さて、病院にも行ったし、休職の診断もおりた。
そんな私のミッションは、上司に連絡することだけ。


もう旦那には頼れない訳だから、何とか自分で連絡した。
はい、はい、じゃあ人事に連絡してとしか言わない上司。


それから、親の地元に帰ってこい攻撃をかわして。



今日やっと、自分の家に帰ってきた。




ここが落ち着く。私だけの空間。



自由になれた気がする。地元はもう、息が詰まるから長くいたくない。



そんな話を彼にするけど、「ひどっ（笑）」なんてまともに受け取ってもらえず悲しい。



地元に帰って来いと親が言う、と言っても「そんなもんだろうね」と言われる。それはまだいい。

けど、「じゃあ俺は、俺の地元に来たらいいって言い続けたらいい？（笑）」って彼の台詞に。


余裕のない私はかちんと来てしまって。


やだって言っても嫁ならねって言っても、「心の友と書いて心友として来たらいいじゃん（笑）」とかって冗談にする彼に段々腹が立ってきて。


そんな都合のいい女になる気はないし、とマジの本音を言う。


今朝までは、「嫁として行く」って妄想を具体的なとこまで考えてたのに。（同居って完全同居なのかしら、とか、完全同居ならご飯とか私が作らなきゃいけないのかしら、とか、お風呂のタイミングとかどうすればいいのかしら、とか、仕事には行ける環境かしら、とか。←具体的過ぎる）




昨日は嫁に行ってもいいかもぐらいの気持ちだったのに、結局のところ彼にはその気がないことが悲しくて、それが怒りに転じてる感じ。


でもそもそも彼と結婚って考えたら不倫から始まってるから信頼とかできない部分は必ずあるし（友達と飲みとか言って嘘をついてるのを知ってる訳で）、田舎も同居もやっぱり現実としてはきついし、むしろ私の方からお断りしますって感じになればそれはそれで成立する関係なのに。




悲しいのは一点、選ばれない人間だ、ってことだけ。



彼にもいろんな事情があるって向こうを尊重しようとしてももうダメだ。



勢い余ってAさんにラインするも、既読だけついて返事はない。


帰ってきたよー、飲もう、と送った一時間後に、「って言ったけどそんな気力ないかも……今日電話してもいい？」と送って今返事待ち。



何か、Aさんにすら会いたくない。会うのが億劫っていうか。

これはもちろん病んでるせいもあるんだろうけど。



色んな事がうまくいかないように思えて、ちょっと一人になりたいのかも。



でもこれも進歩。今までの私ならこういう時に一人になりたいとか思えずに、必ず誰かに縋ってしまっていたから。



恐れずに、一人になろう。そもそも一人な訳だし。


こういう夜もあるさって、思えるようになっただけ成長。



Aさんには、無理ならいいからねって今ラインを送った。

ちゃんと休むねって、聞いてくれてありがとうって。


さっき送ったラインにもう既読がついてたから、きっと気にしてくれてはいるんだと思う。





今は、それだけで充分。





あとは既婚彼か。




このままのテンションでいけば、９月に会えるかどうかぐらいの勢い。


今日、いつも電話を切る時間が来て、もっとお話ししたいな、ダメ？　って聞いた私に。

明日の朝また電話するから、ごめんね、って彼が答える。



いつもだったらこんなわがまま言ったりしないのに、ちょっと私は追いつめられている。



凄く凄く私にとっては価値ある恋愛なのに、残念ながらやっぱり続けられそうにない。


私もかの現地妻のように、辛いけど断ち切ったら、素敵な出会いが待っているかなあ。




分かんないな。




まだ彼から吸収できる気はするけど。


頑張ってる人間を弱いなんて思わないよって言葉、本当に本当に嬉しかったんだけど。


元彼ともAさんとも違った見方だったから、もしかしたらって期待してしまって。


でも、今朝彼の地元の地名を再度聞いた私に、彼の身構えた雰囲気が伝わってきたから。
（何というか、「こいつ本気にしたの！？」みたいな）


ああ、嫁に来たら云々は冗談だったんだなって、悲しいぐらい分かった。


分かってたつもりだったけど、きちんと分かった。



だったら軽々しく言わないでよと、逆に腹が立つ。



私は元彼の時、絶対に私たちが結婚したらとか、私からは言わなかった気がする。（た、多分）

元彼の方は時々、仮定として口にしていたけれど。

離婚する気が無かったから、その当時はきっと私から切り出してはいない。（はず）

だって期待させたらいけないし。




そのぐらいのルール守れ、バカ。




あー、言わないでおこうかと思ったけどもうその話はしないでって、言ってしまおうかな。

重い女になってもいいか。だってそういう話されてたらやっぱり知らず知らずのうちに期待しちゃうし。


言っても言わなくても結局は重くなって彼の負担になるなら、自分の気持ちをちゃんと伝えた方がいい。




そんなことを思いながら。



とりあえず、出された薬を飲もう。


自分が出来るのは、そこからだ。