢するような関係、夫婦としてはいかがなものかと。



レスはね。でかいですよ。問題として。



それで別れたって、私、胸をはって言えますからねえ。




それがなくて、もし嫁とも完全に円満で私が奪っていたら……？　とも考えますが、少なくとも今の私の価値観的に、嫁ともセックスがあるなら私はそういう既婚男性とどうこうならないかなあと。


思うのですが。どうなんだろう。


今の彼が、嫁とレスじゃないことが分かっていたとしても、私はあの時、彼を誘ったかなあ……。



ぼんやり想像してみますが、想像の域を出ません。



とりあえず次回は彼との逢瀬の話をば。