改めて覚書をば。



某アーティストの命日の金曜日。


22時以降なら大丈夫、と言っていた彼から、当日にライン。

「のんびりお待ちを」と言われて、命日に集まるのだと知っていた私は、「これは終電になるかならないか、だな…」と覚悟をした。


下手したら「早くー」とか送ってしまっていたけれど。

その前にちょうど、本を読んでいて。

「彼とあなたはチームです。チームメイトの勝利を喜んであげましょう。彼の勝利はあなたの勝利です」という文章に、はっとした。


彼が他の女と過ごしているんじゃないかって、それを想像するたびに不幸になってた。

だけど、彼の幸せは私の幸せだって。そう思うなら、彼が女のところにいって、それで幸せならいいじゃないかと。少しだけそう思えるようになっていた私は、

「ゆっくり来てね」と返信する。



それでも彼が待ち遠しくて。メイクも完成して片付けも終わった部屋で、じたばたと彼を待つ。


「今から行くから！」って、ラインが来て。

深夜０時過ぎ、彼が到着。

「さっむ〜！！」って言いながら入ってきて。「え、外寒いの？　家にいたから分からなかった」「寒いよ馬鹿」みたいな軽口を叩き合う。


今日はお猪口で飲もう、と思って予め用意していて。ピンクとブルーの透明なお猪口で乾杯。


仲間内の夫婦仲がやばい、って話をしたら「あそこは結婚式の時からやばかっただろ」とか。
「旦那とは会ってんの？」って聞かれたから、「うん。放送大学一緒に見てる」って言ったら、「つっまんねー！」って言われたりだとか。
そこから旦那のストレスは目を見れば分かる、って言ったら「夫婦やってろ！」って言われたり。

後は彼の友達が婚約しただとか。
プールに行ったときに自分の女をじろじろみられたら「よし！」って思うとかいう話だとか。
仲間内の、ちょっと女子からは敬遠される部分もある女の人のことを、「あの人は話しやすいんだよねー、一緒にいて楽。ズバズバ言うじゃん、あの人」とか言ったり。
翌日にイベントがあったから、お前、明日のイベント行くの？　って聞かれたり。
そういえば前回のイベントで女連れだったじゃん、って言ったら「ああ、○○関係の女？　あの後仲間内での集まりがあってよー」とかって、気になってたことをついに聞いちゃったり。

また、前回まさかの中、だったので。
これは甘えるチャンスとばかりに、

「もし、子供が出来て、一人で産んで、行き詰ったらその時は頼っていい…？」


と聞いたら。


「やだ。お前はそう言ってずっと頼るタイプだろ。子供はいらないって言ってるのに勝手に産むんだから。可愛いだけで育てられんのか」


と。



うわあこの人私のこと見抜いてる、と思った瞬間でした。（おい）


それから、彼の「初めて」の話も聞いた私。

彼「中一…ぐらいかなあ」

私「彼女？」

彼「いや、彼女じゃなく、家が近所の子。よく一緒に帰ってたんだよな」


中一っつったら私なんてまだキスもしたことなかったなあ…と一瞬感慨に耽るも、それに絡めて聞きたかった話も聞く。気付いたきっかけ。「女にプレイが違うって言われた」って凄い回答が返ってくる。


