その言葉に出会った瞬間、「よし別れよう」と思った。





私は、私の幸せを心の底から追求して、良いのなら。


旦那とは、続けたくない。




それが、私の、答えだった。




家族でなければ、親友。


そんな感じで、いたい。



もちろん、相手がいいと言えばの話、だけど。




ずっと迷っていた。


友達は皆、別れるのは慎重になった方がいいという。

彼と、レスを解消する方向じゃダメなの？　という。



ダメなの。元々興味のない人に興味を持たせる努力なんて、しても無駄だしそれでますます悲しくなるのがいやなの。


そう、伝えながらも、確かに旦那みたいに私のことを理解し、許し、愛してくれている人はいないな、とも思うから、ずっと迷いが振りきれなかった。




だけどそれはやっぱり、友達の目や、旦那の条件や、旦那への罪悪感や、親の悲しむ顔や、そういったものを考慮しての迷いであって。


私の気持ちが、迷っている訳ではなかった。



好きに生きて、いいんだよって言われたら。


間違いなく、離婚を選ぶと確信したときに。


自分の、本当の気持ちが見えて、おかしな話だけど自分でもほっとした。




そうして今度は、皆が反対するあの人のことを、考える。



前回、会ってくれたとき。


改札の前にいる彼を見て、久々「あれ、私この人のこと好きなんだっけ」という感覚に陥った。

旦那との結婚前にも起こったことのある、愛情がリセットされたような、ものすごい冷めたような感覚。


分からないまま、家に招いて。

お酒を飲んで酔っ払ったので、「くっついていい？」と私から聞いて、くっついた。


キスはしないぞー、と頑張っていたのに。


顔が近くにあったら、それは無理な話だった。



何度かの、口づけの後。


「キスしてから、あ、好きなんだなって、確認するみたいな顔して」


と言われた。



この人すげえな、と思う。


全然そんなつもりはなかったけれど、言われてみたらそんなことになっていたのだろう。


まあでも、結局好きなんだから結果オーライだ。（何が）



同じように。


友達には、半端なくそれとなく決して賛成はされない彼とのことを。


私は私の意志で、続けたいのだと。


思うと、瞳がはっきりと開く。



愛すと決めたなら、とことんまで愛し抜く。



それが、私が私に決めている、ただ一つのルールに近いもの。




どんなにルールを破っても、これだけは破ったことがない、と思う。
（まあそもそも私が破ったと思っていたルールが実はまず存在しなかったって話なんですが）



厄介上等。かかってこいやあ。


ぐらい、気持ちの上では威勢が良くなっている私だけど。



現実では、自分がぐらつかないように必死だ。


まずは自分。まずは自分と言い聞かせる。



私が、私のことを、自信を持って好きになれたら。



彼に迷惑をかける行動が、減るんじゃないかって。



そんなことを、思ったりする。