こんにちは、ぼむでございます。




最近、主婦の方（お前もだろ）と遊ぶ機会があった私。




気付きました。




主婦には、主婦時間というものがあると。（って、前にも話しましたっけ。最近本気でボケたのかと思うぐらい、記憶が飛ぶんです私…）





いや、勝手に私が命名したのですが、要するに昼間が活動時間帯で、夕方４時〜５時頃解散という感じの時間なのですよ。


確かに自分もその時間に夕飯を作るので、それぐらいで解散してくれるのは嬉しいのですが、一方でまだその主婦時間に慣れていない分、「えっ！？」ってなってしまうんですね。


だって、独身の時ならまだまだ遊んでいて、「夕飯どこで食べる？」って言い合ってる時間に、「じゃあそろそろ帰ろうか」ってなる訳ですから、すーごく違和感というか、「えっ！？　…あ、そうか」ってなるんですよ。



この間、私と同じ既婚、子供さんはまだという方と２人でお会いしまして、こういう話や「独身の友達とも、子供さんがいらっしゃる人とも違う自分が、居場所がなくて居心地が悪い」という話、「子供がいると、仕方ないのだけど半分以上は子守になってしまって、ゆっくり話せない」という話を「分かる〜！」と言って頂けて、本当に嬉しかったです。


こういう話を、話せる人が周りに本当にいなかったので…。（うちの母は共働き→私を妊娠して退職ですし）そのせいもあるんですかねえ、こういう変な葛藤（？）って。





ここからは、甘っちょろい私の話になります。


甘っちょろい人間がお嫌いの方、介護にあれこれ思う方、どうぞ「戻る」ボタンでお戻りください。

あれこれ甘いこと考えながら、それでも今どうするのがいいのか迷っている時期ですので、「はー、この人はこんな風な考え方なんだな」と思える方、どうぞ良ければご覧くださいませ。







さて、最近の旦那。



どうも、仕事が嫌らしいです。



「俺には社会性が無いんだよ。それで仕事するから、キツイ」


と愚痴を言うようになりました。


どうも、この土地独特の人付き合いの濃さにやられているらしいです。


元々大都会で育って、こういう「何でも皆で協力！！　人情に厚く！！　冠婚葬祭一大事！！」みたいなのに慣れてないんですよね…。


（余談ですが、地元の主婦さんと話していて、「うちは、結婚式は小ぢんまりとやったから…」って何度も仰っていたので「３，４０人くらいだったのかな？」と思ってたら、「だって、人数も１００人切ったのよ」という発言にぶっとんだことも…。衣装も、白無垢で神前→色内掛け→白ドレス→色ドレスのお色直しフルコースだし…ちなみに、この辺りでは招待客の人数は２，３００人が普通なんだそうです。どこからそんな人が湧いてくるんだ…）




しかも、かてて加えて今している仕事が、技術職の筈なのに、工学的なものを求められてしまうらしく。いやだー、と言っています。




そんな愚痴を聞いている私。





ウザイうっとおしい、というのは禁句でしょうか。←変わってません。





っていうか、旦那がやりたい仕事だと思えばこそ、この見知らぬ土地にも付いてきた訳で、その仕事が嫌だと愚痴られてしまうと、「何のために私が付いて来たんだよ…」って思ってしまうんですよね。虚しくなるというか。




