完全無欠で私にとっては極上の人を手に入れたと思った、





あったかくて優しくて思いやりのある最高の人だと思った、





そんで頭も良くて仕事も決まって素晴らしいと思った、












しかし世の中よく出来てた。





優しい人は抱え込みやすい人でもあった訳で。


率先して家事してくれるけどその分病んじゃう訳で。


仕事の愚痴もこぼさないなあと思ったら溜め込んでた訳で。





いやあ、私は、私のわがままを抑えるのに丁度良い人と出会ったなあと。






思いやるしかなくなるのでね、実際。







だけどそれでも、鬱で苦しそうでも、やっぱり別れるなんて考えられないぐらい好きなんだからしょうがない。



思いやりの無い男より、それでも１００倍マシだと思っている私の信念は、ちょっとやそっとじゃ変わりませんことよ。（←誰も聞いてない）



最近、旦那が「もうダメだ状態」になってから、愚痴を聞いたり、彼がしなくてはと思っていることを「ムリならしなくていいんだよ」というと稼動（おい）出来る事に気付いた。


しかして、この「しなくていいんだよ」は私の本心が要求されるので大変なのである。←私が本当に諦めた気持ちが伝わるらしい。




そして、どうやら旦那には「愚痴り」が足りないらしいと気付いた。←遅い。




私なんてくだらないことで１時間ぐらい愚痴っているのに、旦那は愚痴らなくて、私に遠慮していたことも判明。（お互い様なのに何故遠慮を、と思うけれどもそれが旦那の性格だった訳で）



こちらから質問しながら、彼の言葉を遮らないように話を聞いていると、ちょっとずつ旦那が愚痴れるようになってきた。




愚痴って大事なんだなーと思う今日この頃。



聞く前と聞いた後では、旦那の表情が全然違う…。




お互い愚痴りながら、ストレス色んなもので発散して、やっていけるといいなあ。




そして、「こうでなくてはならない」という旦那の思考のくせも分かってきたので、それを修正しつつ話しているまたもや今日この頃。




こうやってこれからも、沢山沢山分かり合えますように。