時々、そんなことを考える。


この人が浮気したら、私はどうなるだろう。どうするだろう。



そんなことありえないって誰よりも思える人だけど、誰よりも思っていた人に浮気されてから、「100％はありえない」と胸に刻まれてしまった私は、時々そんなことを考える。




浮気された記憶は、随分と遠いものになってきている。



だけどあの恐怖や、やりきれなさや、相手の逃げや、色んなことは覚えているし、忘れるのにはまだまだかかると思う。




今、この人が浮気したら。



浮気したら。私は凄く辛いだろう。泣いて泣いて、相手を責めるだろう。




だけど私は。



この人なら、浮気をしても、本当に反省して、ちゃんとしてくれるんじゃないだろうかという気持ちがどこかに、ある。



例えば元彼があんなに嫌がった「飲みに行かない」という約束も、自ら進んでしてくれるだろうし、仕事上の断れない飲みに行く時は、こまめに連絡をくれそうだ。



そして何より、この人が浮気する時は一夜限りで、繰り返したりしないんじゃないかなあと勝手に思っていたりする。



それでも凄く、私に痛いほど気を遣ってくれて、自分からきちんとけじめをつけてくれそうな、気がする。



だから勝手に、浮気されても大丈夫じゃないかなあと、そんな気さえするのだ。




もちろん現実にそんなことが起こったら、取り乱すどころじゃないと思うけれど。






けれど、本当に優しく信頼できる、誠実な人と結婚できたということが有難くて、時々昔を思い出して、「もしあのままいっていたら」と思うと恐ろしいと思ったりする。



きっと、元彼に浮気されても合コン一つ行けなかった、行かなかった、私に対する神様がくれたご褒美なんだと勝手に思っている。


やけになって、自分も浮気してみたらどうかとも考えた。でも出来なかったししなかった。それは違うと思っていたから。



そんな私にくれた、あまりあるほどのご褒美。



もちろん沢山元彼に申し訳ないこともして、そんな私が図々しいかも知れないけれど、幸せだと笑って言えるこの状態を本当に有難く受け止めたい。




「可愛い、可愛い」と言ってくれるこの状況がいつまで持つかという不安を見てみぬ振りをして、どうか有難く受け止めたい。





けどやっぱり、浮気はいやだなあ。←だからそれは前提の話では。