嫌々ながらでも、毎日仕事に行くだけで充分頑張ってくれているし、とても感謝しているのですが、正直支えきれません。



慣れない土地でしんどいだろうと、そういう旦那を支えたいと思ってました。

が。土地だけでなく、仕事の内容までは…ムリでした（諦め早）。





そうして出た二人の結論。





「二人とも、転勤族に向いてないね」←どういうことだそれ。





ストレスを感じやすい性格の旦那。そして、そういう旦那を支えられる程にはこちらも環境に適応出来ない私。（やっぱり地元に帰りたい…）





正直、地元に帰りたい私としては、私が働いて、研究をしたいという旦那が学生に戻ってもいいから、地元で暮らす方がいい、と思っていたのですが…。



しかし、昨日、何故か私がちょっと外出しただけで疲れていて、それで料理もしなくてはとなった時に、ものすごく苛々したんです。

もうね、旦那の行動の一つ一つがイライラして、もう愛情もなくなるんじゃないか！？　っていうぐらいむかついて。



あー、仕事して疲れてた頃、旦那のこと「冷めたんじゃないか」って思ってたのと同じ症状だ、と思って、しかし旦那も出張準備とかで疲れててお互いイライラしてて、それでも私が料理作って並べてたら、ずっと気付かない様子だったんですが初めてテーブルの上を見て


「うわ！　これ全部作ったの！？　凄いやん」


と言ってくれて、それで私も和み、旦那もやわらいだ表情になり、そういうイライラも消えたのですが。




あー、私、地元で働いて家事もして育児もして、って絶対ムリだ、と分かりました。
（研究で旦那が忙しいかも知れないので、家事や育児を旦那と分担するつもりが無かったので余計に）



絶対イライラして旦那に当たってしまう、っていうか離婚の危機かも、と。
こんな状態で毎日過ごしてたら、絶対離婚の話になります…。



私の疲れもそうですが、地元に戻るとき、ネックになるのが子供です。（もし産まれたらの話ですが）


実家の母親は、働いていて平日はあてになりませんから…。

父親は何かしてもらうとやってやった、やってやったという人ですし、快くやってくれるようなタイプではないし、まだ定年までには時間があるので…。

親がいると絶対に助かりますが、親には親の生活があるので、あまり当てにする訳にもいきませんし…。



しかも、ぶっちゃけて言えば実家には小さな家がもう一つあって、地元に戻るならそこに住めばいい（逆に、住めなければ私の給料だけでは絶対生活できない）と当てにしていたのですが、今回この計画を母に話した所、



「その家はムリよ。私の仕事にも使うし、○○ちゃん（母の妹）が住んでるし。あんた、戻ってくるならマンション買ったら？」



と言われてしまいました。



しかも、地元に帰るというのには結構乗り気だった母、


「それか、うちの二階に住めばいいじゃない」


と。




実親と同居？？　　ありえません。




二階に住むなんて、あれこれ気を遣うし絶対旦那が可哀想。つーか私自身も嫌。


あの安普請の声筒抜けの実家になんて、絶対にムリ。




そんなのムリだよと母に言った所、

「いいじゃない、大丈夫よ」と根拠のない台詞を言われましたが、


「あのね、トイレに起きるの一つにも気を遣うでしょう。絶対ムリだよ」


と言うと諦めてくれました。



しかし、この話をした時に、母が


「じゃあ、母さんが家賃出すわよ。あの家に住むのはムリだから、そうしたら？」



と。




…いや、意味が分かりませんから。




あるものを有効活用するのと、家賃を払って貰うのじゃ全然気分が違うし、大体その援助がなくなったときにやっていけないんじゃ絶対ダメ。

旦那には黙っておけばいいっていうけど、私が稼いだとしても家の収支は旦那にも見てもらうし、っていうかそんなのすぐバレるし、母、ムチャクチャだよ…。





しかし、旦那が仕事を辞めないと実現しないこの案、反対されるかと思ったのですが、

「一度しかない人生だから、やりたいことやった方が、ねえ。旦那くんがやりたいっていうのなら」


と割と賛成風味でした。まあ、私が地元に戻るっていうのもあると思いますが…。




けど、家賃の話になった時に、私が

「そんなのしてもらって将来面倒見て、って言われてもムリだからそんなのしてもらえない」

と言いましたら、

「あら、そんなの出世払いでいいのよ」


と言われました。



んで、この間実家に帰った時も、何かの話の時に親父に「お前は俺らの面倒を見ない気かいっ」と突っ込まれて、


「面倒見てもらう気かいっ！？」


と逆にびっくりしたので、何となく親からそのような気配を感じ、いやになりました。



私は全然、自分の子供に老後を頼ろうという気がありませんし、むしろ自分達で何とかするために、漠然と今からあれこれプランを考えている訳ですが、転勤族の私達に何の面倒を見てもらう気かと。




