イブとは全然関係ない話題ですが。


先日旦那が残業して帰ってきまして、残業の時間としてはまあこんなもん（日付変わってないし）なのだろうなという感じなのですが、とても旦那の苦手な検査等の仕事だったのがあって、もう帰ってものも言わずに黙って着替えてふと見るとベッドで目をつぶっている訳なのです。




私、旦那が苦手な仕事だと思ったから、頑張ってシチューとか作った（←煮るだけだろ）のに。


食べずに待ってたのに。（←昼が遅かったので余裕）




んで、黙る旦那を一生懸命なだめて、気持ちをほぐして、何が嫌だったのか聞きました。



いわく、マニュアルが全然整ってないから、無駄な時間を１時間も過ごした。やってもやってもうまくいかなくてイライラした。
他の人も、とても手際が悪いように思えてイライラしてしまった。




んで、ベッドのマットレスとか「くそっ！！」って叩くんですよ。

可愛くすねるぐらいならいいんですけどね。

普段温厚な分、爆発したようになってむちゃくちゃ怖いのです。（私が苦手なのもありますが）



んで、はっきりしました。



この旦那のストレス、吐き出させなきゃ旦那がしんどい、だけど黙ってそれを受ける（というより、まず受けるために凄く努力が要る）私もしんどい、私が一番きついのはこれなんだなあと。




単なる愚痴をうだうだ聞くのもキツイとは思うのですが、旦那のは物凄く気を遣うというか、すぐには爆発できないんだけどほぐすと物凄く酷い爆発なので、トラウマになっちゃいそうで嫌なのです。



私「悪意」に弱いのは変わっていないのです。自分に向けられると、多分普通の人よりも恐怖を感じる心が強いんじゃないのかなあと思います。




ハッキリ言って、２〜３年おきの転勤を繰り返しながら子供がいくつになっても、それこそ中学高校になっても連れて回る根性は私には無いし、旦那に単身赴任する強さもない。



もう転勤族である限り、そしてこんなに旦那が嫌な仕事である限りムリだと。




最悪このまま転勤族を続けるなら、絶対子供は作らない（こんなに両親よわよわで作れない）＝子供を作らないなら、夫婦二人で生きていくのならなんとでもなるから地元に住めるじゃん、という素敵な思考回路によって、私の中で転職は決定事項となりました。





何というか、車の運転でも、実は旦那の実家には車が無くて、旦那は大学４年で車を持つまで車にほとんど乗ったことが無い人だったのです。

んで、だからこう、自然に車を運転するとかいうのが身についてないらしく（？）、結構運転すると疲れるんですね。


んで、私といえば車がないと生活できない田舎育ち。


むしろ、車の運転をずっとしていないとストレスを感じるほどです。



なので最近、特に帰省した帰りなど二人とも疲れている時は、私が運転したりすることが多いです。

私もそういうときの運転はしんどいですが、私のほうが持久力だけはあって、疲れていても踏ん張りが利くし、運転に慣れているので、楽なほうがやればいいと思っている訳で。（そして、そういうときに旦那が運転して疲れてイライラされるのが苦手なので）


仕事も、そういう風なもんだと思っていたりするのですが、これはちょっと事情が違っていることもこの間世間に出て思いましたが、つまり仕事のストレスを辛いつらいとあたられるより、自分が辛くて「辛い！！　辛い！！」と言っている方がマシなような気がする、ということでございます。



とにかく実務を積むことが第一目標でございます。



幸い、ちょっと特殊な資格があるので、これが役に立ってくれる、といいなあ…。