さて、転職話がさっくり停滞してきました！
どんどん不可能だという現実が！　けど私、諦めません。つーか諦めたら確実に人生に希望がなくなる…。

こうやって現実の厳しさを知っていくのもきっといいことなのだと思います。やるだけやったら諦めもつきますしね…。


しかし、本当はずっと悩んでいます。


以前に言っていた資格、合格しまして（奇跡が！）まあそれでも結局は実務の無い私だし、そもそも営業色の強い職種だし私が続くはずもない感じなのですが、それでもパートぐらいなら何とか口もあるかなって感じで、とりあえず「無いよりまし」と考えているのですが、結局は旦那の転職先一つなんですよね。ああ…。


旦那は何度もここで書いておりますが、本当に、ほんっとうに社会に向かないというか、対人関係が凄く苦手な人なので、このままサラリーマン生活を続けるのは旦那にとっても向かないことだというのはあるのですが。

かといって、対人関係があまりない職種というものに転職するには、旦那も実務経験がないのですよ…。



するとこのまま転勤族という選択肢が！！　おおいやだ！！　という訳で思考はループ、とりあえず３５歳まではあがいていいんじゃない？　と自分をなだめることで、この将来への不安を少しでも緩和したい今日この頃なのです。

以下、いきなり自分のためのメモなのです。


☆現況・そしてこのままこの会社を続けると

デメリット
・２〜３年おきに転勤
・旦那が苦手（人付き合いが濃い）な土地でぐるぐる
・定年まで安定しない
・子供が産まれた場合、私の就職はほぼムリ。パートですら多分ムリ。←前回子持ちに対する世間の冷たさを実感
・子供が産まれた場合、私が見知らぬ土地でやたらめったら苦労（職を見つけるのも、聞いた話ではPTAなんかも大変らしい…）
・子供が（略）、そうそう実家にも帰れず友達とも遊べず私がノイローゼになる危険が
・子供も転勤族でつらい思いをする（子供の性格にもよるけれども、小さいうちから苦労をかけることになるんじゃないかなあと心配）

メリット
・専業でも何とかやっていけるだけの収入はおそらくあるので暮らしには困らない（生活は質素になるけれども）
・大きな会社なので多少安定
・子供のそばにずっといてやれる


☆希望の地元就職・共働き

デメリット
・不安定なところに就職すると、金銭的にさまざまなことに苦労する
・不安定なところに就職すると、旦那の帰りも遅く本末転倒になる
・共働きなので、子供に寂しい思いをさせるかも（実はこれが一番心配）
・一生その土地にいることでわずらわしさがある

メリット
・親が近くにいるので、私が働きやすく、子供に寂しい思いをさせることが少しは減る
・同じ土地にいられるので、引越しのわずらわしさも寂しさも、「また一からやり直し感」もない
・子供の転校がない
・親のそばにいるので親のことも少し安心




と、ここまで書いてきて、また悩んだりもする訳ですが。

私の周りに聞いてみた所、私の友達で本当に尊敬！！　性格が素晴らしい！！　という友達２人が、二人とも親が共働きで、幼稚園に通っていたという事実が私を深く考えさせています。

その２人とも、祖父母（どちらか）と同居。
かなり、小さい頃はおばあちゃんがそばにいたというタイプなのです。


正直に正直に言えば、私は３歳までは、ずっと親と一緒にいて、親がしっかりと愛情を注いであげるのが理想だと思っています。勿論そうでない人もいると思いますし、個人の意見として聞いていただきたいのですが。

んで、それが不可能ならば、おばあちゃんなどの人が母親役を務めるのが良いんじゃないと思っています。

パーソナリティ障害に関する本を読んでいて、結構幼児期の心理学とか出てくることがありまして、それで言えば（私の解釈では）

・０〜１歳半ぐらいまではとにかく無償の愛。愛。愛。
・１歳半〜　は、子供の自立（いたずら）を阻害しないようにしつついつでも自分がいるよ的な愛を注ぐ


という感じかなと。


ということは、１歳で保育園に預けてしまうと、愛が足りなくなってしまうんじゃないかなーと心配な訳です。
この時期での愛がないと、「自分はここにいていいんだ」みたいな、自己肯定感というものが育たないらしいのです。
私は、この時点でのものはあるんですよね。自分はいらない子だとかは思ったことがないので。ただ、無償過ぎる愛（ある意味で有償なのかも）によって、この１歳半からの「自立を阻害しないように」で×マークがついちゃうのですが。かなり昔は過保護だったので…。だけど母は行き過ぎて、子供の人生は自分のものと思っているところがあって、何というか結局、母は自分の思い通りにいく子供が好きなだけというか。

