明日にはこんなに思い出さない、明日からは平常運転。



そう思ったまま、２週間が過ぎようとしていて。



ついついこの日記とかさかのぼっちゃったりして、そういえば彼が彼女と別れたからといって、関係してる人妻とか、その他にいる女の問題は何一つ解決していない訳で。


っていうか、仮に付き合ったとしても、浮気とか余裕だろうし。



他の女の味を、もう知りたくはないんだけど。


だけど彼と付き合う以上、そんなの覚悟の上って、言わなきゃいけないのかな。


と相変わらず妄想を暴走させていたら、今朝、鏡の中の私がいつかの私と同じ、きっつい目をしていた。


現状に不満ありますーーーーみたいな。


人のこと嫌いですーーーーーみたいな。



そんな自分にはもう戻りたくないって、ならないって決めたのに。



これじゃいかん、と思い直して。




そこから自分がどうしたいの？　って探る。※注：そもそも付き合うとかいう話になってません。




万が一付き合った、として。


「あなたも浮気していいよ、私もするから」、という自分を想像する。→目は、大きく開かない。


そう、私は、女と会ってるんじゃないかなんて邪推して、あれこれ想像する日々なんてもうまっぴら。


そんなことより、自分のことを楽しくやっていきたい。

そう思えるようになった矢先なんだ。


だからと言って、浮気されたら辛い、その自分の気持ちを、押し殺さなくてもいいんじゃないかって思えた。


そうすると、と想像しなおす。

「あなたの浮気は疑いません、ただしそれが発覚したら、私たちの彼氏彼女という関係性は解消です」、という自分を想像した。→目が開いた。



ああこれだ、と思う。


浮気したなら、別に、付き合ってるなんて肩書きはいらない。


他の女と楽しみたいなら、お互い自由に戻ればいい。


それに私はまだ、それ（彼氏彼女という関係性）があると縛ってしまいそうだから。


責めるぐらいなら別れる、それだけだ。



それに、付き合う前には絶対他の女ときれたかは確認しよう。


他の女がいる、って口にするうちは無理。

きれたって、嘘でも言ってくるならば信じよう、っていうか騙されよう。（←基本信じていない）


うーん、でも、事実が発覚するまでは、信じてもいいかも。


不信感を持っていたら、相手はそれを敏感に察知するっていうし。




仲間内の夫婦で、奥さんの方が夫の自由時間に文句をつけたっていう話のときに。

「っていうか、俺だったら折角仕事が早く終わった時間にケチつけられたなら、もっと凄いことしますけどって思うけどね。ラブホ街行きますけどっていう」


とか言っていたので。


「っていうか、あなたは普通に浮気するでしょ」


と、そのまま本気で返したら。


「いや、そーとは限らねえ、んじゃね」


とか何とか言っていたので、ちょっとびっくりして。



てっきり「結婚しても俺は自由にしますけど」ってタイプだと思っていたので。



まあ、騙されると思って信じよう。（その前にお前が別れろや）



っていう、とらぬ狸の皮算用。




そんなことを考えていた今日、彼から連絡が来ていた。



「無駄に今日早く仕事が終わるから、空いてるなら飲むか？」

「まあー忙しいなら、大丈夫だからｗ」

と、入っていて。


これに気付いたのが、彼が連絡をくれた数時間後。


これどうしようもない、と思って、めっちゃ動揺しながらも放置。


すると、

「忙しいみたいやから、仲間と飲みに来たから！

また今度な♪」

と、入ってきた。


時刻は20時台後半。


結構ぎりぎりまで私の返信を待っててくれたのかな、とか自惚れる。




だけどすまぬ、まだまだ恋愛教本を遵守するつもりの私は、例え応じることができても、平日の当日のお誘いなんて、絶対のらないのだ。






っていうかそもそも、今週の日曜日、飲む約束してるじゃん。


こっちを忘れているのか、何なのか…。





揺さぶられて大変。



だけど、頑張る。



取り戻せ自分。