いかん…これは流石に人生初です…。





私…




今まで、「好きな人以外とはしない」のを信条に生きて参りましたが…



それを誇りに思っておりましたが…






ぶち壊してしまいました…（遠い目）






確かに、最近欲求不満でした。←あけすけ過ぎる。



大好きな人とは月２で会えるかどうかだし、しかも夜ときたら前戯もほとんどないようなもんだし。それでもすっごいホルモンでるし、気持ちいいし、と自分を騙し騙しやってきた部分はありましたが…。



男友達と家で二人で夜の話になり、すっごいドMな私とどうやらすっごいドSな彼がお互いレスだということが分かり…しかも言葉責めが好きだと聞いて…好奇心を抑えられませんでした…（敗北）




すっごい気持ちが良かったんです（真顔）



それだけに、複雑というか…なんかもやもやするというか…。



ああー、「既婚の男に手を出したことない」も「好きな人と以外しない」も完全にこれから使えない…。



嫌いじゃない、嫌いじゃない人なんです。話もまあまあ合う。



だけどやっぱり好きな人には本当に惹かれるから、本当に好きだから、男友達と寝ちゃうと同時に「あー私この人のこと本気で好きにはならないだろうな」っていうのが見えてしまって、でもちゃんと気持ちよかったから嫌いではないっていうか多少の好きはあるんだろうなって思って、混乱するっていうか自分に幻滅っていうかでもやったもんは仕方ないっていうかホント欲求不満って怖いなって。←おい


両立させてればいいんですかね…奇しくも好きな人も「精神的な安らぎと肉体的な安らぎは別だろ」って言ってたし、言わないまま「別物」として続けていけば、いいのかな…。



好きと夜の嗜好が合わないって、悲しいですよね…。



男友達は上手かった、上手かったんだけど、なんていうか…好きな人とした後の、あの至福感がない。



何度も何度も反芻して、その度に嬉しくて幸せで、一つ一つの言葉を自分に刻みつけて、悶えて…。みたいな。



お肌もそこまでつやつやにはならないし、びっくりです。あれだけ気持ちよくてもならないもんだなーと。


なんていうか、スポーツ？　みたいな？←みたいなじゃない。




だって、Aさんにはセックス抜きでも会いたいって思うけど、その男友達についてはそれがないなら別に、って感じだし。（っていうか、あっても別に、ぐらいの勢いなのに）




男友達は、ぶっちゃけ元彼と似ています…。やり方とか…。

上手い人なんですけどね、なんですけど…。


なんか、一度した途端、ちょっと電話での態度が横柄になったりとか、そんな所がもう好きになれない。

「俺の女」面されたらそれだけで醒めます。

一回やっただけで勘違いすんなよ、みたいな。（下品な言い方ですみません）



だから基本、追いかけたいタイプなんでしょうね、私…。

絶対幸せになれないタイプです…。



Aさんはそんな態度になったことないし、基本束縛とかしないように見えて、決して私に「別にお前も好きにしたら？　ばんばんやれば？」みたいなことは言わないのがまた私の「この人私のコトどう思ってるの！？」心をくすぐるというもので。



男友達は、「100人斬りをする！」と言い出した私に「どうぞ、どうぞ」って言ってたけど、Aさんはなんだかんだ言って否定的な意見を言ってたし、だからまた期待しちゃう訳で。






あー、何だこのセフレ…。



幸いなのは、男友達がたまたま今回出張でこっちに来ていただけで、関係はそんなに頻繁にはならないだろうということ。




いや、案外どっぷりハマったりするのかも知れませんが…むしろ私としては、この男友達を好きになれたら、苦しいけど楽だろうなーというぐらいなのですが。



ならないからこそそう思う訳で。



Aさん、って出かかった名前を男友達の名前に変えて。


ぶっちゃけ半分ぐらいは、Aさんにされてるところを想像してた。




そんな私は、このままふしだらな女になっていくのかと、怖いです。




それにしても、この日記は本来Aさんが来てくれた日のことを書こうと思っていたのに…。

緊急事態でこんなことに…。





ところで、そんな男友達は、私の唯一の「サシで会えてちょっとした相談ができる男友達」だった訳ですが、これで２連敗です。（前回も既婚者の男友達と二人で飲んだら迫られて敗退）



ええ…健全な男友達ホントにいないんですけど…。





それはやっぱり、私が不健全だからなのでしょうか…。





せめて、「誰とでも寝る」じゃなく、そこのラインは男友達まで、とならなければ！（何か違う）






あー、Aさんに会いたい。顔が見たい。



他の男としたら分かる、って言ってたAさんに、ばれないといいなあ…（遠い目）