確かに、私の母は自分の母（私の祖母）の介護には行っていて、私も祖母の介護を手伝ったこともありますが、正直これを毎日しろとか言われたら無理です。


んで、母にも父にも

「そりゃ、できたら面倒みたいと思ってるけど、そんなのどうなるか分からないし、約束できない」


と言ってあるのですが、母は今回


「そりゃそうよ、それでいいのよ」


と返していましたが、何となくですが感じるんですよ。親の、面倒見てもらおうという気持ちを…。

それがこう、のしかかってくるというか。重いというか。



期待されると、期待しないで！！　と叫びたくなります。


逆に、「自分達のことはいいから」と言われると、ちょっとでも手伝おうと思えるのですが…つうか、子供の幸せを本当に願うなら「自分達の介護はいいから、貴方達の幸せを一番に考えなさい」というのが本当じゃないんですかねえ。自分の面倒見させるために、子供を産む訳じゃあるまいし。


そんな期待をされるぐらいなら、産まないでいいよというのが本音なのですが…。



誤解の無いように申しますと、私は自分の親は、なるべくなら見たいですよ。



だけど正直、自分が優先するのは自分の親ではなくて、一番には旦那なんですよね。家族優先。

だから、もし、旦那に何か影響があるのであれば、介護は出来ないかもと思います。


この間疲れて旦那がいやになったときは、やっぱり自分のことを無償で考えてくれるのは、親しかいないんだなあと思ったりもしましたが…。


それでも、旦那に迷惑をかけるぐらいなら自分達でちゃんとしててくれと思います。



その代わり、私も親の人生を崩してまで、自分達の面倒を見てくれとは思いません。


成人して結婚した以上、親は親の家庭、私には私の家庭がある訳で、親の人生を変えてまでどうこう（例えば、母に仕事を辞めてもらって子守をしてもらうなど）と思えません。




何か、そんな風にのしかかられると、もう地元に帰るのは諦めて、転勤族で旦那が研究部に配属されるのを待つかなあ、という気になってきました…。




それか、経済力をつけて、自分達でマンション買って、それなりに親に頼らず頑張るか。



って言っても、子供が出来たら絶対親に頼らないのなんて、無理なんですよね…。



よっぽどの根性があれば別ですが、やっぱり何かあったときには頼ってしまうでしょうし。








うーーーーーーん。







けれども、このままもし旦那が研究部に行けず、この土地をくるくる回されるようであれば、本当に考えなくてはならない問題のような気がします。




私はもうこれ以上、向いていない仕事をやりたくないとこぼす旦那を見ておれません…。旦那が病気になるか、私が病気になるかどっちかのような気がします。




っていっても、愚痴を言い始めたのがここ１〜２ヶ月の話なのですがね。




研究するなら若いうちにと思って焦りますが、早く子供を産んでおいて、私が働きやすくなってから（子供幼稚園ぐらい？？）私がそれまでにしっかり準備しておいて、それで戻ればいいんですかねえ…。




とりあえず、母には


「とにかくしっかり二人で話し合いなさい。二人で決めなさい」


と言ってもらえたので、そうしようと思います。



しかしどう考えても厳しいというか、私が全部やるのは無理ということを実感した今、悩んでおります。


だけどやっぱり、旦那には好きな仕事をして欲しいんですよね。


というより、向いた仕事を…。向いていない仕事を続ける辛さは、何となくですが想像がつくので。


そして、旦那が向いている職が物凄く限られているというのが、色んな誤算の元なんですがね（遠い目）





でもやっぱり好きなことして欲しい。



私も、旦那も、そのために何が出来るか何をしたらいいのかそしてそれは可能なのか。




色々、考えています。