自分の分析。略して自分析（寒）
そんな訳で、今日も私のことについての自分の感想です〜。（以下点線まで注意書きです）
そもそも私、ぼむみたいなタイプが合わない！ と言う方、「戻る」ボタンでお戻りくださいませ！！
あ、ちなみに、私が基本的に昔から嫌われてきたタイプとしては、おそらくですがこう、夢があって希望があってプライドが高くて頑張り屋さんなタイプでございます。
バレーとか皆で力を合わせてやる競技が大好き☆ キラリ☆ みたいな。
私と合うのはどちらかと言えば、「人生マイペース」「人は人、私は私」っていう方の方が合うというか、友達は結構そんな感じです。
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そのような訳で、２日目の本日。
・潔癖
これですね。まあこれは、「潔癖な部分がある」というものなのですが、前回にありました通り不倫とか超苦手です。
なんていうか、やっちゃいけないことはやっちゃいけない訳じゃん？ みたいな。
車が全然通らない道の信号無視と訳が違うじゃん？ みたいな。
が。これ、最近気付いたんですが、全部が全部ダメな訳じゃないんですよね。（←今までの主張は一体！？）
実は、パート先で一緒だったＢさんが、色んな過去を持つ人で、その過去の中にある社長さんの愛人だった過去とかあるんですよね。
いやホント凄いなーって思うのですが…。
んで、その話の時に私が「その人奥さんいたんですか？」って聞いたら、
Ｂさん「んー、知らない。だってどうでもいいことじゃない？ それって。別にお手当てくれてたら関係ない訳だし」
と。
もう、目からウロコっていうか、そういう世界今まで知らなかったのでひたすらびっくりでした。
けど何か、最初はおいおいって思ったんですが、Ｂさん自身がかなり天然な人の上に、悪気とか罪悪感とかが全然無いんですよね。
何ていうか、生きていくための手段？ って言うか、ビジネスって言うか取引と言うか…。
そういう感じで愛人がいる人なら、その人に奥さんがいても、多分それなりの人なのだろうし、まあ過去の話なのもあって、結構普通に聞けたのです。
けど、どうして私の元友人の話は嫌だったのかと言うと、やっぱり本人がこう、あっさりとは決してしていなくて、「私って特別な恋愛してるの」「私が選ばれてしまったの、だから仕方ないの」みたいなイタイ感じがしたからだと思うのですよね…。
あれって何か、ドーパミンとかアドレナリンとか絶対脳内麻薬物質が出てますよね…。ちょっとお花畑と言うか…。
その子は昔から、人に厳しく自分に甘く、でも自分では自分に厳しいと思っている子（いいすぎ）だったのですが、私が学生時代印象深いのは、スーパーで、買い物した物を袋に詰める台（サッカー台でしたっけ？）に登ったりとかして多少行儀が悪く遊んでいた子供を凄い冷めた目で見て、
「私ああいう躾のなってない子ありえないと思うんだよね。私は凄く厳しくしつけられたから」
とか凄い見下す感じで言ってたことです。
躾のなってないのはお前だろ
とか思うのですが、彼女の中ではそれはそれこれはこれなんでしょうね…。
大体そもそも、すげー人のことありえないとか言っておいて、自分がそれをやってしまったら「そういう時ってあるよね、それが分かった」とか言っちゃうタイプで、決して自分をそこで責めないんですよね…。
良く言っていたのは「悪女を目指す」という言葉で、
・そもそも悪女と言うのは「目指すもの」ではない
・本当の悪女はそのようなことを言わない
・それを公言するというのは非常に恥ずかしいというのが私の常識であるが、この子とは常識がどうやら違うらしい
とか思っていたのですが、ちょっとのりしろ（元彼と新しい彼の間に空白を作らず、いくらかかぶらせる）とかつけたりとか、付き合ってた男が未練がましかったことを「その男を弄んだ」みたいに思っているっぽかったので、本当に悪女になりたかったんだと思います。
