2008年11月04日(火) ■

少しマズイ

出張続きのせいかストレスなのか、体の痛みが半月ほど取れない。 背中がずっと筋肉痛のようになっていて、寝ても回復しない。 疲れだけが蓄積していくような感覚。 今日は青森までいってきた。 いつもなら飛行機から外を眺めて感ずるものがあるのだけど 今日はずっと感覚が麻痺したようだった。 行って帰ってきたはずなのに記憶は曖昧。 家族や仕事やしがらみが重くなりつつある。 適当に力を抜かないといけないのに、力を抜けない。 努力するそばから、生み出したものを奪われていくような。 いろんなものに気を使いすぎて疲れた。

2008年06月03日(火) ■

不安が途切れない

ここ２週間ばかり不安が途切れない。 仕事をするのが怖くて仕方ない。 何か失敗をするんじゃないか。 何かトラブルが起きるんじゃないか。 どうせ誰にも期待されていないんじゃないか。 自分は、思っている以上に能力がないんじゃないか。 以前はできたことが、できなくなってる。 以前より忙しく働いてる？のに、以前よりも結果が出ていない気がする。 以前よりも周りのみんなが冷たい気がする。 朝を迎えるたびに、今日一日の重さが両肩にのしかかって そのまま立ちあがるのがいやになるほど。 でも、子供と妻との笑顔を絶やさないためにも、 少なくとも働くことだけはやめられない、 何もしていないことが怖い。 その間にぼろぼろとこぼれ落ちていくものを取り返せない。 誰かに認めてほしい。 いまのままのおまえでいいんだと、言い切ってほしい。

2008年05月27日(火) ■

そういうものらしい

今日は診療の日。 再び調子が悪くなってきたことを告げると、 「回復の過程では、狭まっていた視野が広がることで焦りが出ることがある」 という話をされた。 そういうもんなんだろうか。 ともあれレキソタンを適宜飲みつつ、対処していくことになった。

2008年05月20日(火) ■

いまひとつ

状況はそれほど悪くないはずなのに、焦燥感というか不安が拭えない。 仕事に対する自信のなさが不安感につながっている気がする。 誰かに怒られるんじゃないかというビクビク感が何故か消えない。 自分が不必要な人間なんだと言われそうで落ち着かない。 新しい仕事（コラム）への不安や、何もかもよくわからないという 壁に囲まれたような感覚、楽しみを見いだせないことへのいらだち、 その他諸々。 少しでも前に進んでいれば焦ることもないのに。

2008年05月16日(金) ■

やや不調

どうも気分の波が荒れ気味だ。 仕事に対する焦りがある。 やり方がいまひとつつかみ切れていない、頭に入ってこない、自信がなくなっている、等。 自分のやり方は大きく変わっていないと思うのだが、やはりスキルが落ちているのか。 異動で無駄にした3年が恨めしい。 将来に対する不安が時折鎌首をもたげる。 これから楽しいことよりも苦しいことのほうが多いような感覚。 40も近いのに、足場が不安定なことへの不安。 この不安を誰とも共有できない孤独感。 悪くなっていく現状へ有効な対策が見いだせない焦燥感。 そうしたものが胸中に渦巻いて心穏やかになれない。

2008年05月01日(木) ■

調子は上々

編集部に戻ってから、気力も体力も充実した生活を送っている。 仕事の行き詰まりがあっても、乗り切ろうと思えるのは素晴らしい。 逆に言えば、前の部署はあまりにひどすぎた。 自分に合わない仕事は、精神を壊す。 デプロメールはまだ飲んでいる。 アモキサンは主治医には言っていないが、飲むのをやめた。 あまりに胃腸の具合が悪くなるためだ。 とりあえず断薬して1週間経つが、変化は見られない。 ゴールデンウイークの中だるみ期間なので、どうも集中力が散漫だ。 これもこれでいいかな、とは思うが。

2008年04月04日(金) ■

睡眠不足

昨日、部署の歓送迎会があった。 2次会を中座したものの、終電ギリギリで家に着いたのは1時近かった。 2時に床に入ったものの、なかなか寝付けず、6時に目が覚めてしまった。 なんとか7時直前まで眠る努力をして、目覚ましと共に起きた。 遅くまで飲んでいたわりに、酔いは少なく目覚めも悪くなかった。 ただやはり眠気が強くて、座って油断すると意識が明滅し始める。 今日は早く眠ることとしたい。 最近、少し体重が増えたので服がきつくなってきた。 シャツはワンサイズ大きめのでないと、ネクタイが窮屈だ。 少し服を買い足さないといけないな。 あとは食生活を見直さないと。