ちょっと話がそれるのですが、今回転職話にあたって、母はそれなりに嬉しそうにしていた訳です。んで勝手に、「あんたたちが帰ってきたら、これをして、これをやって…」って道を決めてる訳ですよ。

だけど私、もうそういうのからは脱却しなくてはと思って、

「もし帰ることがあっても、過干渉はやめてよ。私たちは私たち夫婦で考えるから、口を出さないで。やる時は私の意志でやるから」

と何度か伝えてきたのです。


んでね。厄介なのは、母に過干渉の自覚がないのですよ。

「まあ！　いつ私があなたに干渉したっていうのよ！」

とか言う訳です。


母は、かなり献身的に人に尽くすタイプなのですが、最近分かったのですが、尽くす分子供に頼るのも当たり前なんですよね…。

「これをやって」という物言いが、もう有無を言わさない口調なのですよ。


んで今回、旦那の生きにくさやあれこれを伝えて、母としては

「まあ！　素直に何でも言うこと聞く子だと思ったのに！　ムリをしてるかも知れないと分かったら何でもお願いできないじゃない！！」

みたいな感じもあるらしくって、何かもう、旦那が気に入ったっていうのはつまり、大人しそうな、自分の言うこと聞きそうなタイプだったからかよって我が母ながらがっかりです。
けど、親に適度に失望することも必要らしいので、だからといって母を急に全て拒絶！　とまではいきませんが…。


んで、今回こうやって私が自立宣言を出していると、どうも母の中で

「帰ってきたら自分の思う通りになる」→「帰ってきても思い通りにはならないらしい」→「それならちょっとどっちでもいいや」

みたいな変化があるように感じられるのです。少なくとも、以前のような熱気が感じられない…。


けど、私のほうもそれを寂しいとかおのれ母めとか思うんじゃなくて、「それぐらいがちょうどいい」と思っていけるようにしたいと思っています。


何か、こんなに親にコントロールされるのを危惧しているのに、地元に戻ってしかも子育て親に頼る気（子供が熱出した時とか）なのは微妙ですが…。

けど、親のいない土地で、子育て（しかも転勤族）やる勇気も、正直なくなってきたというのが現状なのです。

降伏宣言でございますよ。転勤族を甘くみておりました。っていうか、二人とも人見知り（旦那はもっとひどくて人苦手）夫婦なのに、転勤族は負担が大きすぎるということに、もっと早く気づくべきでした…。


だけど、経済的な不安や雇用の不安、時間的な不安近所の不安など、地元に帰れたとしても別な負担があるんですよね。


本当に難しいなあ…。



だけどとりあえず、

・多少安定した所でないと転職はしない

と決めているので、無謀なことはしない、筈…だったのですが、やっぱり安定した所って実務ないと厳しいじゃん？　つーことは、安定した所にこだわっていると転職って現実的に不可能じゃん？　ということに最近気づいてきて、私としては悩みどころ（っていうか、気づきたくないので気づかないふりをしているのです…）な上に、旦那のお母さんの入院（命に別状は無いらしいのですが）まで重なって、つーかむしろ話が転べば旦那地元での就職になったりするのか？　どうなんだおい？　という事態でございます。

旦那地元は、なぜか旦那が嫌がっているし、生活にお金がかかりすぎるので実質不可能だと思うのですがね…。だけど、やっぱり親の健康状態が心配になってくる年なんですよね。

自分もしっかり健康には気をつけなくてはなーと思いました。



話がずれて、しかも何が言いたいのか結局分からないまま終わりまする。（おい）