いや、そりゃ、イイ男をポンポン手玉に取ってそう思うのなら分かるんだけど、言っちゃーなんだけどレベル（というのも何ですが）がそうお高くは見えないをのこに好かれてそう思われても…みたいな…。
それぐらいなら皆弄ぶぐらいできるんだよ、出来るのにしないだけなんだよ！！ と思うことが多々あって、不倫のことも本当そうでした。
「人が出来ないことをしている私」と思っていらっしゃる雰囲気なのですが、いやそれ「出来るけど恥ずかしいからしない」だけだから、みたいな。
そう考えていくと、私も全てにおいて「ダメ！！」って訳じゃないんですよね〜。
けど元友人みたいな、ああいうタイプは本当に虫唾が走るというか、本当に駄目なことが分かりました。
いや本当、私がダメなだけですので。周りの友人は、多分今でも普通に彼女と付き合ってると思いますし。
元々彼女は子供嫌いだったので、今でも結婚して子供持っている人とかをすげー内心バカにしているんだろうなあ、と思います。
「生活に追われてあんなうるさい生き物を育てるなんて、私はまっぴら。困難なことがある私達の恋の方が、高尚で素晴らしいのよ」
みたいな。（いや妄想ですが）
ほんで自分が結婚して妊娠した日にゃー「子供っていいよね、子供を持たなきゃ一人前の女とは言えないわ」とか言いそうな子でした。（これも勿論妄想ですが）
そしてこう考えていくと、私も彼女の事あんまり好きじゃなかったんですね…。
そりゃー結婚式にも来てもらえなくて当然だったかも…。
何か、私の好きな気の合う友達（自分のことはちゃんとするけど人のことあれこれ言わない、恋愛系のことはちょっと離れて見る感じ）が、彼女のこと凄い好きで、結構連絡とかも取って話をしている感じで、「私あの子苦手なんだよね」とか言えなくて、必死に今まで自分を騙し騙し「いや、こういういい所もあるし、私が気にしすぎなんだろうし、私だってこういうところあるし…」とかって自分は彼女のことを嫌いじゃないと思おうとしていたのですが、グループでなければとっくに疎遠になっていた人かも知れないなあと、最近思います…。
そして最近メンタル系に興味がある私は、そういう思考の人って何が背景にあるんだろうか？？ とか思っちゃうのですが、うーん…。
考えてみれば、私そういう言うこととやること伴ってない人苦手かもです。
すんげー自分は偉そうなこと言うか、言わないまでも物凄く態度に出てるんだけど、いざ自分がそういう立場に立つと「これは無理だよね」とかあっさり言うみたいな。
いや、それなら最初から人見下したりとか、そういうのやめればいいのに…と。
例えば私、今やっている資格が私にとっては難しくて、正直以前はこの資格を持っている元友人（上記の友人とは別の、「子供はいいよー」の子です）のことを「簡単な資格じゃない」と思っていた節があったのですが、もうね、撤回して取り消し。
これを取ったんだから凄いなあと思うし、簡単だとかって思ってバカにして悪かったな、と思います。
が、これをもし彼女に当てはめると、「意外に難しかった、知らなかったわあ」で終わる感じなんですよね…。
そこでどうして、バカにしていた自分と言うものを振り返って反省したりとかしないのかなっていうのが、凄く不思議なのですが…。
プライドが高い人なので、そういう所で「自分の負け」みたいなものを認められないのでしょうか？？
まあ、こんな人のことぐだぐだ批判している時点で、私も大概ですけれども…。
自分のことは棚上げでお送りしております。←最初に言え。
今の旦那は、「不言実行」みたいな人なので、そういう所も尊敬している所です。
何ていうか、モテる人は自分がモテるって言わないし、デキる人は自分がデキるって言わないんですよね…。
元彼のそういうところ見抜けなかったので大きなことは言えませんが、そういうことなんですよね。
まあ要するに、「コレがダメ！」というのが、私にとってはこういうところに出るだけの話なのかもなあと思います。
私も、清潔に潔癖な人が見たら絶対「ありえない」人間ですしねえ（遠い目）
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