彼の家庭も、父親が暴力をふるっていた、というのは聞いていた話だったので。


私の話に絡めて、「Aさんも、お父さんが結構暴力とかあったんでしょ…？」と聞いてみた。

彼「あー。俺が殴られるのはいいんだけど、おかんや弟にいくのがな…」

私「いや、Aさんが殴られるのも良くないよ」

彼「別に俺はいいんだよ」

私「良くない」

彼「いいんだって」

私「うー…」


やっぱり優しい人だ、なんて思ってしまう私は。

あと、彼が仲間内の飲み会で、他の女の子に「お前が35までに一人だったら結婚してやる」と言っていたことが判明。

わ、私には40才って言ったくせに…！！

しかもそういう台詞誰にでも言ってる訳じゃないって、あの時の言葉は特別だって本当は思っていたけど、誰にでも言うんかい！！

で、

「私には40って言ってたのに」

って言ったところ、「お前は旦那ちゃんいるだろ。可哀そうだろ」とか言い返されて、思わず「うん」と。
「うんって言っちゃったよ！」とか言われながら。



くっついていい？　と彼に聞いて。そばに行って。


わいわい話していたら、25時。彼が寝落ちした。


寝た。と思って。まあ前日オールした、って言ってたし、想定内。と私は冷静に布団を出し、彼をその上にひっぱり、そばで寝た。

彼の、そばで、眠るこの時が物凄く好きだ。


朝。９時半に二人とも目が覚めて。


彼は前日にあまり飲めていなかったお酒を飲みだす。


俺なら会社へ行く、って彼が言って。私はぐさっときて、彼に聞く。

「会社に行けない私のこと、軽蔑する？」と。


すると彼は。


「別に。俺は行けるけど、俺がお前だったら行けてないかも知れないだろ。行けるから偉いわけでもないし、行けないから駄目な訳でもないだろ」


と。


その人にはその人の、素質や、生まれ育った環境や、いろんな要素があるってことを、この人は分かってくれていて。その上で私に、



「でも、戦わなきゃいけないときがあるだろ」



と言ってくれる。




本当の部分で、私を見てくれる。きっとどんな私でも、心の底から見捨てられることはないって思う。ただ、「この人の限界は、ここまでなんだな」って思うだけで。



後は、今後の飲み会の予定などを話し。


「元カノと、することあるの？」

と聞いてみた。正直、別れたという彼女とはどうなのか少しだけ気になって。

「あー…。あるかもな…最近はないな」

というので。その言い方が、どうも「過去全ての元カノ」を対象としているっぽかったので、

「今住んでる人とは？」

と聞き直す。

「２年ぐらいないわ」

という回答。すこーしだけ安心する。



それから、２本目のお酒を取り出そうと彼が私の家の冷蔵庫を開けて。

中に入っていた「チューブでバター」に大受けした。


「女の家で初めてこれ見た！　だよな、やっぱこれだよな。料理するならありえないこのまがい物バター！　でもこれで十分だよな」


と。


うるさい全然不自由してないわ、とか言いつつ、11時21分。横になった彼が、またもや寝落ちした。


13時半まで、私は待った。が、起きなかったので。


ちょっといたずらしよう、と思って胸をいじった。


ら、可愛い声をだされたので、興がのってきて色々することに。


下からも彼のものを含む。喉の奥に入れられて苦しい。でも可愛くて、愛したくて、頑張って耐える。

手の指、足の指もたくさん愛して。伝わりますように、と思う。


「ぎゅってして」って彼の元へいったら、ちゅーされた。

違うのに、って思いながら幸せ。



今度は彼が、少しだけしてくれる。私の胸を含んで、強く吸う。片手は私の左の胸をいじる。

気持ちよくて、彼がしてくれたことが嬉しくて、感じる。


今回は入れる、時が物凄く痛くて。もう本当に、やめてええええと言って身体を引き離したぐらいだった、のに。

入ってきた後は今までよりもよくて。本当にこの人とだと、不思議なくらい痛くならないと思う。


彼が前回よりはいきにくくて、それでも最後はお腹で終わった。


彼に寄り添う。この時もとっても幸せ。


今度は二人して寝落ちしてしまって。起きたら15時40分。仕事はきっと行かなくてもいいんだろう、と思って、ぼんやりしていたら彼も起きてきて。

「今何時？」と聞くから答えたら、「３時ぃ！？」とびっくりされた。


帰るのかな、帰らないのかな、と思いつつ、まあどっちでもいいやとお喋りした。

結局彼は17時までいて。


その後も、お互い行く予定のイベントがあったから。


「じゃあまた、数時間後！」って言って、明るくバイバイした。


イベント後、彼は姿を消してしまって。

どこ行ったんだろうって皆で探していたら、「今から仲間に会いに行ってくる！　飲みに行くことになったら教えて！」とラインが入っていた。


何故私に、と思いつつ、可愛いなあと思う。


その後は仲間２人と飲んで。彼が後から合流した。


わいわい喋って、駅で解散。したら、彼が改札をくぐらずそこで手を振る。


どっか行くとこあるんだろう、と思って「じゃあね」と元気に別れる。


別れた後で、またライン。「今から三次会行ってくる！」だって。

どうして私に、と思いつつ、また可愛いなあと思う。




「俺がお前だったら」の話を、年上のお友達にしたら。

「そんなことを言ってくれる人って、中々いないよ。素敵な人だね。ぼむちゃんが惚れてる訳がわかった」と言ってもらえて、また嬉しくて。



そうなんです、素敵な人なんです。少なくとも、私にとっては。




元彼はきっと、頭では分かっている。私のような人間を、責めちゃいけない、って。

だけど内心、「この軟弱者」って思ってるだろうし、下手なこと言わないように彼はその話題に深く触れない。




元彼じゃ駄目なんです。弱さ故の、同族嫌悪が故の、私を責める気持ちに私が耐えられない。


彼がいいんです。痛みを知っているが故の、温かい言葉が、私を癒すんです。





「そんな素敵な人なら、そりゃモテるわ」って友達の、言葉が響いて。


そんなモテる人に、やっぱり好かれてるとか思えなくて。



自信を無くす。こんな私なのに、彼の特別になりたい、って思う。



自分を。素敵な自分にしてから、彼にあげないと。


課題はまだまだ大きくて、それでもやりがいがあるからきっと続けられるだろう。




いろんな経験をして、いい女になりたいよ。



あなたに、ふさわしい。