色んな手続きをしに、一旦新居に行った。



これから一人で暮らすその場所からほど近い場所に彼がいることを知り、そこで彼が飲みなら、終わりがけに顔見るぐらい出来るかな、と「そこで飲み？」ってメールしてみた。


ちょっとして、返信があって。


ここじゃなくて別な場所で飲みだと。引越ししてきたのか？


と言われ、一旦地元に帰って、また日曜に来ると返事した。


そうなんだ、今は○○で焼き肉だと。



○○だと行きにくいな、私も彼も明日があるし…と思って、顔が見たいと思ったけどまたにする、楽しんでね、と返信した。


あいよ、ときたからやり取りは終わったものと思ったのに。



深夜３時、彼からメール。



「４月以降なら定期的に会えるから！！
　その時になったらいっぱい会おうぜ♪
　楽しみにしてるわｗｗ」


って。




まさかそんな積極的（当社比）なメールが来るとか思ってないから、びっくりして。



寝ぼけながら、でも言葉をそれなりに理解して、夜中に一人でにやけてしまった。


これだから恋愛はやめられない、と思うのは、私が恋愛体質だからなのだろう、けれど。



こんなにこんなに幸せな思いをするだけで、こちらに職を探した甲斐があったというものだ。



が。



定期的、ってそれあの私あんたの愛人か何かですか、とか言葉に引っかかる。

以前彼が言っていた、「週２〜３回会いたがるけど俺が週１でしか会ってない人妻」のことがふいに頭によぎって、それと同じ感じなのかしら、と不安に思う。


義務みたいなんだったら断じていりませんけど、とそれだけはきっぱり思って。



でも、きっと。


その意味するところは、コンスタントに、って意味だと思うから。（希望的観測、だとしてもいいのだ）



いっぱい、の基準が全く分からないけれど。



大きく食い違ってないといいな、と思って、その旨返信した。

それから、「勿論無理のない範囲でね、まったり会っていけたらいいね」と付け加えた。



でも、割と今はこれが本心。



彼の人生を、邪魔したくない。


行きたい所があるなら行って欲しいし、やりたいことがあるならやって欲しい。


その上で、私と会う時間が作れるなら、会ってくれたら嬉しい。



そう、思う。



だけどそれは、要するに私も彼に左右されないということ。



彼を待って家に引きこもる、なんて考えてなくて。


友達の家に入り浸る気まんまんだし、会いたい人もいっぱいいるし、習い事も再開したい。



その上でお互い、会える時に会ったらいい、とか思う。



だけど、前回、彼が私の目をまっすぐ見てくれたことを思い出しては、ちょっとだけ幸せに浸る私は。



このメールのやり取り一つで、何だかまたちょっと、近くなれた気がしている。



まだ、距離は離れているけれど。



もう、近くにいる気がするのだ。




そして本当に、近くにいられるように、来月からなる。





それが私の望むことだから、本当は少し怖いけれど、でも、迷わない。





不思議と、彼が私のことを好きじゃなくなったらどうしよう、とか不安に思わないのは。


私がそもそも彼に好かれていると思ってないからなのか。

好きじゃなくなったらその時、と思えるからなのか。

何だか分からないけれど一旦好きだとなったらもう消えない気がするからなのか。

私が、彼を本当に愛していて、彼が私を愛してくれるかどうかは問題にならないからなのか。


どれかは、まだ分からないけれど。




多分、いつか離れていくんじゃないかって、不安に思っている彼に。


ちょっとずつ、私の愛を、伝えていけたらいいなと思っている。





絶対の約束なんかは、出来ないけれど。


そばにいるよ。




どんな形でも、いいんだ。